Дашь дам анекдот

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Похожие:

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому и говорит:

— Давай друг другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.

Ну, один ка-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ:

— Да забери ты свою утку!

: Приходит чел. в сексшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную… — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете.
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда. .
Чуть не плача: «Не дает… »

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

— Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

— Нет, отойдите от меня!

— Ну ладно, даю СТО…

Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

— Ну давай кусай уже, мне ехать надо….

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну, а что ещё есть у человека.
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа.
—А для чего человеку кожа?
—Как. Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить.

— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю
— Нет.
— Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
— Харон, нет!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про даму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одесская квартирка.
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо—то изменится, я дам тебе знать…

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

Дашь дам анекдот

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы . Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Ночь. Звонок в дверь.
— Кто там??
— Это Жан Клод Ван Дамм!
— Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

Дама:
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Завтра — дам, сейчас — не дам… Не ходите по следам подобных дам.

— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор .
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.

Дашь дам анекдот

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

Муж обращается к жене:

— Я выбираю здоровую пищу.

— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?

— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…

— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.

— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Учили с дочкой стихотворение: «АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки …» — попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет)))

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
— я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и. медведь замертво свалился у его ног!
— нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

муж:
— доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
— о! милый! конечно. ах!! как давно это было.
муж:
— хочешь. тогда вымой пол.

едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
— вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы. вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите.
ну, те пошли. через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— ну нет, ребята. вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой. идите, продолжайте.
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— вот это другое дело. езжайте с богом.
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: «любимый город может спать спокойно».

гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: — гражданин, вы хоть бы кепку сняли.
г: — кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да.
п: — да, да.
г: — слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?

три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
— условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
— ну как, выдержали вы испытание?
— да, — отвечает пожилая пара, — все было очень даже легко.
— хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
— хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
— нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась. ну, тут я и не выдержал.
пастор расстроился и говорит:
— это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
— да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
— хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
— а еще конфетку хочешь? а я тебя за.
девочка — подруге:
— пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

сидит семья вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему —
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
— а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
— а вы не обидетесь?
— нет!
и тут он начинает читать:
— наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
— папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
— сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет.
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
— деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
— вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
— ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
— ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?

молодожены лежат в постели.
22:00
— маша, можно?
03:00
— маша, можно?
06:00
— маша, можно?!
10:00
— маша, можно.
— ладно, слазь.

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой.

приходит женщина к сексопатологу:
— доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
врач осмотрел ее:
— вы в порядке, зовите мужа.
входит муж.
врач:
— разденьтесь!
тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
врач:
— б^я! да тебе с таким только лошадям вставлять!
муж:
— пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет.

— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька–с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну–с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…

Удав провинился и король Лев собрал всех зверей, что бы придумать Удаву наказание:
Слон,- А давайте Удаву отрежем Ело!!
Лев.- Нет. Это слишком жестоко!!
Обезьяна,- А давайте Удаву придавим Е
ло!!
Лев.- Нет. Это слишком жестоко!!
Слон,- А давайте всё-таки Удаву отрежем Ело!!
Лев.- Нет.
Заяц,- А давайте Удава подвесим за хвост на целый день!!
Лев.- Нет. Давайте Удаву отрежем хвост!!
Слон,-ДА И по самое Е
ло!

Мужик прибегает в похоронное бюро.
— У вас есть гробы?
— Да, вот из красного дерева 1200$.
— Мне бы подешевле.
— Вот лакированный с инкрустацией 850$.
— Мне еще дешевле.
— Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.
— А дешевле есть?
— Слушайте, вы кого хороните?
— Тещу.
— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

******************************
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
**************************************
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.

Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не
вырубится.
Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил.
Мышка отвечает: —
Нееее! Пока коту морду не набью, не успокоюсь!

***************************************
После свадьбы сидят за столом муж, жена (молодые тобишь) и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
— Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
— Нет уж позволь.
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
— Нет уж позволь.
Муж (в том же духе):
— Я ХОЗЯИН В ДОМЕ. Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
— Нет уж позволь.
Теща:
— Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ.

*********************************
Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!

******************************************
Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!

— Геннадий Андреевич! Как ваш однопартиец Леонид Калашников?

— Ну, уже проверили, положили, лечится. Сегодня разговаривал, температура почти в норму вошла. Ну, это естественная жизнь, нормальная, не надо из этого делать ни сенсацию, ничего.

— Как у него настроение?

— Нормальное, абсолютно. Он боевой , грамотный…

— Все хорошо? А врачи чего говорят?

— Лечить надо. Раз воспаление пошло, и температура поднялась, — надо.

— Я почему позвонил? Может, помочь надо?

— Насчет помочь, помощь от нас одна – сочувствие и одновременно поддержка. Вот и будет все в порядке.

— Передайте ему от меня, а мы с ним знакомы…

— С удовольствием. Я скажу ему – Леонид, тебя Гамов оценивает, как великую личность, поэтому сам лично и беспокоится.

— Агентство ТАСС даже сообщило, скажите Калашникову.

— Ну, они мне позвонили, я им и сказал.

— Геннадий Андреевич, берегите себя. Вы в маске ходите?

— И в маске, когда нужно, и без маски.

— Мы друг друга должны поддерживать в это трудное время.

— Ну, тогда тебе за поддержку пара анекдотов.

— Две собаки, дворняги, встречаются. «Что у тебя вид такой усталый?» — «Да все ноги отбила, устала, как собака. У нас в доме 60 квартир и все так хотят со мной погулять… А ты чего такая удивленная?» — «Удивишься. Выглянула из окна, наконец-то у этих друзей собачья жизнь наступила. Все в намордниках ходят».

— Так. Второй анекдот.

— Знакомый звонит, я спрашиваю – что ты делаешь? Он говорит – да насмотрелся этого телевидения, наслушался Гамова, и, чтобы успокоиться, уснуть, смотрю фильм ужасов.

— Если вы не унываете, то — и мы. А Калашникову рассказываете анекдоты?

— Обязательно. Я ему каждый раз парочку подбрасываю. Понимаешь, Саш, ну, мне всю жизнь помогают или подзатыльники, или юмор. Подзатыльник – это движение вперед. Хуже – когда по лбу. Несмотря уже – если под дых.

— Спасибо вам огромное, товарищ Генеральный секретарь.

— Калашникову я уже сегодня утром весточку послал. Предлагал, у меня самогон крепкий есть, но он говорит – самогон с антибиотиками несовместим.

— Да, видел, конечно. Понимаешь, праздник сначала хотели запретить. Я звоню – они говорят – нельзя. Я говорю – почему троллейбусу можно ехать… я за то, чтобы… я строго буду соблюдать и дистанцию, и санитарные условия… Мы сами заинтересованы.

Но мы не можем в день юбилея Ленина не прийти и не поклониться основателю государства российского, Союза нашего, великому, гениальному… Мы обязаны это сделать. «Нет, мы вас не пустим».

Я говорю – тогда две просьбы. Первая — чтобы я цветы возложил. А второе – вы меня потом арестуете. Ну, потом они посоветовались и пришли к выводу, что все-таки надо возложить цветы, это будет правильно.

— Кстати, там Зюганов на фото — везде без маски…

— Я потом уже одел маску…Ты понимаешь, вождь придет в маске? Мне сразу зададут вопрос – как же так?

— В общем, привет Леониду. Я думаю, что, коли вы анекдоты ему рассказываете и даже самогоночку предлагали, — он быстро поправится.

— Кстати, вирусы не терпят, особенно сейчас — первачок, 56 градусов, никакой вирус…

— А у вас 56 градусов?

— У меня рецепт белорусский, шикарный.

— Ну, да. Он вообще умница. Он умеет и руководить, и работать.

— Классно! Спасибо огромное.

— Я тебя на нашу маевку приглашу. Мы 1-го проведем маевку… Дистанционно. И тебя включим в систему.

— Ну, пора уже. Я партбилет возьму с собой.

Геннадий Зюганов — о Леониде Калашникове, заразившемся коронавирусом: «Температура почти в норме. Рассказал ему пару анекдотов. Предлагал самогонки против вируса — говорит, нельзя с антибиотиками мешать». Александр ГАМОВ

Еще больше материалов по теме: «Распространение коронавируса в мире»

Дана задача «Новостям»
Внушать доверие к властям,
Но этим телепидорасам
Не доверяю я ни разу

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем «Сфера» для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду «Смирно! «, бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

Давным давно ужк понять нам надо
Ту истину, что свыше нам дана
Что лучше угостить друзей гавном из шоколада
Чем одному красивый торт съесть из гавна.

— Дорогой, я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех.

Victoria: У нас в Дана молл идёт человек-пук
Victoria: В 5Д
fritz: С вонью?

На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь — это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.

Закон поменяем моментом,
Такая нам доля дана,
Осла изберём президентом –
Ослиная будет страна!

Эта немного мистическая, как на тот момент мне казалась, история произошла со мной в конце девяностых, вскоре после моего поступления в аспирантуру. Мой шеф рекомендовал мне оформить загранпаспорт, так как предполагались международные командировки. На тот момент оформление всех документов было очень проблематичным и времязатратным процессом. Я потратил много сил, чтобы справиться со всеми препятствиями, а также подходил срок моей первой загранкомандировки, куда я мог не поехать, если бы выдача паспорта была задержана. Поэтому, я с нетерпением ожидал срока получения документа. И вот, наконец, официальный срок оформления истекает и можно ехать проверять списки счастливчиков. По пути в ОВИР, я размечтался о том, как я получаю паспорт и, конечно, в деталях представлял этот процесс. Здесь следует сделать небольшое отступление. К этому моменту, возможно в связи с чередой неудач, либо по другой причине, я нашел для себя примету. Я заметил, что если я представлю себе некое событие, то оно никогда не произойдет. И вот, в процессе мечтаний, я вспоминаю об этой примете, и, о черт, все пропало! Хотя нет, не все, ведь можно представить себе и обратный результат. Представив себе провал миссии, я решил, что на этот раз примета не сработает. Ну, в самом деле, есть только два варианта: либо я паспорт получаю, либо нет, третьего не дано. Из таких соображений, я всю оставшуюся дорогу развлекался тем, что представлял себе в деталях оба возможных варианта в различных вариациях.
И вот я на месте. Ура, мое имя в списках, можно идти получать. Пару часов очереди. Вот я уже в комнате выдачи. И через пару минут я уже на выходе с заветной книжицей. Откуда там вообще была очередь? Выйдя из комнаты, я, наконец, имею первую возможность внимательно изучить паспорт. Сюрприз! Фотография — не моя! Тут же вернувшись назад, я сообщил эту нерадостную информацию тетеньке на выдаче. На что получил в ответ: «А вам какая разница?» Потом начался совсем цирк, собрались все сотрудники этой «уважаемой» организации и около часа пытались меня убедить, что мне действительно должно быть все равно, и на фотографию вообще никто и никогда не смотрит. В общем, забирай свой паспорт и не создавай нам тут проблем. Когда накал дискуссии спал, я смог еще более внимательно изучить выданный паспорт. Оказалось, что и дата рождения также была не моя. Это сподвигло тетенек наконец изучить свои документы. Обнаружилось, что и отчество также не совпадает, хотя оно и не указано в загранпаспорте. В общем, паспорт у меня забрали, он был не мой, а принадлежал моему тезке. Это при том, что фамилия у меня не очень распространённая. Я никогда в жизни не встречал лично своего однофамильца. Таким образом, примета отработала на все сто с лишним процентов — ни один из рассмотренных мной вариантов не реализовался! С одной стороны, паспорт мне выдали, с другой стороны свой паспорт я так и не получил. Причем, все это произошло наименее вероятным способом, как будто реальность пыталась втиснуться в куцые рамки, оставленные ей моим предвидением. После этого я еще долго размышлял над тем, что эта жизнь дана мне, судя по всему, чтобы доказать, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным.

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ
ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Насчёт пошлости: каждый думает в меру своей испорченности.

Армянское радио спрашивает у вити:
— «Вы какой секс предпочитаете?»
— «Групповой!»
— «А почему. »
— «А там сачкануть можно.»

МарьИванна: «Дети, запишите предложение: в углу скребёт мышь. »
Вовочка: «МарьИванна, а кто такой Вуглускр?»

Прыжки с парашютом.
Инструктор: Первый готов?
— Готов!
— Пошёл!
— Второй готов?
— Готов!
— Пошёл!
— Третий готов?
— Не готов.
— Готов, не готов — пошёл! (глядя в люк) пошёл, пошёл, пошёл. Готов!

Битком набитый автобус. На переднем сиденье сидит и кемарит здоровенный поддатый мужик. Рядом стоит беременная девушка, и некий интеллигент в очках и шляпе ему говорит: «Гражданин, уступите, пожалуйста, место беременной!»
Мужик: «А ты Гагарина знаешь?»
Инт.: «А при чём тут Гагарин?»
Мужик: Вот он долетался, она (указывает на беременную) — дое@лать, а ты допиzдишься!»

tatarin_1@195.69.190.161) has joined #ragnarok
БЯЕЛ ОПХБЕР
ЙРН МХАСДЭ ЛМЕ ЛНФЕР МЮЯРПНХРЭ ЙКХЕМР МЮ БЮЬ ЯЕПБЕП?
точно татарин

Snorri: я у тя фильм солью?
RemaGe: ОК
Snorri: блин! скорость татаро-монгольская
RemaGe: это как.
Snorri: набегами

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
— А нас рать.

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал.

Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В
назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет.
Ждут его час, два, три — делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
— Где ж ты был, скотина. Договаривались же.
— Мужики, б^я буду, поле перепутал.

Муж на работу собирается и поет: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам. »
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
«Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам. «

В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать б/ядей для обслуживания этих людей
И один муд@к просто так.

Шел я лесом, видел чудо:
Два татарина сидят,
Зубы черные, гнилые,
Лошадиный х** едят.

Ссылка на основную публикацию