Норкин лучшие анекдоты

Норкин лучшие анекдоты

Многие знают Андрея Норкина, как журналиста, теле- и радиоведущего, но кроме этого, он является великолепным рассказчиком анекдотов. Подтверждением тому является многочисленные компиляции «Анекдоты от Норкина», которые вы можете найти, не выходя из дома, в сети. С недавних пор Андрей выступает с юмористической программой, состоящей из произведений известных юмористов, а также личных уникальных произведений. Последние представляют собой оригинальные байки, веселые стихи, уморительные пародии и не только. Лучшие работы известного журналиста были собраны в нашей коллекции.

Видео анекдоты от Норкина. Избранное

Читать анекдоты от Норкина. Топ-10

Звонок на армянском радио:
– Подскажите, кто такой одномандатник?
– Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.
2

– Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
Отец закатал глаза и ответил:
– Посмотри в окно. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

– Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
– А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?

Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
– Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
Он сидит, заполняет, потом говорит :
– Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
– Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
Он звонит, говорит:
– Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
– Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.

Норкин лучшие анекдоты

Иностранец к своей жене:
– Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
– Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.

6
– Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
– А потом?
– Что потом?
– Потом что делать будете?
– Ну, потом можно и раскачиваться.

К гурманскому канцлеру прибегает помощник и говорит:
– Ситуация на границе ужасная. Там много беженцев.
– Каких? Что там делается?
– Сирийцы просят, чтобы их впустили. Немцы — чтобы выпустили.

Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят…. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль…
Выходит Шпильман.
– Какие вопросы?
– Шпильман, а что ты собрался уезжать?
– Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.
– А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?
– Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас — ключи забирайте.
– А скотину?
– И скотину тоже бесплатно всю колхозу.
– У тебя «Жигули» есть. С «Жигулями» что будешь делать?
– И «Жигули» тоже отдам.
– Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?
– Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.
Пауза. Председатель говорит: «Ну, какие будут предложения?»
И тут откуда-то из зала голос: «Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!»

Председатель говорит: «Товарищи, у нас два вопроса на повестке дня. Первый вопрос — разведение нутрий. Будем, разводить их или нет… Нутрии… полезный такой зверь. Он небольшой. И мех у нее, у нутрии, хороший, и мясо вкусное. Можно есть и продавать»

На уроке.
– Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
– Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
– Молодец, Машенька. А ты, Петя?
– Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
– Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
– Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Норкин лучшие анекдоты

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо…

Берта Соломоновна отчитывает сноху:
— Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
— Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь?
— Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят.
— Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
— Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет!

Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала… Пока доехала…

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

— Изя, говорят, шо вы научили вашу жену играть в покер.
— Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня таки не беспокоит.

Встречаются два одессита.
— Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
— Ой, Моня! Ему таки никогда не везло…

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
— Ой, вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…

Норкин лучшие анекдоты

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Норкин лучшие анекдоты

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Норкин лучшие анекдоты

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Норкин лучшие анекдоты

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Ссылка на основную публикацию