Анекдоты про сталина

Сборник самых смешных анекдотов про Сталина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

— Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…

С криками «За Сталина!» сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— «Жопа с усами».
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.

Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают.
Сталин говорит:
— А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!
Ленин:
— Да… Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит.
Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

Лучшие свежие анекдоты про Сталина и Гитлера, про Ленина и Сталина. Анекдоты про Сталина, Рузвельта и Черчилля.

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!

Сталин звонит Жукову:

– Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

– Да вы что, товарищ Сталин, это какая–то ошибка.

– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает:

– Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка. — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

— Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина—Сталина, как питерские правители в России? — Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91—года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино.

Сталина спрашивают:
— Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
— Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
— И сколько у вас их собралось?
— Целых два с половиной лагеря.

Сталин жалуется: «Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Иосифа Виссарионовича Сталина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спор русского и американца:
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

— Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь.
— Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на “черных воронках”…

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Анекдоты про сталина

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески “Детский сад” не хватает.

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая.
Поскребышев докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк “Двин”, который был специально создан к этому событию. “Двин” настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л “Двина” вплоть до своего 70-летнего возраста. На 75-летие Иосиф Виссарионович послал ему в подарок 75 бутылок, чему сэр Уинстон был безмерно рад. Однако он выразил сожаление, что в тот день ему не стукнуло 100.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Читайте самые смешные анекдоты про Сталина. Мы собрали все анекдоты про Сталина которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про стадо7
  • про стаи1
  • про стакан199
  • про Сталина 95
  • про станок7
  • про старания6

— Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? — Чтобы играть Хрущева.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: — Я два антивируса установила. — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Говорят, что коммунисты схитрили и юридически оформили памятник Сталину в Запорожье, как МАФ. — И это правильно! Потому что комуняки в коалиции с донецкими бандитами — это уже не партия, а мафия!

Сталин жалуется: «Пропала трубка, я много бы дал, чтобы её найти». Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них «признался», что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате.

— Почему вандалам, разрушившим памятник Сталину в Запорожье, вдруг присвоили статус террористов? — Наивный вопрос! Ты еще спроси, почему вандалам, три года назад разрушившим памятник яйцу в Кременчуге, вдруг присвоили внеочередные милицейские чины?

— Мам, у меня зубик выпал. — При сталине такой х*йни не было.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка. — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги? — При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: – Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: – Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.

— Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? — спросил Мюллер. — А не опасно? — спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Анекдоты про сталина

Друзья, всех с началом недели! Хорошего позитивного дня! Ну, а какой позитивный день без юмора или отличных анекдотов! И сегодня на очереди анекдоты про Сталина. Свежие, смешные и веселые! Ведь сейчас не 37-й год и про Сталину шутить можно. )

Анекдоты про Сталина

Анекдоты про сталина

Однажды во время обсуждения поставок хлеба , в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

Разговор с техподдержкой:
— …Я даже два антивируса установила.
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали. …….
Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Анекдоты про сталина

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая.
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: «жопа с усами»…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

Новые анекдоты про Сталина

Анекдоты про сталина

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»

Ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или маразм, а я отвечу ДОООЖИЛИ СТАЛИНА НА ВАС НЕТ ДА Я В ТВОИ ГОДЫ СРАМ ТО ПРИКРОЙ ПРОСТИТУТКА ПОРОТЬ ВАС НАДО ГРЁБАННЫЕ ХИППИ НА ЗАВОД ИДИ РАБОТАЙ. и ты уйдёшь, не дослушав, как я пародирую Горбачёва.

Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».

Нельзя показывать фильм «Смерть Сталина» в стране, где не все ещё в курсе, что он умер.

У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.

«Мы запретили к прокату черную комедию «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.

Анекдоты про сталина

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит — угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище — страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
— Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

В 30-е годы прошлого века, в разгар сталинских репрессий, известного советского экономиста и статистика, академика Станислава Струмилина, спросили: «Вы стоите за высокие темпы роста экономики или за низкие?» Академик ответил: «Лучше стоять за высокие, чем сидеть за низкие». И дожил до 97 лет.

Иосиф Сталин перенёс изготовление танка Т-34 на 1945 г из-за отказа Германии поставить композиты

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне. Они беспокоились о сегодняшней ночи.

Вбил в поисковик « Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ».

«Мы запретили к прокату черную комедую «Смерть Сталина», потому что в ней особенности национальной передачи власти показаны с невероятным цинизмом» — министр Мединский.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
— Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
— Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
— Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем.
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии. Спектакль-то рождественский.

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

Анекдоты про сталинаПодборка анекдотов про одного из самых великих диктаторов ХХ-века Иосифа Виссарионовича Сталина. Или Джугашвили. Или просто Кобу.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка».

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы», — подумал Сталин.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, — расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во- вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
— Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: — За что?
Берия: — За то, что он верит в победу Германии!

Троцкий говорил:
— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.

Вызывает Сталин Радека:
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
— Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
— Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
— Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал. — И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
— Это я чихнул, товарищ СталинЄ
— Будь здоров, дорогой товарищ!

Издеваться над Иосифом Виссарионовичем в СССР могло быть смертельно опасно, но это не мешало рассказывать анекдоты про Сталина народу, не боясь последствий.

В Советском Союзе 1930-х и 1940-х годов могло случиться, что вас могли привлечь к уголовной ответственности, когда вы рассказали другу шутку о лидерах Коммунистической партии или, не дай Бог, анекдоты про Сталина.

Например, архивные материалы доказывают, что Сергей Попович был приговорен к десяти годам лишения свободы в 1947 году за шесть антисоветских анекдотов. В 1940-х годах людей также приговорили к смертной казни за «антисоветскую пропаганду” и контрреволюционные шутки. Так что этот юмор мог быть смертельным. Какие шутки были такими опасными для жизни? Так как 1940-е годы были давно, мы смогли найти некоторые для вас. Не волнуйся, ничего уже не может произойти.

Анекдоты про Сталина и социализм

Старушка впервые в жизни видит верблюда и начинает плакать. «О бедный конь, что Советское правительство сделало с тобой …»

Часто люди смеялись над советской пропагандой, которая только давала информацию о солнечной стороне социализма и молчала о проблемах.

Духи Александра Македонского, Юлия Цезаря и Наполеона смотрят, как проходит парад в День Победы на Красной площади. «Да! Когда бы в моей армии были такие мощные советские танки, я был бы точно был непобедимым!» – воскликнул император Македонский. «Вот мне бы такие грозные советские самолеты, я бы подчинил себе весь мир!» – произнес могущественный Цезарь. Наполеон, завистливо шепчет: «Если бы у меня была простая советская газета «Правда» (самая важная советская газета), мир никогда бы не узнал, что случилось на Ватерлоо!»

Советский социализм был хорош в теории, но имел недостатки на практике. Часто, например, была нехватка товаров. Народ Советского Союза воспринял это с юмором.

«Что будет, если мы привнесем социализм в Сахару?» «Ничего не случится в первые 50 лет, только планирование и разговоры, просто в Сахаре больше не будет песка.

Самые известные анекдоты про Сталина

В 1920-х и 1940-х годах всемогущий Сталин был одним из важнейших «героев» шуток. Однако люди их рассказывали друг другу очень тихо и только доверенным друзьям. Сталин обычно изображался как чрезвычайно жестокий человек, которого все боялись.

Сталин выступает с речью перед большой аудиторией в Кремле.

Вдруг кто-то чихает.

Сталин: “Кто это был?”

(Все дрожат, никто не смеет признаться.)

Сталин: “Первый ряд, встает и уходит. Вы будете казнены”.

Сталин: “Так кто это был?”

(А в ответ – тишина)

Сталин: «Второй ряд, встаёт и уходит. Вы будете казнены”.

(Все аплодируют и скандируют: «Приветствуем, великий Сталин!»)

Снова Сталин: “Кто это был?”

В заднем ряду человек, дрожа говорит: «Это был я, извините».

Сталин: «Будьте здоровы, товарищ.

Национализация советского сельского хозяйства и превращение его в колхозы и совхозы были долгое время предметом споров. Эта колхозная тема также жила в анекдотах.

Однажды, в кабинете Сталина завелись мыши. Никто не смог прогнать их. Один близкий друг Сталина дал совет: «Просто объявите, что ваш кабинет – это колхоз. Половина мышей убежит с молниеносной скоростью, а другая половина умрет с голоду!”

Во времена Сталина активно восхвалялась официальная государственная пропаганда, что также вызывало насмешки.

Старый Рабинович идет на собрание с табличкой с надписью: «Спасибо, товарищ Сталин, за мое счастливое детство!» Офицер милиции видит это, обращается к еврею: «Товарищ, это не имеет смысла. Вы слишком стары. Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился. – Да, и мое детство было действительно счастливым без него. Я ему за это благодарен, – ответил старый Рабинович.

Тюремные анекдоты про Сталина

Даже если шутки могут привести к тюремному заключению, советские люди не потеряли чувство юмора. В тюремных анекдотах была только одна новая тема.

Два заключенных встречаются в тюремной камере. «Почему ты здесь? «Из-за лени.» «Что?» «Мой друг и я весь вечер рассказывали политические анекдоты, а потом я пошел спать. Однако, мой друг не поленился и пошел в полицию и предал меня, прежде чем я смогла его предать. Так что я теперь здесь.

В 1937 году два советских судьи встретились перед залом суда. Один громко смеется. “Привет, товарищ, над чем ты смеешься?” “Я только что услышал самую смешную шутку в истории” “Скажи!” “Нет, я не могу, я просто приговорил человека к десяти годам ГУЛАГа за то, что он рассказал мне…”

Даже после смерти Сталина и в менее жестокие времена советские граждане продолжали рассказывать анекдоты. Например, есть много забавных анекдотов про Леонида Брежнева, который правил СССР с 1964 по 1982 год. Их так много, что мы сделаем об этом другую статью.

Анекдоты про сталина

Ленин звонит Дзержинскому:
— Нам тут эшелон с проститутками прислали, может вам в НКВД пару вагончиков подбросить?
— Ну что вы, Владимир Ильич, как можно?!
— А зря, занимательные девчурки!

Предлагает известный художник в музей свою картину под названием «Ленин в Польше». Искусствовед — работница музея спрашивает:
— Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
— Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу — это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
— Так, а Ленин, где?
— А Ленин в Польше!

Ленин резко заходит в кабинет Дзержинского. Дзержинский так же резко одергивает руки из под стола. Ленин спрашивает:
— Что Феликс Игмундович, дгочите? Дзержинский отвечает:
— Ну что, Вы Владимир Ильич, как Вы могли такое подумать?
— А здгя, пгипгиятнейшая штучка!

Конспиративная квартира, стук в дверь. Троцкий смотрит в глазок – там неизвестный человек с забинтованным лицом.
— Кто там?
— Откгывай, это Вовка, мойковка! После длительных пререканий сквозь двери, Троцкий, наконец, узнает Ленина и впускает его внутрь. Ленин изрекает историческую фразу:
— Конспигация, товагищи, и еще газ конспигация!

Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
— Алло, Феликс Эгмундович?
— Да!
— У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
— Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
— Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
— А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!

Володя Ульянов сказал Крупской, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что будет встречать новый год с Крупской. А сам закрылся в чулане и писал Манифест ВКПБ.

Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, никак не могу найти нормального квартиранта, чтоб не пил, не курил, не сорил, девок чтобы не водил, лежал себе тихо целый день!
— А ты насчет Ленина не думал?

— Я не понимаю, почему Ленин в 50 лет был дедушка Ленин, а Путин в 60 лет молодой и энергичный лидер?

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, и жопа с усами!
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу бежит в кабинет и ябедничает:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя в приемную, сказал: «жопа с усами»…
— А ну-ка, верните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жуков, Вы когда вышли из моего кабинета, Вы что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Вы имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Газета «Шушенская Правда»: К 140-летию со дня рождения Владимира Ильича Ленина Пальцевская пищевкусовая фабрика выпустила гороховый суп в брикетах под названием «Залп Авроры». Не остались в стороне и наши парфюмеры, порадовавшие мужчин новой линией парфюмерии под торговой маркой «Запах Ильича»

— Кто тебе рожу так разукрасил?
— Ленин!
— Какой еще Ленин?
— Муж Ленин!

Поставили в Тбилисском театре постановку «17 мгновений весны».
Сцена первая. Кабинет Гитлера, Гитлер звонит по телефону:
— Здравствуй Бормана, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Бормана, ты у меня в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну, хорошо, ты там у своих поспрашивай, может, кто брал!
Сцена вторая. Кабинет Бормана, Борман звонит по телефону.
— Здравствуй Сталина, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Сталина, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Нет? Ну хорошо, а может, знаешь кто брал? Ты там поспрашивай, пожалуйста.
Сцена третья. Кабинет Сталина, Сталин звонит по телефону.
— Здравствуй Штирлица, дорогой! Как жена, как дети, как урожай? Хорошо? Я рад за тебя!
— Слушай Штирлица, ты у Гитлера в сейфе случайно План Барбаросса, не брал? Брал? Ну, хорошо, копию сделай, и положи на место, пожалуйста! Очень хороший человек просил!

Анекдоты про сталина

МОСКВА, 21 дек — РИА Новости. Труды советского писателя Феликса Чуева проливают свет на то, каким Иосифа Сталина знало ближайшее окружение. В них собраны воспоминания, которыми с ним делились современники, знавшие вождя лично. Именно его рассказы легли в основу этой подборки.

Анекдоты про сталина

Засядько меру знает

В окружении Сталина обсуждали вопрос о назначении министра угольной промышленности. Выдвинули кандидатуру Александра Засядько. Кто-то возразил:
— Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
— Пригласите его ко мне, — сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
— С удовольствием,— сказал Засядько, налил стакан водки:
— За ваше здоровье, товарищ Сталин! — выпил и продолжил разговор.

Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько и его выпил не поморщившись. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
— Засядько меру знает.

Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
— Засядько меру знает!

Вопрос о назначении был решен.

Анекдоты про сталина

Однажды Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил лично Станиславский и, протянув руку, представился:

— Алексеев, — назвал он свою настоящую фамилию.
— Джугашвили, — ответил Сталин, пожал руку и направился к своему креслу.

Анекдоты про сталина

О жизненном пути

В Первую мировую войну был тяжело ранен один врач-хирург. Понимая, что шансов выжить у него почти нет, он дал обет, что если не умрет, то станет служить Богу. И выжил. Сдержав слово, он стал сельским священником. Во Вторую мировую войну он ушел в партизаны и, как наиболее грамотный, стал начальником штаба партизанского отряда, но, поскольку были раненые и больные, пришлось ему вспомнить и свою первую профессию.

На приеме в Кремле он был представлен Сталину, которому рассказали его историю. Сталин спросил, чем он будет заниматься после войны. Тот ответил, что вернется в свой приход. Сталину, видимо, хотелось обратить его к медицинской деятельности, и он сказал: «Эх, какого хирурга мы потеряли в вашем лице!». «А какого пастыря потеряла церковь в вашем лице, Иосиф Виссарионович!» — последовал ответ.

Анекдоты про сталина

После наступления советские войска под руководством Баграмяна вышли к Балтийскому морю, и военачальник решил порадовать Сталина, послав ему бутылку воды. Пока самолет с адъютантом летел в Москву, войска были отброшены. Когда Сталину вручили бутылку, он протянул ее обратно адъютанту со словами: «Верните товарищу Баграмяну. Пусть выльет ее там, где взял»

Журналисты спросили у Сталина, почему на гербе Армении изображен Арарат, если он находится в Турции. На что тот возразил: «На гербе Турции изображен полумесяц, но он тоже не находится на ее территории».

Ссылка на основную публикацию