Смешные анекдоты вовочка

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Истории про его приключения в школе и дома всегда остаются актуальной темой появляющихся новых анекдотов и шуток, коих набралось уже великое множество. И, по этому поводу, специально для вас, мы выбрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове!»

***
Учительница:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

***
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

Смешные анекдоты вовочка

***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

**
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

***
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты вовочка

***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

***
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

***
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Смешные анекдоты вовочка

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке,
У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме,
Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Смешные анекдоты вовочка

Новые анекдоты о Вовочке

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи.
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров.
-Нет,120.
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил.
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы.

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца…
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
— Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
— Девять. А его приятели:
— Вист.
— Пас…

Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идет.
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В радевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина. А ты где гуляла.

Смешные анекдоты вовочка Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Один из наиболее популярных главных героев анекдотов, Вовочка. Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, смешного и, порой, обескураживающего героя Вовочки? Каждый новый его день — необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие — напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет везде выйти «сухим», не только не опустить собственное «Я», но и сделать историю для всех курьезной. И именно в этом разделе вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
«Что отделяет голову от туловища?»
Он, мрачновато:
— Топор.

Вовочка подходит к беременной маме:
— Мама, а почему беременных женщин тошнит?
— Понимаешь, сынуля, это — токсикоз, отравление организма.
— Это оттого, что малыш в животе кушает и какает, да?

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Вовочка: — А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: — В чём?
Вовочка: — Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят. Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Смешные анекдоты вовочка

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю.
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Неправильно, Вовочка — это Герасим. Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну.
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну.
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, еб*ни красным!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит.
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. ГДЕ ЛОГИКА?!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она говорит больше!

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Друг говорит Вовочке:
— Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
— Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно обманываешь?
— Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня.

Анекдоты пошленькие про Вовочку

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
секретаршу?

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России —
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель — и к
родителям:
— Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется.

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо «ЛЕГО»
«КИНДЕРАМИ» пичкают, день рождения мой вместо «Арлекино»
дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину,
продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали.
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает,
а на хера нам лишний рот в семье?

На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

— Милая, давай займемся сексом?
— Вовочка не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — Воовчка, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.

Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится — выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
— Вовочка, мне лифчик снимать?
— Да как хочешь, я позавчера кобылу имел,
так она с себя задними ногами хомут сняла…

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка. Что это такое.
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется.

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
— Hу и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион 250 тысяч.
— Молодец, 5.

Учительница:
— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
— Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди.

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!

Анекдоты про Вовочку самые смешные свежие

Здесь можно похахатать от души над анекдотами самыми смешными свежими о Вовочке

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю.

Учительница в школе говорит детям: — Вы помните, что надо передать родителям, что вы должны завтра принести в школу по 1000 рублей, на ремонт? Вовочка уточняет: — Скажите, а сколько надо денег принести, чтобы школу совсем закрыли?

На уроке учитель спрашивает: — Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Дошла очередь до Вовочки, он встает и говорит: — А я хочу стать идиотом. Учитель, с удивлением: — Вовочка, а почему идиотом? — А мы когда с отцом по улице идем, он всегда говорит: «Вон, посмотри на этого идиота, какая у него самая крутая машина, гляди у того идиота какой дом. »

На уроке по математике учитель спрашивает: — Вовочка, сосчитай, сколько будет пять прибавить пять! Вовочка загибает пальцы на руках и считает: — Один, два, три. — Нет, так нельзя, Вовочка! Сунь руки в карманы и сосчитай снова! Вовочка засунул руки в карманы, после паузы говорит: — Одиннадцать будет.

Смешные анекдоты вовочка

Самые смешные свежие анекдоты про Вовочку в школе и дома

Мама интересуется у Вовочки: – Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? – Да. Это я вас с папой контролирую, не перегибаете ли вы палку…

На уроке по литературе Вовочка рассказывает отрывок из поэмы: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз. Учитель: — Ну что, Вовочка, дальше забыл? — Да нет, я вот думаю, какое это все-таки приятное имя — Надежда.

Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а у слонов откуда дети берутся? — Ну. Видишь ли, Вовочка. — Пап, только не надо мне эти смешные сказки рассказывать про аиста. Он же с ним просто взлететь не сможет.

Учитель в классе на уроке: — А сейчас каждый должен произнести свои самые любимые глаголы. Дети: — Гулять. — Смотреть. — Играть. Доходит очередь до Вовочки: — Ну. Чтобы Вы меня из класса не выгоняли, я скажу так: повышение рождаемости в стране.

У Вовочки на улице спрашивают: — Ты в каком классе учишься, мальчик? Он: — В эконом — классе.. — А это как? — А у нас все родители среднего достатка.

Учительница пытается научить Вовочку временам. — Вот посмотри Вовочка, «я была богатой» — прошедшее время, а если я скажу — «я красивая» — это что будет? — Это будет наглая ложь.

Вовочка приходит из школы и сообщает отцу: — Пап, тебя завуч в школу вызывает. — Вовочка, что ты в этот раз вытворил, что меня опять вызывают? — Да ладно тебе, пап, сходи, не пожалеешь, она классная тетка!

Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:

Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: — Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: — Ага, одной такой привел как-то, третий год забрать не могу.

Учительница на уроке рассказывает детям: — Ну вот, ребята, наступила осень, стало холодно, листья опали, кому сейчас в лесу хуже всего? Вовочка: — Кому, кому, гаишникам, наверное?

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Анекдоты про Вовочку. Читайте онлайн на нашем сайте около сотни самых смешных матерных и пошлых анекдотов про Вовочку.

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу.

Приходит домой: — Папа тебя в школу вызывают!

— Надоели они уже непойду я.

— Правильно, нечего тебе по развалинам шастать!

Учительница спpашивает Вовочку, что экспоpтиpует в нашу стpану Индия?

Вовочка: — Hе знаю.

Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утpам?

Вовочка: — Что, неужели pассол?

Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: — Сколько будет 2*2?

Мальчик тянет руку: -Пять тыщ! Учитель: -неправильно, садись. Другой мальчик тянет руку: -Вторник! учитель: -Да нет же, садись.

Вовочка тянет руку: — четыре! Учитель: — Молодец, правильно! Как ты посчитал? Вовочка: — Так ведь пять тыщ минус вторник = 4!

Учительница: На прошлом уроке мы писали диктант.Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Геналежит на гальке» слово «галька» все написали с большой буквы.Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю.

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! — С чего это? — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы. — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

На уроке учительница спрашивает: “Вовочка,сколько будет два на два?”

Вовочка :”Групповуха Марьиванна”

Идёт урок истории в школе.Учительница спрашивает у учеников кем на войне были у них дедушки. Отвечает Петя: -«Мой дедушка был партизаном.» -«Молодец Петя садись, а кем был дедушка у тебя Таня?»-спрашивает учительница. -«Мой дедушка был танкистом.»- отвечает Таня. -«А твой кем был,Вовочка.» -«А мой был электриком «-говорит Петя. -«Такого не может быть»-говорит учительница. -» Ну я точно не помню своего дедушку, но тут недавно я лазил по чердаку и нашёл каску с двумя молниями на ней.»

Урок истории в школе. Учительница: — Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? — Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. — Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю… Молодец, Вовочка, пять!

Друзья, близиться к концу учебный год в школах. Сейчас большие выходные, связанные с майскими праздниками. Наш сайт предлагает вам окунуться в атмосферу школьных анекдотов про Вовочку. Только лучшие и только самые смешные анекдоты про Вовочку до слез.

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Смешные анекдоты вовочка

– Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

– Молодец, Маша, пять.

– Молодец, Дима, четыpе.

– А y тебя, Вовочка?

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Учительница Вовочке на уроке:

– По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…

– Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

– Да, фигуpка ничего.

Приходит новая учительница в класс.

– Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?

Дети думают, тут Вовочка тянет руку.

– Ты как догадался?

– Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

– Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка:

– За крепостное право с человеческим лицом.

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

– Вовочка, что ты рисуешь?

– Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора.

– Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор

– Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

– Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор

– Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Вовочка и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
– Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
– Если заболею – малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет – закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит:

– Кто плохо напишет получит по Е баллу!

– Вы нам не угрожайте…?

– Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: – Чо?!
Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: – А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
– Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: – Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

Урок биологии. Тема урока “О вреде курения”. Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос от Вовочки:

– А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “Что, Вовочка, нравится мой самолётик?” – а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: “Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…”

– Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?

– Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

– Причину?! Но его же охраняют…

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

– Вот здесь будет сервант стоять.

– А вот сюда софу поставим.

– Пианино к той стенке придвинем…

Вовочка с деловым видом:

– А на эту стенку ковер прих*ячим!

Отец тут же ему – бац! – леща:

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.

Через десять минут слышат:

– Рубль… Еще через двадцать минут:

– Два… Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

Ссылка на основную публикацию