Анекдоты про вирус

Читайте самые смешные анекдоты про вирус. Мы собрали все анекдоты про вирус которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про винтовку35
  • про вину9
  • про винчестер8
  • про вирус 48
  • про вискас3
  • про виски133

— СБУ предупредила, что по интернету «ходит» вирус и требует от ее имени денег. — Теперь этот вирус ходит еще и по министерcтву финансов.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало. Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

— Слушай, в мой компьютер попал вирус. — Ну и что ты сделал? — Прививку. — Куда? — Под мышку.

— Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы — он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля – настоящий мужик – выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. — Как оказалось, он не опасен для здоровья: — Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.

Кстати, новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: — При выходе с зараженного им компьютера в Internet, он не только перенаправляет пользователей на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет их дрочить!

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

— Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он заразил.

Реклама антивирусника: Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

— Отключите меня от вирусов! — Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает. — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен — Нет. По—моему утюг.

— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи. — Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент. — Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?

Источник: http://anekdoty.ru/pro-virus/

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вирусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер. Юзер:
– Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему…
Программист:
– Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена…
Хакер:
– Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему…

— Слушай, в мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

Анекдоты про вирус

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова “повестка” и “военкомат” — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

— По—моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи.
— Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент.
— Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000—летней давности?

Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Начальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-internet/anekdoty-pro-virusy/smeshnye-anekdoty-pro-virusy/

Тысячи зараженных и умерших, конечно, не причина для смеха. Но иногда можно смеяться и без причины. MAXIM разрешает!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?

— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

Оказывается, медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?

— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.

— Ho oнa звучит шесть минyт.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Мне очень не нравится ваш кашель.

— Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонили восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое — поскорее поправиться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через четыре слоя марли.

Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает

— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

Врач: «Мы поставили вам диагноз».

Пациент: «Говорите скорее, у меня мало времени».

Врач: «Но как вы узнали?»

Два главных вопроса любому врачу:

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.

— Простите, вы что-то сказали?

— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!»

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Настоящая болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Материалы по теме

Комментарии

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Владелец сайта в сети «Интернет»: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

(115162, г. Москва, ул. Шаболовка, д. 31, стр Б)

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Источник: http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/18-luchshikh-anekdotov-pro-epidemii-bolezni-i-virusy/

Паспер собрал народные приколы про коронавирус и анекдоты о пандемии со всего света, ведь хорошие шутки и смех укрепляют наш иммунитет не хуже таблеток от вируса.

Паспер предупреждает: из всех видов заразы положительной бывает только смех.

Трудно оставаться уверенным, когда мы слышим о смерти от коронавируса во всем мире, и целые страны закрыли границы. Но как бы тяжело это ни было, всегда есть холодное оружие, известное как чувство юмора. Некоторые люди не упускают шанс оживить трудные времена забавными шутками, мемами и смертельно смешными анекдотами.

Итак, хотя в эти трудные времена трудно быть позитивным, давайте попробуем. Ведь какие еще есть варианты? Давайте посмотрим наш топовый список, где мы собираем приколы про коронавирус и анекдоты о пандемии, который становится вирусным в Интернете.

Избранные приколы про коронавирус

Анекдоты про вирус

Жертвы

Первой жертвой на моей улице от коронавируса стал 49-летний Эрвин М. Он узнал, что он должен провести в карантине с женой в течение 14 дней и немедленно застрелился.

Снова появились новые жертвы коронавируса: троих горожан растоптали в супермаркете перед полкой для макарон и круп.

Шуточные высказывания

Коронавирус определенно имеет больше ненавистников, чем Адольф Гитлер.

Пиво Corona стоит одиноко в холодильнике, никто не хочет иметь с ним ничего общего.

Хорошо, что вирус из Китая … представьте себе масштаб, если бы это был оригинал!

Полки магазинов пусты… Государство в долгах… Наконец-то Социализм!

Грабеж 2020. Вор в спермаркете, угрожая пистолетом: “Туалетную бумага или я чихаю!”

Самоизоляция, это действительно плохая шутка, хуже чем футбол по телевизору.

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты про вирус

Испанский грипп и вирус короны встречаются в пивной.

Испанский грипп говорит: “В свое время я заработал 20 миллионов».

Вирус Короны: “Да куда тебе! 100 лет назад не было ни телевидения, ни мобильного телефона”.

Разговор содержанок

Первая: “Благодаря коронавирусу я купила и спрятала много туалетной бумаги в кладовке”.

Вторая: “А я сегодня взяла несколько рулонов для очистки окна… мытье окон тоже полная жопа!

Пресс-конференция в США

Корреспондент обращается к Трампу.

Корреспондент: «Мистер Президент, вы уверены, что будете переизбраны в результате коронного кризиса? ”

Трамп: «Я уверен, что я снова следующий президент, без вопросов.

Корреспондент: «Почему вы так уверены, господин президент?»

Трамп: «Исходя из уровня смертности, демократы впереди».

Люцифер

Дьявол приходит в больницу.

«Люцифер, что ты здесь делаешь», – спрашивает доктор.

«Я пришел, чтобы получить комиссию».

Приколы про коронавирус помогут сохранить наши чувства

Анекдоты про вирус

В то время как пандемия коронавируса давит на нас как нацию и цивилизацию, люди с чувством юмора принесли столь необходимое комическое облегчение в ситуацию с помощью забавных шуток, мемов и вирусных шуток.

Интернет принес непревзойденный юмор в то время, когда многие борются социальным дистанцированием или самоизоляцией, в попытке защитить себя от COVID-19.

Источник: http://pasper.ru/prikoly-pro-koronavirus/

Анекдоты про вирус

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые свежие шутки и анекдоты о коронавирусе. Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!

Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.

Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумагию
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.

Анекдоты про вирус

Анекдоты про коронавирус

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому».
— Моя семья не очень-то этому рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».

Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.

Анекдоты про вирус

Юмор про коронавирус

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!

Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?

Анекдоты про вирус

Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!

Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.

Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.

Вчера сдавал тест на коронавирус.
— И какой был самый сложный вопрос?
Ты еb@нутый?
— И что ты ответил?

Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Одесса. Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом жедевокзал — паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаеш!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.

Источник: http://bytiemoe.ru/shutki-pro-koronavirus/

От чего он умер?
От гриппа.
Ну, грипп — это ерунда.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011. 2012?
Да, что вы там о короновирусе.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше!

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да. Он умер от гриппа и я его кремировала.

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце — лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза, по крайней мере, наивно.

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
— 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Как болеют гриппом мальчики и как болеют девочки.
Я болел. Лежал дома. Посмотрел 3 сезона «Walking Dead». Теперь болеет жена: посмотрела какое-то кинцо, помыла холодильник!

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк. а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить.

Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
— ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
— Рано. Не остыл я еще!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Боря, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
— А Володя сказал, что больно.
— Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б. ь все это достало! Й.б.ная работа — делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про грипп. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник: http://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-gripp.html

Анекдоты про вирус

В газете объявление.
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Новости.
Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Мама, что со мной?
Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной,
Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Анекдоты про вирус

Анекдоты про китайский коронавирус

Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин,
Всех обязали носить маски.
Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
«Не забывайте во время еды снимать маски!»

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок,
Да и в транспорте ехать свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа.
— А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив.
Меняю его каждый час.

Я просто поражаюсь, насколько же надо быть дремучим,
Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой,
Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!

Вчера увидел по местному телевидению в новостях:
Показывают сюжет о «Коронавирусе».
И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку.
Её четкий ответ поразил:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.

А водителям от коронавируса одна только польза!
— Это ещё почему?
Ну как же, останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли.
Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять.
Вся маршрутка в шоке.
— Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез!
А-аааа.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом,
То ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в мединституте:
«Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Наконец-то выяснилась!
Причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Анекдоты про вирус

Шутки про корона вирус (Covid-19)

Все слухи о коронавирусе:
— Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет.
Спасибо, я че та уже не голоден.

Армянское радио спрашивают:
— Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса?
Недостаточно! Презервативы тоже нужны.

У мужика может быть две болезни,
Это отравление пищевое и отравление алкогольное.
— А триппер?
А триппер — это признание заслуг!

Как лечится звездная болезнь?
— Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

А как проявляется коронавирус?
— Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
Боюсь, что в нашей стране уже есть случаи.

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили.
Больной идет на поправку.
Все необходимые меры были своевременно приняты.
Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

На автобусной остановке один чихает.
Второй:
— Ой, простуда, я вас понимаю,
Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь курочек болеют.

Переполненный автобус.
Пару раз чихнуть и внятно пробормотать:
— Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.

Источник: http://kartinka-kartinki.ru/anekdoty-pro-koronavirus/

Анекдоты про вирус

Найдены возможные дубликаты

Без пруфов это вброс

Скоро начнут в вк фейковые переписки кидать об этом вирусе

О привет, а ты уже слышал новости про короновирус?

А я главное когда пост про грету увидел, так и подумал, аккаунт собирает плюсы чтобы постить хуйню, ну вот зачем вы заплюсили тот пост?

Где ссылка на источник? Нету? Так любую хуету можно катать. Да и причём тут вообще короновирус, если якобы неизвестно ещё от чего померла. Я даже похлеще могу написать, вот смотри:

В городе N умерла девочка. Подтвердили короновирус. Она ходила в детский сад №1. Сад на карантине теперь. Есть информация о ещё трёх заболевших детях. Информация проверяется!

Ну? Что? Пора банить таких клоунов обоссанных без источников с набросами, причём сделанными картинкой.

Разные болезни существуют, от которых в том числе и дети могут умереть. Умирали, умирают и будут умирать, к сожалению.

Источник: http://pikabu.ru/story/chto_yeto_koronovirus_ok_davayte_shutki_pro_yetot_virus_7193038

Анекдоты про вирус

Продолжаем полюбившуюся читателям рубрику.

История с коронавирусом в Китае стала главной на этой неделе. Как это заведено, любая важная тема становится поводом для шуток в соцсетях. Мы собрали самые смешные анекдоты и мемы, которые в редакцию присылают наши читатели.

Анекдоты про вирус

В моём вагоне метро кашлянул бурят

Анекдоты про вирус

— Дорогие коллеги, как будем награждать победительницу конкурса?
— Давайте отправим её в путешествие.
— Отличная идея! Куда сейчас дешёвые туры? Ой, Китай подозрительно дёшево стоит. Почему, интересно?
— Да какая разница, покупай, пока билеты есть!
Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Опубликовано в рубрике «Общество» 27.01.2020 19:40

Поделиться живой новостью:

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Анекдоты про вирус

Живая Кубань – интернет-дневник Краснодарского края

Учредитель — ООО «Редакция ТРК «Екатеринодар»

Информационное агентство «Живая Кубань». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 – 65987 от 06.06.2016, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). 18+

Все права на материалы, опубликованные на сайте www.livekuban.ru, принадлежат ООО «Редакция ТРК «Екатеринодар» (далее – общество) и охраняются в соответствии с законодательством РФ.

Использование материалов, опубликованных на сайте www.livekuban.ru допускается только с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал livekuban.ru, до или после цитируемого блока.

Редакция не несет ответственности за содержание предоставленных авторами материалов в рубрику «Мнения» и «Из жизни». Мнение автора публикации не обязательно отражает точку зрения редакции.

Адрес редакции: 350004, г. Краснодар, ул. Северная, 227. Главный редактор — Звягинцев Константин Павлович.

Источник: http://www.livekuban.ru/news/obshchestvo/chumovye-shutki-na-podkhode-anekdoty-dnya-ot-zhivoy-kubani-pro-koronavirus/

Анекдоты про вирус

Коронавирус продолжает распространяться по всему миру. Объявлена пандемия, людей просят сидеть дома и выходить на улицу только в случае крайней необходимости. Кто-то паникует, а кто-то, хоть и относится к данной ситуации серьёзно, не забывает о юморе. Для того, чтобы поднять вам настроение во время карантина, редакция сайта «Первый областной» собрала лучшие шутки и анекдоты о коронавирусе и карантине. Смейтесь и будьте здоровы!

  • А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
  • Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
  • У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором.

Анекдоты про вирус

  • Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону и дождался, но не ту.
  • Ещё одна неделя карантина, и маска будет мне мала.
  • Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

Анекдоты про вирус

  • 16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся про коронавирус!
  • В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
  • Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
  • В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина.

Анекдоты про вирус

Сохраняйте позитив, не поддавайтесь панике и продолжайте соблюдать все меры безопасности и карантин!

Источник: http://www.1obl.ru/news/o-lyudyakh/net-panike-i-grusti-luchshie-shutki-i-anekdoty-pro-koronavirus/

Ссылка на основную публикацию