Новые анекдоты до слез

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту,
А может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
— Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Папа,
А как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта:
Или необъяснимое Чудо
Или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
— Автомат? Ты что, немного не в себе?
— В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
— Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
— Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
— Ты, — плача отвечает Вова, — потому что у меня нет автомата.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин.
Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Любимая, я хочу,
Чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
— Но она же грязная!
— Да, она грязная.
Но спокойно стоит и ждёт молча.

Еврейский анекдот.
Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— Пр0ститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Анекдот про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Подготовили для вас новые смешные веселые до слез анекдоты и прикольные шутки. Читайте свежие анекдоты онлайн и поднимайте ваше настроение.

На сайте Pozitiv365.ru каждый день мы публикую позитивный и прикольный материал.

Новые смешные до слез анекдоты

1. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

2. Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

3. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

Смешные короткие анекдоты

4. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Сайт pozitiv365.ru каждый день работает для вас, вызывает у вас улыбки и поднимает настроение 🙂

5. Разговор двух подруг.
– Он всё-таки меня бросил!
Ах. И что теперь?
– Теперь я осталась одна с мужем.

6. Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…

Хорошие анекдот и веселые шутки

7. — Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу…

8. Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

9. Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «Ну норм, я думал хуже будет! »

Лучшие анекдоты и ржачные шутки

10. Муж жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

11. Мат – это чувство боли, выраженное словами.

12. Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Самые свежие анекдот до слез

13. — Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги, у нас – нет.

14. Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

15. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Ссылка на основную публикацию