Очень смешной анекдот про

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: — Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: — Когда же больно-то будет?
Жених: — Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

— Любимая, а я у тебя первый?
— Сегодня, да!

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
— Я принял таблетку, что мне теперь делать?
— Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
— Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?

— Мама, а что получится, если порвется презерватив?
— Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!

— Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?
— У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

— Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
— Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

— Папа Карло, я женюсь на Мальвине!
— Буратино, сынок, какое счастье, поздравляю!
— Папа Карло, забей мне гвоздик на 150!

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

— Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?
— Соседка у меня горячий стояк, потрогай!

Маша со своим братиком купаются в ванне:
— Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
— Потерпи Машенька, потерпи!

Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:
— Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!
Очень смешной анекдот про
Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

— Света, сегодня я подала на развод с этим придурком!
— Подруга, как, ведь после вашей свадьбы прошло всего три дня?
— Да этот пошлый козел позавчера сказал, что интимная стрижка у свидетельницы лучше, чем у меня!

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!

— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы с#кс был? — Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было. — Ну а сейчас как? — Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр*хайте, пока не протрезвеете

Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, мин*т со жвачкой.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
— Да нет, серединка!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

Слушай, а почему ты не женишься?
А зачем?
Ну, там убрать, постирать.
А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну, пожрать приготовить.
А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так секс же нужен, в конце концов хотя ладно уже понял.

Тыж мой пончик!
Она:
Пончик, потому что толстая?!
Он:
Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.

В секс-шоп поступила новая кукла Искусственная жена. Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.

Ссылка на основную публикацию