Короткий анекдот до слез

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.

Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Короткий анекдот до слез

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Освещать темный переулок айфоном — плохая задумка.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого. Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Гугл есть — ума не надо.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по сраке.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Короткий анекдот до слез

Содержание и быстрый переход:

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно милый!
А как же Олег?
— Ну что ты?
Какой Олег парень, он ведь мужик.

Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.

Короткий анекдот до слезПриходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть!
Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве орет:
— Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, бл@ть. Я обуваюсь.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
Простите, а натягивать будете только вы или еще и ваш заместитель?

К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!

Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!

Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.

Новый и самый ржачный анекдот

Короткий анекдот до слезСегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?

Анекдот про евреев.
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!

Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.

Лучший прикол на сегодня

Короткий анекдот до слезСидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

Короткий анекдот до слез

Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Короткий анекдот до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

По словам Чикатило, все люди делятся на две части.

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
Короткий анекдот до слез

Самые смешные анекдоты случайно

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.

Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!

Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Короткий анекдот до слез

Лучшие анекдоты за день

Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.

Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.

Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!

Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.

Дорогие друзья, сегодня мы собрали для вас новые и самые смешные до слез анекдоты, короткие и прикольные. Читайте наши анекдоты, получайте заряд позитива и делитесь ими в соц сетях.

Короткий анекдот до слез

Анекдоты короткие, самые смешные до слез

Объявление:
— Женщина в возрасте ищет работу.
Секс и шитье не предлагать!
Шитье категорически!

— Танечка, я так иногда устаю, что
мне хочется вместо тебя в садик сходить.
— А тебя, мама, не возьмут!
— Почему?
— А ты на горшок не поместишься!

— А ты меня не боишься, когда
я без косметики?
— Если быть честным, Надюша, то
я тебя и с косметикой побаиваюсь…

— Милый, сегодня воскресенье,
своди ребенка хотя бы в туалет!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Совершенно вободна.
— Зря! Я на вашем месте сходил бы в спортзал.

Короткий анекдот до слез

Анекдоты короткие и смешные до слез

Каждый второй подбородок не нравится
его владельцу.

В институте профессор спрашивает у студента:
— Почему вы опоздали на занятия?
— Я ночью лег около двух.
— Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.

Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде,
так это то, что у Украины дела еще хуже…

Приходит Пятачок к Винни Пуху и спрашивает:

— Винни, что ты ешь?

— А почему он дерьмом воняет?

— Я его второй раз ем!

— Как лучше приготовить перепелку?
— А сколько их у тебя?
— Одна.
— Отдай коту, он разберется…

Короткий анекдот до слез

Самые смешные до слез анекдоты, короткие

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю,
как выглядит сердце.
Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.

-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
— Не …
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…

Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.

— Ко мне девочку подсадили в калл-центр
— Ну и как она ?
— В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО…
— Её святая уверенность, что наушники дают ей супер способность пукать беззвучно…

Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу золушкин глаз?

Короткий анекдот до слез

Новые короткие анекдоты

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
— Ты чё такой весёлый?
— Червей наелся только что…
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Дальнобойщик после долгой разлуки и секса с женой
дал ей денег и высадил на трассе.
Жена взяла деньги и осталась стоять на трассе.
Вечером чай они пили молча.

Для военкомата мне надо справку, что давно и сильно болен,
а для медкомиссии на работе — что здоров как бык.

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
— А Вы не ошиблись?
— А спирали Вы ставите?
— Да.
— Ну, так снимайте!

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Еще больше смешных анекдотов коротких и длинных вы сможете найти здесь .

Новая подборка анекдотов: свежих, смешных до слез, коротких, которые поднимут вам настроение в этот выходной день.

Короткий анекдот до слез

Анекдоты короткие свежие смешные до слез

– А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
– Литр водки!

В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
Мама просила к обеду не опаздывать!

В палате дистрофиков:
– Петя, прикати таблетку.
– А почему сразу Петя, пусть Иванов прикатит. Он сильный – он майку носит.

Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Ирка тонет.
– Что еще за Ирка?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

– Мам, можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл, что ли?
У тебя регистрация в ЗАГСе через два часа!

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: «У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?»

Короткий анекдот до слез

Свежие короткие и очень смешные анекдоты

Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана – шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

– Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

– Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает: выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена:
– Ой, мамочка!
Муж:
– Что узнала, да?

О тец с сы но м на море приехали.
— Смотри, сынок, это мо ре.
— Где?
— Вот, пер ед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед то бо й. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил с ын а за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это б ыл о?!
— Море.
— Г де ?

В овочка получил дв ой ку по математике и объясняет разгнев ан ному отцу:
— Меня учитель спро си л, сколько будет дважды три, я сказал — шесть. Пото м учитель спросил, сколько будет трижды дв а
— А это не один х ре н?
— Я так и с ка зал.

В школе на уроке зо оло гии:
— Кто скажет, почему ка мб ала плоская?
Вовочка:
— Потому что пере сп ала с китом.
— Вовочка, вон из кл ас са!
Учительница:
— А скажите, почему у рака гл аз а вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается, В о вочка шёпотом:
— Потому что он всё это ви дел.

Н а уроки зоологии. Учитель бр ос ает червяка в стакан с водой. Через пару ми нут вытаскивает:
— Видите, д ет и, червяк живой.
Потом бросает червяка в с та кан со спиртом. Через пару ми ну т вынимает.
— Видите, червячок умер. Так к ак ие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
— Надо пить водку, чтоб г ли сты не завелись.

Н очь. В сплошном тумане сл ед ует корабль. Капитан на командном мостике. Вд руг по курсу — огни! Возможно столкновение. Кап ит ан — в мегафон:
— Говорит командор Джексон. Кр ей сер «Саратога», 30 тысяч тонн водоизм ещ ения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
— Говорит рядовой Дж он сон, дежурный по маяку. Три миллиона то нн . Сэр, вам лучше бы отвернуть.

Т ебе не м еш ает быть левшой?
— Нет, не мешает. У каждого человека свои не д остатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот! А нормальные люди ра змешивают ложечкой.

Д жон заснул летаргическим сн ом и проснулся в 2050-м году. Первым делом поз во нил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. А ге нт сообщил, что у него на счету 10 ми лл ионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Че р ез минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 ты сяч долларов.

М ойшу вызвали в ОБ ХС С:
— Откуда у вас де ньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их про да л, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли ден ьг и на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я е го продал, немного
одолжил и…
— А где вы взяли де ньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Ста ли не отсидел.

Г отовится ко сну по жи лая еврейская пара
— Мойша! Ты калитку з а крыл?
— Закрыл, Роза, за кр ыл.
— Ну а дверь ты закрыл?
— И дверь, Р о за, закрыл.
— А на англий ск ий замок?
— И на английский з ам ок, Роза.
— А на бел ь гийский.
— И на бельгийск и й.
— А на з ас ов?
— И на зас о в Роза!
— И на цеп оч ку?
— И на цепочку тоже.
— Мойша, а на шва б ру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру з а был!
— Ну вот! Зах од и и бери что хоч еш ь!

И зя умер во время иг ры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его ж ене. Выбрали Арона, он был самый немногословный. Пр иходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацм ан а.
— А, это там где мой муженёк все время игра е т в карты?
— Да.
— Игр а ет?
— Да, играет.
— Как всегда про иг рывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, м ер завец!
— Уже.

Короткий анекдот до слез

Сегодня мы предлагаем вам короткие анекдоты смешные до слез. Каждый день на нашем сайте свежие анекдоты, шутки, прикольные картинки и пожелания на каждый день. Заходите к нам на сайт за мегапозитивом.

Короткие анекдоты смешные до слез

— Что еще может быть гениальнее смываемых втулок от туалетной бумаги?
— Съедобные втулки.

— Дед, и как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Новый закон Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

* * *
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади, как правило, только у очень богатых.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Франция.
– Какой милый малыш! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

Самые короткие и смешные анекдоты до слез

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Дорогая, дыши, чем есть…

Людокол на матомной энергии!

Режим «пять минут тишины» — это жена в туалете.

Депрессия — это когда заходишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Близкие отношения — это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

«Еще два блинчика, и расходимся. » — шептали Ленке швы на юбке.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам? «. Он будет жрать вместе с тобой!

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с@ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Анекдоты смешные до слез короткие читать

Здесь можно почитать и похахатать над анекдотами смешными до слез короткими на самые актуальные темы про очень популярных в народе персонажей

— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудненько, как назовем? Ведь наш-то в школе учится!

— Милый, я хочу шубу на день рождения. — Ай, хозяюшка ты моя! Уже бегу в магазин за свеклой и селедочкой!

— Пациент, пожалуйста, покашляйте. Кашляет. — Еще разок покашляйте. Кашляет. — Да, похоже, у Вас кашель.

— Хочу пожелать Вам большого счастья! — Лучше небольшого, лишь бы регулярно.

— Ваши достижения? — Четыре тёщи.

Короткий анекдот до слез

Анекдоты смешные до слез короткие читать

Это только русские на вопрос: «Ты куда?» говорят: «Да щас приду».

— Привет, моя дорогая лисичка. — Ты что же, хочешь сказать, что я животное?! — Нет, ты — гриб.

— А где круче: в университете или в школе? — В садике.

— Почему то мне кажется, что ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе это не кажется.

Мужчин обычно настораживают две вещи: лёгкое постукивание в двигателе и ласковая, тихая жена…

Кризис среднего возраста — это когда ты всё еще видишь в женщинах молодых симпатичных козочек, а они видят в тебе всего лишь старого козла…

— А я бы на твоем месте всё же держалась бы подальше от вон того типа! — Это же мой муж.

Рекомендуем также почитать на нашем сайте:

Если изречение, что «сапожник — без сапог» верно, то это во многом объясняет, почему многие гинекологи — мужчины.

Вечер начался с нежного французского поцелуя, а закончился как-то по немецки..

Мужское достоинство — это не то, что в штанах находится, а то, что в гараже стоит! А то, что в штанах — это женское счастье.

Кефир — это такой кисломолочный продукт, который дети пьют с сахаром, а взрослые — с похмелья.

Сказать, что я могу влезть в эти джинсы, можно только с очень большой натяжкой.

В наступившем году я обещаю вести себя примерно — примерно так же, как в прошлом.

Если жизнь подарила тебе меня — поверь, самые классные сюрпризы только начинаются.

Советуем также посетить на сайте разделы с анекдотами:

Короткий анекдот до слез

Новая подборка с прикольными анекдотами, в которой вы найдете только ржачные анекдоты до слёз новые короткие. Читайте анекдоты онлайн прямо на сайте samoe-interesnoe-v-mire.ru.

Если анекдоты вам понравились, то делитесь ими со своими друзьями и близкими (в конце статьи есть кнопки социальных сетей).

Самые лучшие и смешные анекдоты до слез

1. Жена:
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Муж приходит через десять минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь!
У них снова не было сдачи.

2. — Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

3. — Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

4. Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!

Свежие и очень смешные анекдоты до слез

5. Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

6. Если ласточки низко летают, значит они объелись.

7. Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

8. — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

9. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Ржачные анекдоты самые смешные до слез свежие

10. Коренные москвичи – это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные «Понаехали!»

11. Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

12. Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Анекдот По Поводу HD 00:25

18.11.2014 01:52 2014-11-17T22:52:24.000Z

Описание:

Короткие анекдоты ржачные до слез! Анекдоты про Деда Мороза!
https://www.youtube.com/watch?v=j9HIGE5CZEg
Понравился анекдот- поставьте лайк и порекомендуйте его друзьям! Больше ржачных анекдотов смотрите на канале «Анекдот по поводу».
https://www.youtube.com/user/anekdotpopovodu
Подписывайтесь на канал и каждый день получайте свежий анекдот.
Короткие анекдоты ржачные до слез! Анекдоты про Деда Мороза!

Подписывайтесь на наш Telegram канал @thewikihow открыть

Ссылка на основную публикацию