Самый короткий анекдот

На нашем сайте собраны самые короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Самый короткий анекдот

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Страхование – это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

– Пока, красавчик!
– Пока, на любителя.

– Во время просмотра фильма “Марсианин”, был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Я хоть и не из ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю “люлей” от прораба!

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

Самый короткий анекдот

Содержание и быстрый переход:

Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
Чем сегодня кормите?
Официант открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика.

Разговор трёх олигархов.
— У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль.
А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше.
— Это, что, мой захотел научиться колокольному звону,
Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.

Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
У меня есть дома гречка.
— Привет
Самый короткий анекдот

Анекдоты про мужа и жену

Блондинка звонит подруге.
Ты сейчас дома?
— Да.
Приходи ко мне.
— Скоро приду, чайку приготовь.
Где я тебе её возьму?
— Давай лучше я курицу пожарю.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково:
— Бери что хочешь!
И что?
— Ну я и взял пылесос.

Мама:
— Сынок, что у тебя с лицом?
Сын:
— На него оса села.
И что, так искусала?
— Нет. Ее папа сразу лопатой убил!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы.
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0те6ись.
Самый короткий анекдот

Самые смешные анекдоты случайно

Судебное заседание.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное.
Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь.
— А может возьмете все на себя?

Разговор двух друзей:
— Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку а устроила вечером скандал,
Почему
— Потому что нашла на кровати черный волос!

Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
Какие?
— Цензурные.

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я три желания исполню!
Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание мерседес самый навороченный.
Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание, легонький инфаркт.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
Он отвечает.
— Слушай, скажу честно.
Этот барашек при жизни такой свинья был!
Самый короткий анекдот

Короткие анекдоты до слез

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

У тебя последнее желание,
Говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживленной трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

Зэк на приеме у терапевта.
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты.
Ты, чё лепила!?
В натуре позорный диагноз?
Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал:
— Очковые змеи.

В кинотеатре.
Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
Ничего, я со страшненькой.
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие про русских, читать .

Самый короткий анекдот

Самые короткие анекдоты

1. — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там
накачать, плечи, руки…
— Огород.

2. Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей
жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.

3. Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

4. Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают
ругать власть.

5. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

6. Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

7. Безумству храбрых — венки со скидкой.

8. В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Короткие смешные анекдоты

9. Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

10. Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в
«Одноклассниках».

11. И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов…

12. Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам.

13. Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники.

14. Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные — деньги.

15. Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

16. Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний
писк моды раздался в районе Бибирево.

17. Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат неожиданный — при
звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Самые смешные короткие анекдоты

18. Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

19. Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

20. —Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня.
—Сдох, сука, от счастья..

21. -Сын ,ты куришь?
-Пап,я дочь .
-Что докурился?

22. А когда ты понял, что онa пьяная? — Когда пришла СМСка «Позвони мне, а то я не могу найти свой
телефон» .

23. Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая..

24. Дураки никогда не заходят в тупик, — там слишком много умных.

25. Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.

26. «Нет, нет, нет и нет!», — кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

27. Сдувал с неё пылинки…
Простудилась.

28. Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Советуем заглянуть и посмотреть лучшие анекдоты недели .

Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но очень медленно.

Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

А вы знали, что у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной раковине?

Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, все равно попала на выпускной своих однокурсников.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

Дзэн-прятки: досчитай до 60, а потом попробуй найти себя.

Очень грустное и жизненное наблюдение:

«Добрый» и «Любимый» — это два разных сока.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.

Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Самый короткий анекдот

Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.

Подборка коротких и смешных анекдотов

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней.

– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.

– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…

В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.

Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.

У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо.

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.

Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.

Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
«Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?

– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.

Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.

Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.

– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!

Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!

— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего.
-… в тротиловом эквиваленте…

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез

Свежая порция коротких анекдотов 🙂

    Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

— Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить.

Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

— Дорогая, этот суп я испёк сам.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…

НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше. (Словарь В. Даля)

  • России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
  • Зашел очень богатый мужик в магазин, долго выбирает, купил шляпу, а она ему как раз!
    P. s. Смысл данного анекдота в том, что мы на подсознании ждем что-то совершенного другое — например каламбур, вместо ожидаемой и здравомыслящей развязки.

    Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

    — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

    Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: «Я уже 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и вовсе 58. Вы там еб***ые все что ли?»

    У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

    — Привет! Что делаешь?Где делаешь? А мне сделаешь.

    Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

    — Страна у нас стабильно развивается!
    — Точно, как флаги на ветру.

    Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

    Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

    Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

    Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

    Стал похож на пельмень — кожа бледная, а внутри мясо.

    Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

    Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

    Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

    Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

    Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

    Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

    Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

    Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

    Анекдоты самые короткие

    Здесь можно читать много интересных смешных суперкоротких и самых коротких анекдотов на разные темы

    Самый невезучий в мире рыбак отпраздновал совершеннолетие своего первого червя.

    Напился до потери паролей.

    По кирпичикам строит свое счастье молодой сторож кирпичного завода.

    — Сегодня целых полчаса занималась на велотренажёре. Завтра попробую его включить.

    Стая комаров-хулиганов украла из поликлиники списки доноров с домашними адресами.

    Также рекомендуем почитать:

    Самый короткий анекдот

    Анекдоты суперкороткие и самые короткие

    — У тебя есть пару тысяч до зарплаты? — Да, есть, спасибо, не волнуйся за меня так.

    Учеными не рождаются! К такому гениальному выводу пришла группа ученых после двадцатилетних наблюдений в одном из московских роддомов.

    — Милый, скажи мне что-нибудь приятное, искреннее. — Г-м-ммм, я очень не люблю изюм.

    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

    Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

    — Хочу быть пандой! Это животное чем полнее, тем милее.

    Некторых индивидов природа щедро обделяет всем.

    Хоккеисты полагают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты гораздо умнее.

    — Моё основное жизненное кредо: если уж я опоздал на работу, то хоть уйду с неё пораньше.

    Рекламное объявление: «Вам хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь, тел.8920055789».

    Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

    В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

    На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

    Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

    Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

    По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

    Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей

    Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

    Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

    Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

    Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

    Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

    Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

    На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона. Башня двигается по периметру!

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

    Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

    Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

    Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

    Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

    Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

    Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

    Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

    В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

    Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

    Продавец в табачном киоске:

    — Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

    Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

    Гламур — представление быдла о красоте.

    Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

    Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

    Короткие анекдоты – мудрость в одном предложении

    Издревле мудрость передавалась в виде лаконичных афоризмов, в которых кроется полезное зерно и которые совсем несложно запомнить. Поэтому смешные короткие анекдоты и приколы пользуются популярностью среди современников, а юмор и ирония становятся эффективным способом борьбы с плохим настроением. Чтобы прочесть смешные короткие анекдоты, достаточно минуты, поэтому лаконичные фразы из пары предложений легко запоминаются. Игра слов и подмена понятий в прикольных фразах позволит повеселиться остроумным людям, по достоинству оценивающим юмористическое зерно.

    Увлекательные короткие анекдоты и приколы – это возможность переключиться с собственных проблем на позитив, забыть об обидах и посмеяться, рассказать понравившийся емкий анекдот друзьям, чтобы они смогли улыбнуться вместе с вами. Читайте самые короткие анекдоты, учите их наизусть, и рассказывайте в компаниях, где юмор и иронию оценят по достоинству, показывайте свой позитивный настрой к жизни. Благодаря анекдотам вы разнообразите свой досуг, на миг забывая о повышающихся ценах, валютных котировках и других сложнейших вопросах, без которых мир современного жителя мегаполиса просто немыслим.

    Этот неловкий момент, когда моешь посуду, а кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. И особенно, если ты один живёшь.

    Очень общительная девушка за небольшую плату пропиарит вас как мужчину среди своих многочисленных подруг и знакомых.

    Стивен Кинг проснулся в холодном поту! Ему приснился сон, в котором его книги собирался экранизировать Фёдор Бондарчук.

    Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.

    Очень люблю плацкартные вагоны. Идёшь ты по проходу, тишина и только лишь чьи-то пятки нежно щекочут твои щёки.

    Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда Светлана Медведева начинает травить анекдоты про Вовочку.

    Любой российский водитель в курсе, что дорожный знак «конец зоны всех ограничений» нужно ставить сразу же после поста ДПС.

    Ещё несколько квартир и Жерар Депардье заплатит все налоги, которые он должен французскому правительству.

    Объявление: «Ложу плитку. Или кладу (по желанию заказчика)».

    Президент компании «Самсунг» всегда скрывается, когда ест яблоки.

    Результаты деятельности наших властей чаще всего напоминают продукты жизнедеятельности.

    — Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
    — Вы неправильно написали слово «рассказ».

    В прошлом году подарил жене на 8 марта посудомоечную машину, в этом — стиральную, на день рождения планировал подарить аэрогриль, но подумал: «А не будет ли у неё слишком много времени, чтоб пилить меня?».

    Будучи замужем, нужно следить за собой, а то нужно будет следить за мужем.

    Самый короткий анекдот

    «Птичье молоко» — это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

    Для меня является нормальным нести в руках 5 чашек, 7 тарелок, ножи и сахарницу, и при всём этом, стоя на носочках, и выключать носом свет на кухне. Лень же возвращаться 2-й раз.

    Собаки, которые ищут наркотики, были так натасканы, что даже на церковную литературу лаяли!

    Челябинский метеорит, увидев, куда он падает, решил взорваться в воздухе.

    Интересно, а если водитель из окна показывает средний палец, то куда он собирается поворачивать?

    Нет у нас никакой культуры пития! Пришёл вчера домой, собрался ужинать, налил рюмку водки. Просыпаюсь в отеле с 2-мя девушками. Может, водка несвежая?

    Политика — грязное дело, вот поэтому чиновники всё время что-то отмывают.

    Я особенный! Когда наступаю на грабли, то получаю лопатой по голове.

    Самый короткий анекдот

    Работа — не волк, в лес не убежит… А жаль.

    Ночь — это то время, когда появляются глупые мысли и потрясающие идеи.

    В храмах нет Wi-Fi. Наверное, там не хотят, чтоб прихожане знали, что есть такая невидимая сила, которая действительно работает.

    Друзья — это такие люди: или они есть, или они пить.

    Водитель грейдера после очередной бутылки водки ощутил себя свободным художником. И теперь дорога, ведущая в посёлок, стала на два километра короче.

    Вчера в Ухрюпинске полиция, прибывшая опечатывать незаконное казино, на прощание проиграла в нём свою форму, оружие и УАЗик.

    Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру уже давно пора кофейную гущу обновить.

    Меня удивляют люди, которые, идя по улице, елозят пальцем по экрану телефона, чтоб узнать, какая сейчас погода.

    Самый короткий анекдот

    Подчинённые любят меня. Они боятся не любить.

    Попугаи бывают трёх видов. Те, которые всегда говорят правду. Те, которые всегда лгут. Те, которые не разговаривают, но всё слышат и запоминают!

    Хорошая мать ребёнку даст облизать крем с миксера. Лучшая мать — сначала его выключит.

    Объявление: «Ищу друзей по интересам. Ничем особо не интересуюсь, но люблю за знакомство выпить».

    Одесса. Привоз. На весах висит табличка: «Вес, в принципе, точный!».

    Если вы о какой-то женщине отзываетесь как о друге, то лучше уточнить: она — пока только друг или она уже только друг.

    — Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая не трогает.
    — А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

    Только у нас при нашей бесплатной медицине медики смотрят так, будто ты им уже что-то должен.

    Любовь окрыляет! Если мужчина попадётся хороший — женщина станет лебедем, а если плохой, то курицей.

    Ссылка на основную публикацию