Смешные анекдоты для детей

Анекдоты любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали детские анекдоты самые смешные для возраста 10-12 лет, которые вы сможете прочитать вместе с вашими детьми, или рассказать их им.

Смешные анекдоты для детей

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.

Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Смешные анекдоты для детей

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама?
— Не знаю, я уже спал.

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса душила-душила — не смогла задушить.
Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:
– Медведь, а Медведь, задуши меня!
Медведь душил-душил — не смог задушить.
Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
Учитель:
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Смешные анекдоты для детей

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает:
— Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения.
Вовочка с задней парты, огорченно:
— Вот блин, а я их нюхаю…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа?
— Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

В школе:
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл…
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:

— Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

— Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?

— Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка!

Сын подумал и говорит:

— Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его?

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— А у тебя фоток не осталось?

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— А это за прошлый год.

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Вовочка: — Когда собака привязана.

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Смешные анекдоты для детей

Детские анекдоты самые смешные для детей

Смешные анекдоты для детей

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…

4. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

Смешные анекдоты для детей

5. Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

6. Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..

7. Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!

8. Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!

Детские анекдоты самые смешные

Смешные анекдоты для детей

9. Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

9. Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

10. Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с
умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

11. Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Смешные анекдоты для детей

12. Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
— По разным углам!
Боксеры в плач:
— Мы больше не будем…

13. Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись.

14. Письмо Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.

15. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает
бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.

Лучшие анекдоты про детей и взрослых — про маму, про папу. Приколы про маленьких детей.

После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну:

– Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Ага, аист – это тоже ты?

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал?

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

Самые веселые и смешные анекдоты до слез и приколы для детей, без пошлостей. Детские анекдоты про Вовочку, про Чебурашку и Крокодила Гену, про Пятачка и Винни пуха, Ну погоди и другие

rss 54 топика в разделе

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные пушистики

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты для детей

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты для детей

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты — картинки художника Гилберта Легранд

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Кошки спят, смешные позы

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Лучшие в мире папы. Смешные фото

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные картинки с прическами для кошки

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные картинки с котами

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Веселые изобретения будущего

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные картинки для детей

  • Из них: 0 0

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты про детей и их родителей

— Доча, ты братика хочешь?
— Конечно хочу!
— Тогда спи;

— Сынок, принеси пожалуйста пару тарелочек с кухни
— Хорошо, пап.А тебе зачем?
— Надо кое — что сказать твоей маме;

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Чего я там не видел?
— Вот и правильно, нечего там по развалинам бродить;

— Мама, папа с лестницы упал!
— И что сказал?
— Плохие слова пропускать?
— Конечно!
— Молча упал.

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты для детей

– Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
– Ну, расскажи, доченька…
– Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота…

– Как создаются анекдоты? Садятся и сочиняют?
– Нет, сначала сочиняют, а потом садятся.

Чем хороши плоские анекдоты –
их в голове больше помещается…

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
– Здравствуйте. Вы чините принтеры?
– Да, чиним. А что с вашим принтером?
– Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно. А распечатываю их на принтере – не смешно.

Объявление:
“Меняю чувство юмора на повод для смеха”.

Смешные анекдоты для детей

Анекдоты и смех.

Всем известно, что анекдоты вызывывают у людей смех. Учёные задали себе вопрос: что же такое смех. Вот к каким
выводам они пришли.

Оказывается, улыбка или смех – это специальный сигнал. Сигналить смехом из всех живых существ умеют
только люди. Своей улыбкой человек показывает, что у него хорошее настроение. Таким образом, смех помогает
людям общаться, знакомиться и дружить.

Как возникает смех? Точного ответа на этот вопрос учёные до сих пор не нашли, хотя изучают смех уже давно.
Научными экспериментами установлено, что человек начинает смеяться безо всякой причины при воздействии на определённые участки
коры головного мозга. Но ведь когда мы с вами смеёмся, наш мозг никто не трогает! И обычно мы не просто
смеёмся – мы это делаем, увидев или услышав что-то смешное, или просто, когда у нас хорошее настроение.

Хотя учёные и не знают точно, почему же именно мы начинаем смеяться, зато они хорошо изучили, чем полезен
смех, а значит и анекдоты.

Во-первых, во время смеха усиленно работают многочисленные мышцы лица. А это улучшает движение крови в головном
мозге. Поэтому смех улучшает мышление и память.

Во-вторых, благодаря смеху улучшается работа иммунной системы организма. А это значит, что человек, который чаще
смеётся, болеет реже.

В-третьих, во время смеха в организме человека вырабатываются особые вещества – эндорфины. Их ещё называют гормонами счастья. Благодаря
эндорфинам хорошее настроение сохраняется дольше.

Статья из детского журнала “Непоседа”.

Кто не любит слушать и рассказывать смешные анекдоты, короткие забавные истории. Здесь Вы найдёте шутливые школьные диалоги, весёлые случаи из жизни, разные приколы.

Наши детские анекдоты будут украшением любой компании, праздника. С их помощью Вы всегда сумеете развеселить друзей и близких, подарив им радость и улыбку.

1. Детский журнал “Непоседа”.
2. Детский журнал “Микки Маус”.
3. Детский журнал “Классный”.
4. Весёлый журнал о животных “Тошка”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. “Анекдоты с героями мультиков”. Под редакцией Александра Алира.

7. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.
8. 2. Детский журнал “Миша”.

Готовимся к Новому году вместе!

Новые статьи на сайте

Популярные статьи

Популярное

Новый год 2017

Развлекаем гостей

Праздничные хлопоты

Праздник — детям!

Темы для беседы

Праздничное меню

Анекдоты для детей

Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.

***
В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Веселые детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

Прикольные анекдоты для детей — про Винни пуха и Пятачка

Приходит Винни-Пух весь в меде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся.

***
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

Смешные детские анекдоты про Малыша и Карлсона

Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер.

— Хлопай ресницами и взлетай. — пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.

Смешные детские анекдоты про героев мультфильма — Ну погоди! — про Зайца и волка

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»

Детские анекдоты про школу и учителей

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

Страница 1 из 4

Реклама на сайте

Во вопросам рекламы просьба обращаться по адресу:

Поиск по сайту

Афоризм дня

Новости сайта

Дизайнер Жаклин Кларк рассказывает, о чем стоит помнить, если вы взялись оформлять дом своими силами (или уже потрудились над интерьером, но чувствуете, что могло бы получиться и лучше).

После более чем десяти лет практики в индустрии дизайна и двух лет работы на себя я чувствую себя достаточно уверенной, чтобы делать такие заявления. Я видела несметное количество домов моих клиентов и могу с уверенностью сказать: в каждом встречалась хотя бы одна ошибка. Если вы чувствуете, что, несмотря на все ваши усилия, комната все равно выглядит как-то не так, взгляните на этот список. Возможно, нужно совсем немного, чтобы все встало на свои места. Итак, читайте о дизайнерских ошибках, которые совершают почти все.

Цитирование, использование и копирование любых материалов сайта возможно при наличии активной ссылки на сайт www.gostivdome.com
Во вопросам рекламы просьба обращаться по адресу: info@webcreative.co.il

Joomla template created with Artisteer. Images by Flickr/*SuiKa*

Смешные анекдоты для детей
Смешные анекдоты для детей

Везет автобус детей. Вдруг сломался. Шофер выходит из автобуса, лезет в капот. Час работает, два. К нему один тормозной мальчик и говорит:
— Дядь, я знаю что у вас сломалось
— Уйди не мешай.
Ситуация повторяется через час, два, три и т.д. Hаконец:
— Дядь, ну я же знаю, что сломалось.
— Ой, ну что ? Что сломалось ?
— Автобус

Учителиница спpашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса .
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это.

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй — когда он понял, что это его старый дневник.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так. — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану.

заходит Пяточок вмагазин:
— а из чего подушки сделаны?
— из пуха
— ах Винни, Винни…

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
— Можно, сынок.
— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

— Папа, а что значит «стонать»?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

— Мама, налей чаю!
— По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
— Мама, по-хорошему налей чаю!

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: «Больше никогда не буду говорить учителю «ты».»
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

— Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты для детей

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Смешные анекдоты для детей

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты.

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!

Смешные анекдоты для детей

Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.

Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).

Анекдоты для детей 5-6 лет смешные

Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?

На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…

Смешные анекдоты для детей 6-8 лет

— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Короткие анекдоты для детей очень смешные

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!

Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!

Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..

— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Анекдоты про школу очень смешные для детей

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?

— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Анекдоты про Вовочку для детей

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самые смешные анекдоты для детей 10 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!

Анекдоты для детей без матов

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.

Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!

Анекдоты самые смешные для детей 12 лет

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Ссылка на основную публикацию