Анекдоты про ржевского

Анекдоты про поручика Ржевского.

Как появилась фраза «гусары денег не берут».

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Ржевского. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают…

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке — в поддувало!

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…

Анекдоты про ржевского

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу…
— Жопу. — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
— Жопу. — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…
— Жопу. — кричат гусары.
— Да,— растерялся Поручик Ржевский,— а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Ой, мне дурно, я пойду к окну.
— Ну иди, какни, но чтобы недолго.
— Я в смысле полежать…
— Полижи, полижи…
— Я в смысле соснуть!
— Сосни, сосни…

Поручик Ржевский в туристической конторе.
— Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
— А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
— Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду…

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения…

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!

— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.

— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
— Да нет! Намного больше!
— Но ведь денег у вас стало меньше?
— Да. Но я и до кризиса им денег не платил.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трех раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал свое коронное:
— Можно вам впендюрить?

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

Шурочка Азарова встретила Ржевского:
— Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
— Ничего, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С лошади?
— Нет-с, мордой в салат.

В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает:
— Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
— У страуса, да-с…
Ржевский:
— Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но сначала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х*й… А вообще меня зовут Ржевский.

— Обратите внимание, господа, — задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, — какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.
— Краски изумительные, — вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, — слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.
— Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, — восхищались гусары, — ни добавишь, ни убавишь.
— Ну почему же, — не соглашался поручик Дубровский, — добавить как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха.
— Ну, это мы — запросто! — сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

На балу у Ростовых лакей объявляет:
— Князь Голицын с супругой!
— Барон Финкинштейн с супругой!
— Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
— Поручик Ржевский с… с… бутылкой!

Поручику Ржевскому задают вопрос:
— Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
— Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

— Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
— Обычно я приглашаю даму в театр и в самый кульминационный момент наклоняюсь и шепчу в ушко: «Мадам, разрешите вам впиндюрить?»
— Поручик! Но ведь могут дать по морде!
— Могут. Но обычно дают впиндюрить…

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
— Господа, будет яичница!
Вокруг:
— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
— Господа, но все же, кто на это решится?!

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А о чем поспорим-то, г-н полковник?
— А о чем хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
— Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
— А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
— Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись… Адъютант ему на ухо:
— Г-н Полковник, осмелюсь доложить… Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно…

Рубрика: Анекдоты про поручика Ржевского

Свежие и самые смешные анекдоты про поручика Ржевского. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.

Наташа на свидании спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, Вы когда-нибудь любили?
— Ебался! Наташа падает в обморок от такой ругани.
Ржевский:
— Ой, простите, Наташа, хуйню сморозил-съ…

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…

Поручик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит, а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой — то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог…
А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):
— О, господи…
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам — дочери и мамы:
— Мама, а правда, что самое больное на свете это рожать?
— Правда, доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают… Тут поручик говорит так грустно:
— Э-эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался.
Сидят дальше… Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и п*дераст!
Поручик:
— Что это ты, Наташа?
Наташа:
— Да нет, ничего… Это я все о своем, о девичьем…

Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках тр*х… поют, кузнечики в траве тр*х… стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, тр*х… курлычут, завидно, господа — стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и *бутся.

— Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х*й, что ни в один аквариум не влазит!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
— Я пью за говорящих «ДАМ»!

— Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
— Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое…
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра—с, Пьер, Дыра—с…

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д’Бpажелон». Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:
— Господа! Hовый каламбyp… не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Поручик Ржевский решил пойти на бал и подозвал к себе денщика, чтоб тот рассказал ему какой-нибудь каламбур, чтобы поручик позже смог рассмешить господ. Ну, денщик подумал и говорит:
— Вот придёте Вы на бал и, когда все развеселятся, расскажИте такой каламбур: «Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит!»
Приходит поручик на бал и, естественно, напивается. И уже сам веселясь вдруг говорит:
— Господа, недавно слыхал я один каламбур… Э… как там… Короче, один мужик, вроде Эдик, трахал как-то одну бабу, кажется Лену, и упёр её, чтоб не упасть, в берёзу, да кааак засадил — берёза нахер пополам и сломалась! Но, уверяю Вас, в стихах это намного пикантней, намного пикантней-съ.

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у неё есть для него подарок. Раздевается догола, и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

— Поручик, — говорит Шурочка, — у вас есть люди, близкие по духу?
— Есть.
— А что у вас общего?
— Перегар.

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, а у Вас было много женщин?
— Не считал-с.
— Вы наверное всем им в любви признавались?
— Да ни одной. Просто не успевал-с.

— Господа, что мы всё — карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
— Промазал, ваше превосходительство!

Анекдоты про ржевского

А ты и дальше сиди дома ))

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу.
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ.

Самые смешные анекдоты про Ржевского — отсортированные по рейтингу нашего портала

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
— Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь. «

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Ржевский танцует с Наташей:
— Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
— Поручик, вы хам и наглец!
— А вы против-c?
— Нет, но вы хам и наглец!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой. Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит, стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя
она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
— Hатали! У вас п%$да pасстегнyласьc-с-с.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Гyсаpы в yнынии — в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и. тyт все понимают, что
спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы — и «забеpет» больше, и на каждого — по капле. Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт. входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
— Подлец Оболенский! Бyтылкy заначил и кyда спpятал, негодяй.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют.
Поручик оживляется:
— О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Hаташа:
— Поручик, фу. Как вы прямолинейны.
— О. Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
— Перестаньте! У вас в голове вакуум!
— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
После бала за столом сидит семья Ростовых — старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и
сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
— Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
— Привет Козловы.
Тишина!
— Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы?
Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он
кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с
матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
— Ну что же, козлы, я пошел!- Сказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулся в комнату
и спросил:
— Эй, козлы, а у Вас вазилин есть?
— А вот этого делать не надо. — СКАЗАЛ СТАРЫЙ ГРАФ И ПОШЕЛ МЫТЬ ПОСУДУ.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Ржевский на банкете:
— Пойду поссать!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
— Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну. Первая буква такая же, как в слове «хлеб», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как последняя в слове «х%й»!

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так.

Анекдот добавлен: 02.01.2008
Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
— Порутчик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
— Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

Читайте самые смешные анекдоты про Ржевского. Мы собрали все анекдоты про Ржевского которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про речь9
  • про решения24
  • про решительность1
  • про Ржевского 191
  • про Рим20
  • про ринг9

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один? — Я не скучаю—с, Наташа. Я блюю—с.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком. — Hет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Наташа в полку Ржевского. — Поручик, я хочу этого коня. — Не женское это дело, лошадей ебет.

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают. Тут поручик говорит так грустно: — Э—эх! Наташа: — Что это вы, поручик? Поручик: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше. Тут Наташа: — Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст. Поручик: — Что это вы, Наташа. Наташа: — Да нет, ничего. Это я все о своем, о девичьем.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: — Так мыться же надо, Наташа

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
— Пятнадцатый! — сказал кто-то. Все засмеялись.
— А сорок пятый-то, сорок пятый! — все еще сильнее захохотали.
— Скажите, корнет, чем это они занимаются? — шепнул поручик.
— Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
— Занятно. — сказал изумленный поручик. — Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
— Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! — пояснил корнет.

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Ржевский едет в поезде в купе на верхней полке. Внизу две дамы ведут беседу:
– Вы знаете, а яйца ведь от серебра чернеют!
– Ой, да что вы! Неужели?
– Правда-правда! Я вот намедни положила вместе с яйцами серебряную ложечку, и что Вы думаете?! – Почернели!!
«Век живи – век учись», – подумал поручик и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.

В купе поезда едут англичанин, француз, поручик Ржевский и благопристойная дама. Вдруг женщина громко портит воздух. После неловкой паузы англичанин решает взять вину на себя:
– Прошу меня извинить, у меня что-то с желудком. Это больше не повторится.
Проходит немного времени и дама снова громко портит воздух. На этот раз вину берет на себя француз:
– Пардон, господа, я не удержался, прошу меня извинить. Больше это не повторится.
Со своего места встает поручик Ржевский:
– Господа, я выйду покурить в тамбур. А если эта дама изволит ещё раз пёрнуть – скажите, что это я.

Бал у государя-императора, собрался весь цвет общества. В зал выходит император и говорит:
– Господа! Кто загадает такую загадку, которую никто не сможет отгадать, тот будет танцевать вальс с Наташей Ростовой!
Ржевский бежит к своему денщику:
– Нужна загадка, на которую никто не сможет дать ответа, быстрее вспоминай – на кону Наташа Ростова!
– Есть такая загадка, Ваше Благородие. Вы спросите: «Темно как у негра где?» Ответ будут знать все, но никто не осмелится сказать, это же светское общество.
– Ух ты! Здорово!
Поручик вбегает в зал:
– Господа, а вот отгадайте загадку! Темно как в жопе у кого?

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Скажите, поручик, если бы Вы, к примеру, не были Ржевским, кем бы Вам хотелось быть?
– Ну… Я бы вероятно хотел быть Фаберже, мадемуазель, – отвечает Ржевский.
– Это еще почему? – удивилась Наташа.
– Если бы я был Фаберже, все бы приходили посмотреть на мои яйца, да еще платили бы деньги за просмотр!

Ржевский спрашивает у своего денщика:
– Слушай, братец, чем бы мне сегодня на вечере всех удивить?
– А Вы, Ваше Благородие, заставьте графиню Воронцову матом ругнуться!
– Да ты чё, она и слов-то таких не знает!
– А Вы подойдите к ней и спросите: «Графиня, Вы бывали в Тверской губернии?» Она ответит «Да», тогда Вы спросите: «А в Михайловском бывали?» Она снова ответит «Да». Вы дальше спрашивайте: «Тогда Вы должны знать графиню Яниху?». Она ответит: «Нет, Яниху я не знаю». А?! Каламбур!
Наступает вечер. Поручик подходит к Воронцовой:
– Графиня, а Вы бывали в Тверской губернии?
– Нет.
– И в Михайловском не бывали?
– Нет, не бывала.
– Ну… Так вы, получается, ни х@я не знаете?

Наташа Ростова едет с мамашей на бал. Вдруг лошадь останавливается и дальше ехать ни в какую не хочет. Кучер громогласно:
– Пошла, ж@па.
Наташа спрашивает у матери:
– Маман, а что такое ж@па?
Матери неудобно объяснять молоденькой девушке значение этого слова и, чтобы отвязаться, она отвечает:
– Так по-другому называют лошадь…
Приезжают они на бал. Наташу приглашает на танец Ржевский. Они танцуют и Наташа в процессе спрашивает:
– Поручик, скажите, какого цвета у Вас ж@па?
– Да-с… Ну… Хе-хе. Белого…
– А у меня в яблоках! И, не поверите, ржет как сумасшедшая!

Поручик Ржевский на балу подходит к приглянувшейся даме:
– Мадам! Не имею чести быть представленным Вам, но осмелюсь все же обеспокоить Вас вопросом: отдаться не интересуетесь?

Поручик Ржевский — герой многих сказаний после войны 1812 года. Поражает всех своим мышлением, языком и манерами.

каждый день по пять новых анекдотов

  • Все записи
  • Записи сообщества
  • Поиск

Надежда Хуповка запись закреплена

Поручик Ржевский женится на губернаторской дочке.
Отец невесты говорит своей дочери:
— Мне любопытно сколько раз за первую брачную ночь твой супруг выполнит супружескую обязанность. За завтраком я промолвлю «привет”, а ты сколько раз скажешь «привет”, столько раз он исполнил свой супружеский долг.

Ссылка на основную публикацию