Детские анекдоты смешные

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…

Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе
неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
— А вы что, в лесу родились?
— Почему ты так думаешь?
— Да папа сказал: Опять к нам приперся этот старый пень!

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

— Почему ты плачешь, малыш?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нет. -На втором : «Хорошие дети»… Нет. -На третьем: «Плохие дети»… Нет. -На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка»

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

Анекдоты Детские Свежие Смешные До Слез

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником.
— А почему сынок?
— Тогда я целый день буду гулять на улице.

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало

— А у меня скоро братик будет!
— Откуда ты знаешь?
— В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Женщина с маленьким мальчиком у банкомата:
— Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик:
— Мам, а там что, папа сидит?

Отец — сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?
— А у меня уже живёт одна белка!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

На рынке:
— Бабушка, а что это у вас за ягода?
— Черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике!

Встречаются два ёжика.
— Чё у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

— А это за прошлый год.

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

— Мама, а где зайчик живёт?

— У него домика нет, он под кустиком спит.

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— А у тебя фоток не осталось?

Чукча в магазине говорит:

— Продайте мне вот этот ящик.

А продавец ему говорит:

— Это не ящик, это телевизор.

Приехал Чукча в Москву и думает:

— Надо домой телевизор купить.

Приехал домой, а ему говорят:

— Чукча, ты зачем телевизор купил? У нас же даже электричества нету.

А Чукча им отвечает:

— Чукча не дурак. Чукча и розетку купил.

— Мама, а можно я пойду на улицу, с Ромкой поиграю?

— Нет, нельзя! Ромка очень, очень плохой мальчишка!

Сын подумал и говорит:

— Мама, а давай я тогда пойду на улицу и отлуплю его?

Сын говорит маме:

— Мама, налей-ка мне чаю!

— Знаешь, по-хорошему надо говорить пожалуйста.

Мама, по-хорошему налей-ка мне чаю!

Сын спрашивает у мамы:

— Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?

А мама ему отвечает:

— Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.

— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:

— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.

А Бабушка ей отвечает:

— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:

— И сьел Волк Красную Шапочку и её Бабушку.

— Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:

— Деда, а ты был с Ноем на корабле?

— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.

— А почему ты тогда не утонул

Заяц на концерте спрашивает у Волка:

— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?

А Волк ему отвечает:

— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:

— Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:

— На побывку едет молодой моряк!

А навстречу ему идет Волк (злой-презлой) в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:

— Напрасно старушка ждет сына домой!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ. Штаны свалились.

Заяц смеется, а Волк говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:

— Что будете заказывать?

— Я буду морковку.

Официант спрашивает у Волка:

— А Вы что будете есть?

А Волк отвечает:

— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

— Мама, мама почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную.

Волк пришел в роддом, берет маленького волчонка на руки и говорит:

— Ути-пути, а чьи у тебя зубки. Мои!

— А чьи у тебя глазки. Мои!

— А чьи у тебя ушки.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:

— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Куда идём мы с пяточком? На мясо комбинат! И там зарежут пяточка и будут продовать!

Детские анекдоты – забавные шутки

Чудесная и беззаботная школьная пора вспоминается каждому человеку, для которого прошедшее детство сменилось чрезмерной занятостью и рабочими трудностями. Поэтому смешные анекдоты про школу – это возможность на минуту оторваться от деловых вопросов, вспомнить лучшую пору жизни, школьных друзей, шалости и свои детские выходки. Увлекательные детские анекдоты про школу интересны и сегодняшним школьникам, и их родителям, которые благодаря подобным смешным историям смогут быстро наладить контакт с подрастающим поколением и посмеяться вместе.

На первый план выходят смешные детские анекдоты про Вовочку, в которых образ хулигана-мальчугана и его нестандартное поведение напоминают о школьных друзьях и поступках ваших ребятишек. Необычные детские анекдоты про школу и детский сад на сайте становятся отличной альтернативой старым «бородатым» анекдотам, отвлекая читателей от наполненных негативом реальных событий и возвращая их полузабытый мир прошедшего детства. В сюжетах таких анекдотов выделяется детская непосредственность, заставляющая улыбаться, испытывать ностальгию и вспоминать собственное детство.

Анекдоты для детей и про детей. Детские анекдоты, для хорошего настроения. Подборка самых смешных и веселеньких детских анекдотов. Повеселите себя и ваших деток.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Преподаватель — студентам: — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями. Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был.

Все мы знаем какие забавны и непредсказуемые бывают маленькие дети, по этому у народа сложилось множество смешных анекдотов про детей. Ведь именно смешные анекдоты про детей отлично поднимают настроение! Некоторые люди по ошибке ищут анекдоты про дитей, хотя правильно не дитей а детей.

Анекдоты

— Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

— Папа, меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.

— Папа, что означает слово «извращенец»?
— Хватит болтать! Лучше застегни мне лифчик!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

Старший брат говорит младшему братику:
— Подожди, не пей чай, он еще горячий!
— Ну почему?
— Мочевой пузырь лопнет — обожжешь ноги!

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

Знакомство с анекдотами в жизни практически каждого человека начинается с самого младенческого возраста, когда мы уже учимся рассказывать и понимать смешные детские анекдоты. Что касается тематики этих смешных рассказов, то это, как правило, те проблемы, с которыми сталкиваются именно дети. Конечно, довольно большое место в жизни человека занимает:

  • детский сад;
  • школа;
  • друзья;
  • семья и так далее.
Страница 1 из 8

— Ну, что как там твоя новая собачка?
— Спасибо, она меня всегда отлично понимает и знает чего я хочу, например: когда я возвращаюсь из занятий, она моментально лезет в рюкзак, достает от туда мой дневник и быстро, пока никто не видел, прячет его далеко под кровать!

— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?

Учитель:
— Встаньте из-за парты, кто считает себя абсолютно бестолковым.
После длительного молчания класса вдруг встает из своего места Петя.
— Петя, неужели ты считаешь себя таким бестолковым?
— Hет, не хорошо получается как-то — Вы один стоите.

Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!

В середине любого яблока есть огрызок.

Мальчик горько плачет и говорит своему отцу:
— Я больше никогда в жизни не буду с тобой кататься на санках.
— Вези, давай, вези!

«Вопрос: — Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка? – ответ: — Переходить улицу!».

В домашних условиях.

Детские анекдоты смешные

Про Новый год.

Детские анекдоты смешные

Потрясающие детские высказывания обо всем на свете.

Детские анекдоты смешные

Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети.

20 ноября — всемирный День ребенка и педиатров (не спрашивай нас, почему сегодня). Про детей мы наскребли много анекдотов, а вот про педиатров как-то постеснялись.

Олег «Апельсин» Бочаров

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

— Вот работаешь ты и не рожаешь. А знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь…

— А ты своего ребенка, видимо, заберешь?

Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Нужно заводить детей. Тогда я смогу говорить: «Ну хотя бы дети здоровы! Это самое главное». Без детей как-то совсем все хреново.

Жизнь довольно идиотская штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

— Пап, а как отварить пельмени?

— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик…

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Та-ак, что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

— Ну, папа! Я же девочка!

— Можешь взять розовую.

Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в лего уже сейчас?

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А людей я не ем.

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор для садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно…

Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!

— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Отправляю сообщение дочери: «Срочно пришли свое селфи!» Удивилась, но прислала. Тут же шлю следующее: «Почему без шапки?»

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.

— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка.

— Дедушка, вы воспитываете внука?

— Так он и пошел рано.

Воспитательница — детям на прогулке:

— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б. Лурье, «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался…

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Материалы по теме

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Владелец сайта в сети «Интернет»: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

(115162, г. Москва, ул. Шаболовка, д. 31, стр Б)

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Детские анекдоты смешные

Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!

Мальчик Егорка в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

Детские анекдоты смешные

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Сидоров будет бить учебником по голове,
Иванов начнет из рогатки целиться,
А Семенов будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.

Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!

На уроке учительница спрашивает детей:
— Что вам больше всего понравилось в музее?
Как Иванова с лестницы упала.

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Жорик, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим.

Детские анекдоты смешные

Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детей в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик,
Дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову за пинают.

В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!

Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину,
На которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.

Детские анекдоты смешные

Детишки – наше счастье, а уж сколько прикольных историй случается благодаря им! Читайте бесплатно анекдоты про детей онлайн и добавляйте собственные и подсмотренные смешные случаи!

— Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему?
— Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит.

42 голоса Николай (гость)

— Оксана, ты снова детей в село везешь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

60 голосов Николай (гость)

Ребенок приходит из детского сада и жалуется маме:
— Сегодня Андрюша вел себя, как прапорщик!
— А откуда ты знаешь, как себя ведут прапорщики?!
— А папа говорил, что они что не утащат, то сломают!

37 голосов Виктория (гость)

Маленьких детей граф Дракула ласково называл гематогенками.

— Внученька,кто окно разбил?
— Мама, но виноват папа, он наклонился, когда в него летела тарелка.

140 голосов Ольга (гость)

Копошатся в песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусы и говорит девочке:
— Смотри что есть у меня, а у тебя нет.
Девочка бежит домой вся в слезах. Дверь открывает её мать и спрашивает:
— Что случилось?
Девочка говорит:
— Почему у мальчика есть а у меня нет?!
Мать в ответ:
— Не плачь доченька! Когда ты вырастешь у тебя сто таких будет!

156 голосов Raul (гость)

Наша Таня громко плачет!
Проглотила она мячик!
Тише Танечка, не плачь!
Через попу выйдет мяч!

150 голосов Человек (гость)

Отец ведёт дочь в сад. Дочка ему говорит:
— Папочка, забери меня сегодня трезвый.
Отец спрашивает:
— Почему?
— А потому что вместо меня целую неделю ты забираешь мою воспитательницу.

25 голосов диана (гость)

Приходит ученик со школы, папа говорит:
— А ну давай сюда дневник!
Дает: математика — 2, русский -2, музыка — 5.
— Да этот дебил еще и поет?!

10 голосов Мария (гость)

Вот выйду замуж, рожу сына, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью)

Ссылка на основную публикацию