Самые свежие анекдоты

Новые анекдоты — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Самый смешной новый анекдот

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований.

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь».

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир «честным трудом».

Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.

Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация — светское государство.

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

Мужик подходит к газетному киоску:
— Конституция сегодняшняя есть?

Самые свежие анекдоты27.04.2020:
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

27.04.2020:
Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

27.04.2020:
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.

27.04.2020:
— Ты что такой подавленный? — Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она — молния! — Что, так быстро ездит? — Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!

27.04.2020:
Местные ТВ-новости: «Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами».

27.04.2020:
У знакомой трое детей — бесятся, спать не хотят. Но так как дух соперничества присутствует, она им говорит: «Кто быстрее всех уснет, может не спать». И ведь ведутся.

27.04.2020:
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.

27.04.2020:
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый.

27.04.2020:
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.

27.04.2020:
— Судя по нашим успехам, пора уже открывать Академию Говна и Палок. — Будете обучать изготовлению Всего из двухкомпонентного композита?

27.04.2020:
Разговаривают два кота. — Ты человеческий язык знаешь? — В общем-то немного знаю. — О чем эта песня «Черный кот?». — О расизме.

27.04.2020:
Туалетная бумага как электричество — там где ее нет, люди читают гораздо больше газет.

27.04.2020:
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше.

27.04.2020:
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

27.04.2020:
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу все поняли, закутали лица и легли на пол.

Крики Мюллера из горящего танка:
— Вываливайте наружу! Быстро! А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

— Коренной житель Хоккайдо?
— Айн.
— Цвай, драй. Ну, я серьезно!

— У нас тут все уехали помогать тебе.
— Верно.
— А ты тут стоишь?
— Ловкий ход, да?

Чих без маски — вирус на ветер!

Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребенком!
— А где он?
— Влез через заднюю.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!».

— Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
— Я не кот, я — утюг.

— Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
— Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
— Шеф, гони на пятнадцатый!

Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь.

— Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
— Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!

Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса.

— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.

На банке кофе надпись: «Глоток парижского утра». На вкус и запах — горелые покрышки, не соврали!

— Сержант! Срочно стройте взвод!
— А нафига?
— Да? Ну ладно, отставить.

Сегодня утром решил прервать свой марафон «Месяц без алкоголя», который стартовал вчера вечером.

Сын спрашивает маму:
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил?
— Когда?

Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.

Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.

Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну, и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Идеальная вертикаль — это дорога с двусторонним движением, по одной полосе которой вверх текут денежные реки, а вниз сползает лавина идиотизма.

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре.

Отдали ребенка на неделю бабушке. Забрали на один день себе, покатали на санках с горы, въехали в дерево. С шишкой и ссадиной во весь лоб отдали обратно еще на неделю. Родительский долг выполнен, я считаю.

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Он стал подозревать неладное только когда контекстная реклама стала преследовать его на радио.

— При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
— Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.

Она была не очень красивая. Ну как очень. В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

Ссылка на основную публикацию