Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Содержание и быстрый переход:

Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику!
Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку,
Простирывала его руками,
А перед тем как пылесосить,
Сначала подметала веником.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?!
Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Пропала собака — емейл не дошел.

Самые лучшие анекдоты

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?

И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.

Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.

Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.

Он не мог оторвать от неё глаз, пришлось оторвать ухо.

Еврейские анекдоты про евреев

Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.

Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Смешные анекдоты про

Лучшие анекдоты из Одессы

Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!

Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.

Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
Ты че, гад, издеваешься надо мной?!

Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Через некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Смешные анекдоты про

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные.

На нашем сайте собрана масса прикольных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.”

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Смешные анекдоты про

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил.
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Многие россияне перевелись на дистанционную работу, а некоторым приходится самоизолироваться на карантин. Если до последней недели открытыми к посещению оставались кинотеатры, музеи и фитнес-центры, то с каждым днём развлечений становится всё меньше. Зато в Интернете пользователи стали активно шутить про коронавирус и самые злободневные темы, которые он спровоцировал.

Сайт kp.ru создал подборку анекдотов про коронавирус. Шутят россияне буквально про все — про гречку с макаронами, всеобщий ажиотаж, а даже рекомендованную ЦБ реструктуризацию кредитов для заражённых коронавирусом. Объектом шуток в социальных сетях стала и удалённая работа, которая совместима не со всеми профессиями.

Смешные анекдоты про

Остыли реки и земля остыла,

И чуть нахохлились дома.

Это в городе коронавирус,

Это в городе коронавирус,

А за городом чума, чума, чума

Смешные анекдоты про

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:

— У вас коронавирус?

— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!

Смешные анекдоты про

Пришли мои посылки из Китая . Все в принципе хорошо, но коронавирус не положили

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

«Я не больной, я не больной» — песенка самоизолированного.Ведущий Радио «Комсомольская правда» Михаил Антонов исполнил «песенку самоизолированного». Музыка Максима Дунаевского, стихи — корреспондента «КП» Павла Клокова

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ

Врач «коронавирусной бригады» скорой: Больные скрывают, что прилетели из-за границы — и медиков отправляют на карантин

Корреспондент kp.ru поговорил с врачом скорой помощи из бригады, выезжающей к людям с подозрением на коронавирус (подробности)

КСТАТИ

Атлант затарил гречи: вкусные рецепты из гречневой крупы

Одно из отличных блюд, кстати, можно приготовить с помощью мультиварки (подробности)

Еще больше материалов по теме: «Распространение коронавируса в мире»

Понравился материал?

Подпишитесь на еженедельную рассылку, чтобы не пропустить интересные материалы:

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

Смешные анекдоты про

УЧРЕДИТЕЛЬ И РЕДАКЦИЯ: АО ИД «Комсомольская правда».

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФC77-50166 от 15 июня 2012. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

Автор: Mutabor · Published 20.03.2020

Маленькая девочка спрашивает

— Мамочка, а что такое «@бать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит…

Автор: Mutabor · Published 18.02.2020

Любовник жены

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной

Автор: Mutabor · Published 14.02.2020

Анекдот про коронавирус

Заходит мужик в автобус и начинает жёстко кашлять, аж закашливается. Один из пассажиров; с опаской: — У вас случайно не коронавирус? Мужик: — Нет, ну что вы. Обычный туберкулёз. Пассажиры: — Фух, ну слава богу.

Автор: Mutabor · Published 31.01.2020 · Last modified 01.02.2020

Анекдот про комнату

Путешествует мужик по Европе на авто. Заехал в какую-то глушь. Зашёл в бар. Там все радушные такие, пригласили присоединиться к компании. Сидят выпивают, веселятся. Тут мужик смотрит какого-то мужика вдрызг пьяного в комнату уносят. Мужик: — А куда это его понесли? Парень из компании: — Да, понимаешь, у нас в городе баб раз два и обчелся, да и те — лезбиянки, поэтому традиция у нас, кто в баре напьется того в комнату несут и там е**ут. Мужик: — Всякое про вас в Европе рассказывают, но такое?! Мужики не поверят. Так за разговором не заметил мужик, как сам до бесчувствия напился и в салат головой вырубился. Вдруг чувствует несут его. Он резко вырывается и орет: — Не надо. Только не в комнату! Один из несущих: — Да, успокойся ты! Назад уже несём!

Автор: Mutabor · Published 31.01.2020

Суть мёда

Если вдуматься, мёд — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов различных растений

Автор: Mutabor · Published 25.01.2020

Сын игрока

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет

Автор: Mutabor · Published 23.01.2020

Плохой танцор

Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда

Автор: Mutabor · Published 16.01.2020

На злобу дня

Свежий анекдот : 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку

Автор: Mutabor · Published 15.01.2020

Аномальная зима

Из-за аномально теплой зимы в России распустилось правительство

Автор: Mutabor · Published 06.01.2020

Пессимист и оптимист

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно

Автор: Mutabor · Published 04.01.2020

Рекламное объявление

Рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж»

Автор: Mutabor · Published 01.01.2020

Конкурс подкаблучников

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.

Автор: Mutabor · Published 27.12.2019

На ковер

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке.

Автор: Mutabor · Published 25.12.2019

Представитель агентства спрашивает у заказчика: — А что будет, если мы сорвем сроки выполнения работ? Заказчик: — Ну, у кинологов это называется вязкой…

Автор: Mutabor · Published 10.12.2019 · Last modified 27.12.2019

Спрятал

Спрятал от себя бухлишко и всё равно нашел. Меня не на*бёшь!

Автор: Mutabor · Published 06.12.2019

Бракоразводный процесс

Судья спрашивает мужа: — И так, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: — Видеть ли, господин судья, моя жена отдается мне только на боку, а я хочу как у Всех — на спине. Судья: — Гражданка! Не разрушайте семью, отдавайтесь мужу на спине! Жена: — Вот уж нет! Я тоже хочу телевизор смотреть!

Автор: Mutabor · Published 06.12.2019

Ей нравятся

Ей нравятся только трезвые парни, а она нравится только пьяным. Тупиковая ситуация.

Автор: Mutabor · Published 05.12.2019

Пришла ругаться

Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!

Автор: Mutabor · Published 27.11.2019

Выставка микрокомпьютеров

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга! Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел: «Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.

Автор: Mutabor · Published 27.11.2019

Мало кто знает

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога

Автор: Mutabor · Published 14.11.2019 · Last modified 15.11.2019

Просыпаются

Просыпаются мужчина и женщина в кровати. Лежат воркуют. У них серьезные отношения, долго встречались и вот, наконец первая ночь вдвоем. Она потягивается в кровати и говорит: — Милый, я в душ. — и грациозно выскальзывает из под одеяла обнаженная, уходит виляя бедрами. Мужик наслаждается эротичной походкой, своей избранницы. Лежит улыбается закинув руки за голову. И тут его взгляд падает на отвергнутую фотографию в рамке на прикроватной тумбочке. Он протягивает руку поворачивает фото, а там бородатый мужик. Нахмурившись он возвращает фото на место. Тут заходит женщина, завернутая в полотенце. Мужик: — Дорогая, а это кто? — показывает на фото. Она: — Это не важно… Он: — Ну, скажи кто это? Дорогая, мне интересно все, что касается тебя! Она: — Да не обращай внимания, это прошлая жизнь. Это вообще неважно. Он: — Ну, я тебя умоляю, ну, скажи, ну что такого, я должен знать! Она: — Ну, хорошо… Это я.

В отдел по борьбе с наркотиками требуется ди-джей.

— Хочешь анекдот про психологов?

Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: в споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но не ты.

Жутко бесит героиня сказки «Морозко» Настенька. Сидит такая под ёлкой , хлопает глазками и нагло врёт, что и тепло ей и хорошо, и воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, и почёт в деревне.

Марфа — полная противоположность — глядя в глаза режет правду-матку: да, хочу замуж, да, знаю знаю деньги дед тут раздаёт, и жопу уже отморозила. И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!

Какой вывод я должна сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только 9 из 10 стоматологов? Что за му@ак этот десятый, которому постоянно всё не нравится.

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили.

— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Сегодня муж сказал:

— Ты когда злишься, такая классная!

А я то думаю,что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец!

Если вы трудоголик — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей — покоя и умиротворённого созерцания.

Я замахнулся на неё и спросил:

А она врезала мне сковородой и спросила:

— Тут я бессильна . — вздохнула Косметика.

— Проблематично. — заметил Фитнесс.

— Не ссы, прорвёмся! — сказала Водка.

Когда ты в отпуске, звонки с работы как звонки с того света — каждый раз вздрагиваешь.

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»

— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

Обожаю кулинарные передачи:

Итак, сегодня мы готовим простые блюда из продуктов, которые есть в каждом холодильнике! Для нам понадобятся трюфели, мясо снежного краба, живые омары, икра белуги-альбиноса, мраморная говядина, слёзы эльфов, кровь единорога и золотой слиток.

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, которых нашли в капусте?

— Одни вырастают орлами, а другие козлами :))

Мечта N122: Мечтаю так много путешествовать, чтоб меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?»

Скорей всего была зелёнка, а не йод! Рассказчик в общем. .

Только дебил может написать такой комментарий.

Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от сайта eku.ru

В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта.

Мы собираем только лучшие из самых смешных анекдотов, все анекдоты проходят тщательную модерацию и появляються на сайте только если у них получиться рассмешить дракона

Анекдоты

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника.
Наверно глупость какую-то сказал.

Пришла жена, а гости не одеты…

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая.

Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы обьясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? «Связала свой первый носок», «Едем с дедом на дачу», «Положила челюсть в стакан, люблю ее».

Знакомился с девушкой, сказал: «Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен.»
Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.

— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Смешные анекдоты про

А ты и дальше сиди дома ))

— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.

Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

— Чем цивилизованные люди отличаются от дикарей?
— При эпидемии цивилизованные люди раздают повязки бесплатно, а дикари повышают цены в 30 раз.

Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…

Настроение: хочется броситься под кофемашину.

Номер 1.
Покерист Иван всю жизнь любил фишки, но только в детстве он их облизывал, чтобы посмотреть на голых баб.
Номер 2.
Почему на клавиатурах нет кнопки с символом троеточия? Удобно бы было.
Номер 3.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай.
Номер 4.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой.
Номер 5.
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего.
— Извините, задyмался.

Ссылка на основную публикацию