Анекдот про зайца

Пошли три охотника на охоту. У двои.

Пошли три охотника на охоту. У двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
– Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки.
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
– Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
– Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
– Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
– Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
– У меня тоже самое.
Третья говорит:
– Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж*пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Еж, 42 года, убит топором в спину».

Дорогой Дед Мороз, я положила молок.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
— Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

— Скажи мне что-нибудь тёплое и лас.

— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Кормишь зайца, кормишь, а он всё во.

Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.

Умирает охотник и оказывается на не.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Похоже польские дневные зайцы очен.

Похоже польские дневные зайцы очень сильно испугались русских «ночных волков».

Кощей вышел на крыльцо, почеса.

Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.

Медведь и заяц делали .

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

Анекдот середины восьмидесятых.Сиди.

Анекдот середины восьмидесятых.

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела.

Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом.

Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Чак Норрис может убить двух охотник.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Новый Год. В автобус входит контрол.

Новый Год. В автобус входит контролер:
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!

Ребенок спросил отца.- Ты знаешь кт.

Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

— Доктор! Мне так неудобно было выз.

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Молодой охотник спрашивает у о.

Молодой охотник спрашивает у опытного товарища:
— А как отличить зайца от зайчихи?
— Да проще некуда! Держишь зайца за уши и ставишь на землю, если побежит — значит, самец, а если побежала — значит, самка!

Кондуктор убил двух зайцев одним ко.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Офиц.

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

Собрал лев-царь зврей всех и говори.

Собрал лев-царь зврей всех и говорит:
— Завтра конец света, так что разрешаю всем ебаться кто с кем хочет!
Что тут началось: слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону:
— А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света?
А слон ему:
— А это не презерватив, это мне удав минет делает.

Интересная табличка получается..- п.

Интересная табличка получается..
— подумал на утро Менделеев записав пришедшие за ночь мысли
Завтра на Орлеан!!
— кричал Наполеон когда ему сказали «иди проспись уже»
Яйца в зайце, зайцы в утках, утки на деревьях..
— поговаривая ставил биологические опыты Кащей

ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа.

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не сха .

МТС — официальный спонсор выхода за.

МТС — официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Демократия — это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!

Попал волк в яму. Мимо заяц проходил, увидел это и давай волка дразнить и плевать на него. Внезапно заяц подскользнулся и упал в яму к волку. Волк на него пристально глянул, а заяц ему:
-Гамарджоба Петр Алексеевич, ты не поверишь, извиняться пришел.

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия,которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки,изображавшие различных животных . Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. На одной картинке был изображен зайчик примерно в метр в высоту и пол метра в ширину,одни только уши 50см. А на другой картинке был медведь вся картинка не больше 40см.
Он показал нам эти шедевры и спросил:
— Господа студенты,скажите пожалуйста , кого после этих картинок слепой ребенок будет бояться всю жизнь ЗАЙЦА или МЕДВЕДЯ.

— Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных.
Перебивая: — Папа.
— Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик.

Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
— Заяц бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.))
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
— Лиса бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.))
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай эту херню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.))
Медведь:
— Лось иди ты на х@р, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает.

— Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
— Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

— Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
— Зайчик, шутишь?
— Нет. Ща.
— Тварь, это «всё по 49 рублей».

Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в шоке. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.

Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама).
И тут женщина спрашивает пацана:
— А почему ты не станешь артистом?
На что он отвечает:
— А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла.
— Херасе, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить.

Поймал волк зайца в лесу:
— слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
— знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— ну и где мои бабки, серый ?!
— слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
— ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
— а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
— ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
— слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
— ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись — завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
— Ну, косой, 100 000 руб. — сумма серьезная. Надо отдать.

Были с сыном на дне рождения. Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц: Детки кто это такой? а что он кушает? Капустку? — давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса: Давайте поздороваемся с лисой. Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит: нет, лиса капустки не ест. Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик растет.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
— Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
— Зачем тогда поднимал?!

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про зайцев. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдот про зайца

Председатель совета директоров группы НЛМК и ее основной владелец Владимир Лисин ответил анекдотом на просьбу прокомментировать предложение помощника президента России Андрея Белоусова изъять сверхдоходы у металлургов, производителей удобрений и «Сибура» для нужд бюджета, сообщают «Ведомости». По мнению бизнесмена, такое предложение «вызывает много вопросов».

«Новость в лесу: открыл заяц обменник: меняет рубль на рубль 20 копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла — все нормально. Деньги настоящие, рубль и 20 копеек», — начал Лисин. После этого, согласно шутке, к зайцу потянулись другие звери, начали думать, когда же заяц разорится, а он все меняет и меняет. В итоге, продолжил глава НЛМК, дошла новость до медведя и он пришел разобраться, что к чему.

«Косой, меняешь? — Меняю! — Рубль на рубль двадцать? — Да!» — продолжил Лисин. «Косой, а в чем бизнес-то? — Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать. — Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? — Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато, какие обороты!» — закончил шутку бизнесмен.

Анекдот про зайца

Ранее глава НЛМК пояснил РБК, что предложение Белоусова «выглядит поощрением неэффективности». Чем меньше рентабельность, тем меньше налогов придется заплатить, пояснил он свою мысль. По мнению Лисина, налоговая нагрузка должна рассчитываться от прибыли компании, а не от выручки. При этом, считает он, при расчете нужно учитывать НДФЛ, страховые взносы и неналоговые платежи.

Анекдот про зайца

Ранее РБК сообщил, что Белоусов в своем письме к президенту предложил изъять 513,7 млрд руб. сверхдоходов у металлургических, горнодобывающих и химических компаний за 2017 год. Он объясняет это необходимостью найти финансовые источники для выполнения стратегических целей, содержащихся в майских указах главы государства. К письму прилагается перечень из 14 металлургических, горнодобывающих и химических компаний, включая Evraz, ММК, НЛМК. У последней, в частности, Белоусов предлагает изъять 20,89 млрд руб., рентабельность по EBITDA у компании указана как 26%.

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился — корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит,
в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова. Я уже с кирпичами натрахался!

Выбегает Заяц (З) на поляну, видит — Корова (К) пасется. Подбегает к ней и
говорит:

З: Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит,
недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать
лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на
другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только
пристроился — корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова
наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит,
в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: Да пошла ты, Корова. Я уже с кирпичами натрахался!

Ленгвизд

наш язык говорит о нашей истории больше, чем наши летописи

эвери бухают в кабаке. вдруг дверь открывается пинком, входит синий в уматину заяц и орёт:

— в натуре три вагона!

оскорблённый некультурным поведением волк хватает зайца за уши и выходит за дверь. через некоторое время возвращается побитый , садится на свое место и молча пьёт водку.

через некоторое время дверь открывается снова, входит бухущий заяц и орёт:

— в натуре три вагона!

возмущенный некультурным поведением кабан хватает зайца за уши и выходит за дверь. через некоторое время возвращается побитый , садится на свое место и молча пьёт водку.

снова открывается дверь, входит никакущий заяц и орёт:

— в натуре три вагона!

офигевший от наглого зайца медведь бормочет: «да ты заебал», пытается встать, но, ёжик шепчет ему на ушко:

— сиди, Миша, их там в натуре три вагона!

Информация об этом журнале

  • Цена размещения 10 жетонов
  • Социальный капитал2 534
  • В друзьях у
  • Длительность 24 часа
  • Минимальная ставка 10 жетонов
  • Правила
  • Посмотреть все предложения по Промо

Хатуль мадан, дорогой.

Сидят охотники у костра после охоты и обсуждают кого они завалили.
— Это старый заяц!
— Нет, это молодой медведь.
— Э-ээ, не-ет, эт старый заЯц.
— Молодой медведь!
Тут мимо чукча в солидном возрасте мимо с ружьём идет. Охотники к нему:
— Скажи, кого мы подстрелили сегодня?
Чукча посмотрел, покачал головой и говорит:
— Это старый заяц, точна. Или маладой медвед.

Это старый заяц, точна. Или маладой медвед

застряла машина в болоте. двое пытаются вытащить, но, не получается. на пенёчке сидит чукча и наблюдает. вдруг говорит:
— однако, чукча знает что надо
— что?
— дай три рубля — скажу.
— иди нах
через полчаса:
— однако, чукча знает что надо
— что?
— дай три рубля — скажу.
— иди нах
через час:
— чукча знает что делать
— что?
— дай три рубля — скажу.
— иди нах
через два часа:
— однако, чукча знает что надо
— что?
— дай три рубля — скажу.
дали три рубля
— однако, трактор надо.

Edited at 2019-01-10 02:27 pm (UTC)

Поймали волки зайца и собрались его съесть

Слава Украине! Героям слава!

и никаких анекдотов про зайцев

жизнь бывает причудливей анекдота! 🙂

И я свои пять копеек вставлю. Не про зайцев, но тоже прикольно. Мне понравилось. Надеюсь, что и Вам понравится. Чисто мужское творчество. ))

Анекдот про зайца

Как-то крикнет рать святая — брось ты Русь, живи в раю!
Я сказал: «ну наконец-то! только вещи соберу».
Плавки в звёздочку достану, для загара крем возьму.
Щётку, майку и панамку в чемодан свой положу.

(По панамке есть сомненья: если нимб над головой,
то уместно ль совмещенье нимба и панамки той)

Я ору в ответ той рати: «как погода там у вас?»
Пару маек может хватит? Водный брать с собой матрас?
И скажите мне без смеха: контрацепция нужна?
А в ответ святое эхо: «выползай уже, порааа».

При наряде выползаю, и в руках матрас держу.
В снег сандалями ступаю, и в упор на рать смотрю.
В белых тканях, всё солидно, есть Газель, а в ней Харон.
На Газели надпись видно: «Психдиспансер», боже мой!

Рать святая вяжет руки, и в Газель пинком под зад.
Обманули, видно, суки, это ж черти, едем в ад!
Сквозь буран Газель стартует, из соседского окна:
чей-то темный лик бликует, заграбастал — Сатана!

Не про зайцев, но тоже прикольно.

Анекдот про зайца

Однажды ненастной январской порою,
я принял на грудь и пошёл через лес.
В сугробах продавливал след за собою,
сквозь черные ветки напористо лез.

Стремился орлом в горизонтах укрыться,
до края земли непременно дойти.
На трудном пути я не мог оступиться,
ведь помнил я что.
. магазин до шести.

Бежал я как лань, как Кокорин на драку,
как Пушкин на бал, как Дантес на дуэль.
Сквозь снежную длань как медведь сквозь коряку,
я лез побеждая мороз и метель.

Победа близка, я влетаю к витрине,
дрожащей рукой прижимаю ноль три.
Кассирша слегка морщит губ тонких линий,
и вдруг говорит:
. паспорт, будьте добры.

Над лесом раскатом гремит рёв бизона,
сгущается мрак, магазин ходуном.
Таких поражений не знала природа,
и в книге рекордов рекордный облом.

Я ей прохрипел: «Валя, дура, опомнись!
Мы ж вместе с тобой, это, помнишь, тогда.
А что тебя бросил, так это бывает.
обычные, в общем-то, это дела.»

Застывшая сцена: метель завывает,
стоит одиноко на кассе ноль три.
Смотрю на неё, а кассир повторяет:
. мужчина, ваш паспорт, вы будьте добры.

Edited at 2019-01-10 11:20 pm (UTC)

Как можно было не придумать анекдоты про зайца и волка? Ведь «Ну погоди!» — это самый любимый мультфильм всех советских детишек и не только их. Читая анекдоты про зайца и волка, невольно вспоминаются те беззаботные времена, когда мы еще детьми, примкнув к телевизионным экранам, наблюдали за постоянной погоней и вечной борьбой добра и зла. Затем мы искренне радовались, когда находчивый заяц достойно выходил из сложной ситуации, а волк всегда оставался с носом.

Веселые анекдоты про зайца и волка дарят нам не только хорошее настроение, но и добрые, светлые воспоминания. Наверное, все анекдоты про мультики обладают таким интересным свойством.

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
— Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
— Ладно! -говорит Волк. — Загадывай!
— Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает.
Заяц говорит:
— Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
— Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на «ля» начинается, на «гушка» кончается? А
Волк кричит:
— Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

Приходит волк в роддом.
Берет в руки своего волчoнка:
— Ути, мой маленький, ути красивенький.
— Чьи у тебя зубки. Мои.
— Чьи у тебя глазки. Мои.
— Чьи у тебя ушки. М. Ну Заяц, ну погоди!

Волк набрел на пьяного Зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— Слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Едет Заяц на «Мерседесе». Встречает Волка. Волк спрашивает:.
— Где такую тачку достал ?
Заяц отвечает: — Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему, и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня Заяц!» — но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
— Что тебе нужно ? Волк, заикаясь:
— Б-б-б-бумажечку! Ну, Заяц, погоди!

Идет Заяц по лесу, смотрит, Волк на полянке лежит. Заяц таким жалобным голосочком и говорит Волку:
— Что ты Волчок лежишь на полянке, наверно устал и отдыхаешь?
Волк говорит:
— Да нет, Зайчик, я в капкан попал.
А заяц говорит:
— Ууу разлегся тут!

Сидит Заяц под деревом и курит сигареты. Бежит Волк и спрашивает:
— Заяц, ты что делаешь?
— Сигареты курю. — А где взял?
— В магазине купил.
Волк побежал в магазин, возле магазина упал и забыл, что Заяц курил. Заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне в зубы, чтобы дым пошел.

Заяц спрашивает у Волка:
-Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
-Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Заходит Заяц в туалет и слышит — по радио Волк поет песенку: «Встаньте, дети, встаете в круг». Заяц встал и провалился.

Анекдот про зайца

Заяц отслужил во флоте и возвращается домой и напевает:
-” На побывку едет молодой моряк! ”
Из за куста выскакивает Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
-” Напрасно старушка ждёт сына домой! ”

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо- парашют раскроется…
Волк головой кивнул-понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — разобьётся…
Повезло — упал в стог сена. Бежит к нему Заяц, думает: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять.

Дагестанским детям в мультике «Ну, погоди!» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Заяц с Волком нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Волк, недолго думая, предложил:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется. Заяц, конечно, согласился. Первым он ударил Волка.
— Сколько:
— Раз, два, три . шесть. Потом Волк-Зайца. Сколько.
— Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету.
— Ну, Заяц, погоди!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио.
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить!

Зашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит — а кофе нет. Он спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: — Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: — Кто выпил мой кофе? Вдруг встает волк и говорит: — Ну, я! — А почему булочку не съел?

Целый день на ТВ показывают катастрофы и убийства. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

Стоит Волк возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил ее на тротуар. Подходит Заяц-милиционер:
— Гражданин, прошу заплатить штраф! Волк быстро подбирает сигарету:
— А что, разве и на минуту нельзя положить?

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор » Лего » Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
-Прикинь, на коробке написано: » От двух до четырёх лет » . А я его всего за три месяца собрал.

В московском аэропорту Заяц встречает Волка. Приземлился самолёт. Все пассажиры сошли с трапа, последним спускается Волк у которого спадают штаны и недовольно бормочит:
-Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.

Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью.
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот.
Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!

Волк поймал Зайца.
— Волк, милый! Давай я тебе перед смертью станцую!
— Ну-ну!
Заяц сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах.
«И для чего мне эта самодеятельность?»—недоуменно подумал Волк.

И дёт лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю…

Похожие анекдоты

Пустая болтовня

К сожалению, пока ещё ни один читатель не поделился своими впечатлениями об этом анекдоте. Вы можете исправить это упущение, оставив своё мнение здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Мудрость напоследок

Весёлые люди быстрее выздоравливают и дольше живут

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
— ДА.

Анекдот про зайца

Зашёл как-то заяц в бар. Все в баре тут же уставились на него, разинув рты.

А он, как ни в чём не бывало, проходит к барной стойке, заказывает себе виски, закуривает сигарету. Допивает виски, расплачивается, собирается уходить.

И уже на выходе он оборачивается и говорит:
— А чего это вы все уставились?
Бармен ему отвечает:
— Ну просто мы в первый раз видим говорящего и пьющего виски зайца.
Заяц:
— Да с такими ценами, как у вас, — и в последний!

Анекдот про зайца

Едут в поезде в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и женщина спрашивает:
— А вам жена изменяет?
— Ну да, есть такое, — грустно отвечает мужик.
— Вы знаете, мне мой муж тоже постоянно изменяет…
— Ну, это печально.
— Слушайте, — говорит женщина, — у меня идея! А давайте прямо сейчас им обоим отомстим!
— Ну, давайте…
Закрыли они дверь купе, занялись сексом — отомстили своим супругам по полной. После сидят и отдыхают. Женщина довольно говорит:
— Ой, вы знаете, так сразу легко на душе стало! Я бы всю дорогу вот так мстила бы и мстила! И мстила, и мстила!
А мужик отвечает:
— Н-да… вот только я вам какой-то не мстительный попался.

Вчера был в клубе анонимных алкоголиков, никто из них так и не признался, что он пьёт.

Анекдот про зайца

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор.
Она: Хорошо
Официант: Добрый вечер.
Я: Добрый вечер, Егор.

Анекдот про зайца

Я: Спасибо за тот стакан молока.
Сотрудник банка спермы: Какой стакан молока?
Я: Стакан молока, который стоял у вас на столе.
Сотрудник банка спермы: О боже!
Я: Что?!
Сотрудник банка спермы: Вы выпили мой стакан молока!

Анекдот про зайца

После ремонта моей машины в автосервисе у цыган, пропала одна лошадиная сила.

Анекдот про зайца

— Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить своё доброе имя?

Анекдот про зайца

Сегодня читал сыну «Крокодила Гену и Чебурашку» и выяснил, что Гене-то, оказывается, был полтос! Надеюсь, его никто не обвинит в том, что он там строил не дом дружбы, а Neverland.

Анекдот про зайца

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Анекдот про зайца

Хотела прыгнуть с парашютом, но потом вспомнила, как однажды боковым зрением приняла носок на полу за мышь и сердце бешено колотилось ещё минуту.

Анекдот про зайца

— Коля, что случилось?! Ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой чёрный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

Анекдот про зайца

Как узнать, какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой, то это чёрный медведь. Если медведь трясет дерево, чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь. Если не можешь найти дерево — это полярный медведь.

Анекдот про зайца

Анекдот про зайца

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь.
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей.
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Анекдот про зайца

Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.

Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…

Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.

Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»

Ссылка на основную публикацию