Еврейские анекдоты самые

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

  • Стандартное промо
  • 3 000 промо-показов 49
  • 5 000 промо-показов 65
  • 30 000 промо-показов 299
  • Выделить фоном 49

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак — улыбайтесь. + 18.

— Еврейский юмор. — Да! Еврейский юмор. – Господи, грузите апельсины бочками.

Юмор – лучшее оружие против невежества. Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды.

1) — Сёма!? — Шо? — Иди будем есть. — А что есть? — А что есть, то и будем!

2) — Как прошел первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.

3) А может, останемся друзьями, робко предложил Наум Исаакович?! Ни за что, ответила Фаина Моисеевна и стала раздеваться.

4) День рождения старого еврея. Гости его поздравляют: — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шоб дожили до 100 лет! — Мне, таки, сегодня 100 лет. — Ну, тогда хорошего Вам дня!

5) — Слышали, вирус-вымогатель «WANNACPY» атаковал Израиль? — Таки ой! И ШО?! — Остался должен!

6) — Роза Марковна, сёдня такое настроение, шо хочется петь! — Белла Моисеевна, каких еще Петь?

7) – Фирочка! О чём ты думаешь? — Да так, ни о чём. — Таки и я ни о чём! — Моня, ша! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!

8) — Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах! — Сколько Вам лет Семён Маркович? — Восемьдесят четыре! — Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?

9) Услышав от тети Сони: «Шо, и это все!?», сексуальный маньяк густо покраснел.

10) — А мне мой дедушка Зяма мороженое не покупает, чтобы я не заболела! — Ну, надо же, какой заботливый старый жмот!

11) Профессор рассказывает коллегам:» Представляете? Сплю я, и мне снится, что я читаю своим студентам лекцию. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!»

12) Сема! Когда же ты, наконец, поведешь меня в ЗАГС? — А зачем Цилечка, разве нам так плохо? — Надо же поставить государство в известность о том, что спим вместе.

13) — Марк Соломонович, послушайте сюда ушами! Вы никогда не заработаете денег, если думаете, шо их, таки, зарабатывают!

14) — Сема! Я всегда тебе говорила за то — шо твоя Роза только для пшика! Но ты же никогда не слушаешь свою маму! Иди кушать! Мама приготовила рибу фиш!

15) Фира, мы чуть раньше, в обсуждении с Леей уже решили, что мой первый диагноз ошибочен!

16) Мойша: — Сема! Твоя мама не может понять за тебя! Зачем тебе на клумбе нужна твоя сохнущая Роза, когда у нас в доме каждое утро расцветает твоя мама!

17) Спор одесситов о политике. Шо я вам скажу, Моня! Для столь радикального мнения, у вас должно быть в два раза больше зубов.

18) — Сёма, тебе молоток сегодня нужен? — Да, я собрался починить забор. — Ну, тогда я возьму твои удочки?

19) Почему к евреям никогда не приставляли помещика? Потому что очень быстро оказывалось, что не евреи работают на помещика, а помещик на евреев.

20) Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде: — То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты о еврейском характере

Самые смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Самые смешные анекдоты о еврейском характере 3

Самые смешные анекдоты о еврейском характере

Смешные еврейские анекдоты о еврейском характере

Смешные анекдоты про еврейский характер

Еврейские анекдоты самые

Смешные анекдоты о еврейском сексе

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь…

— Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

— Моня, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

— Сема, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата

— А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик
— Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться

— Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Шмулик

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!

Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
— Циля, Вам когда-нибудь отказывали

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
— Нет, я просто люблю эту работу

— Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
— А шо, это бывает не достаточно часто?

— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг.

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А, шо делать, Изя? Раз она звонит — таки надо отвечать…

Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!

— Да, мы это уже можем себе позволить!

Интим не предлагать.

– Фима, как ты относишься к ceкcу?

– Да я ему жизнью обязан!

— Роза, а ви таки знаете, что я женат.

— Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же.

Розочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?

— Тетя Циля! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!

… Софа имитирует оргазм, шобы иметь серьезные отношения с Фимой…

… Фима имитирует серьезные отношения, шобы иметь оргазм с Софой…

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Фима, а ты знаешь, шо твоя жена живет с Абрамовичем??

— Ой, я таки вас умоляю… Шо значит живет?! Ну пару раз живнула, шо ж теперь – сразу так и живет?!

-Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю?
— Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память»

* * *
— Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль

— Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
— О! Как всегда, в постели…
— И много было народу??

Беседуют две еврейки:
— Твой муж – спортсмен?
— Да, койкобежец…

— Хаим, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Хаим, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— Да? И шо такое я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор…

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

— Изя, вы любите секс втроем?

— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги

Софочку на одной вечеринке подружки спрашивают:

— Софочка! Ну и как Фима в постели?

— Бесподобно. 12 часов подряд… Я никогда в жизни так сильно не высыпалась…

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят

— Мойша, кто так орет за стеной!!

Другие самые смешные анекдоты о еврейском характере смотрите здесь: 1, 2, 4, 5

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

Еврейские анекдоты самые

Еврейские анекдоты самые Еврейские анекдоты самые Еврейские анекдоты самые Еврейские анекдоты самые Еврейские анекдоты самые

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю. Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

Ссылка на основную публикацию