Анекдоты про русского немца

Про чукчу, немца и русского.

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки.

Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ничего себе налоги на бизнесменов.

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а. Я к вам иду.

Анекдоты про русского немца

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:

— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!

— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.

Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:

— Время вышло! В котёл его!

— В котёл!! В котёл!! — закричали все.

Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:

— Время вышло! В котёл его!

Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.

Настал черёд русского. Он им говорит:

— Так, подождите… всё, готов!

Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.

Вождь удивился, говорит ему:

— А ты смекалистый парень!

— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Анекдоты про русского немца

Анекдот про встречу двух актёров

Анекдоты про русского немца

Следующий пост

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка.

Комментарии
Рубрики сайта
  • Авиация
  • Авто и мото
  • Армия и флот
  • Археология
  • Животные
  • Здоровье
  • Знаменитости
  • Игры
  • Интересное
  • Интернет и компьютеры
  • История
  • Космос
  • Кулинария
  • Культура и искусство
  • Мода и стиль
  • Музыка
  • Наука и технологии
  • Новости
  • Общество
  • Охота и рыбалка
  • Политика
  • Природа
  • Происшествия
  • Психология
  • Путешествие и отдых
  • Развлечения
  • Религия
  • Родноверие
  • Рукоделие
  • Сад и огород
  • Самоделки
  • Спорт
  • Строительство и дизайн
  • Тайны и мифы
  • Экономика и бизнес
  • Юмор, приколы
  • Песочница
Последние комментарии

Анекдоты про русского немца

«Минский договор» — это капитуляция украины при поражении в Иловайском и Дебальцевском кот.

Анекдоты про русского немца

Только при чём тут Россия? Гражданская война идёт с Республиками Донбасса — с ними надо до.

Анекдоты про русского немца

действительно, неверная выкройка. но можно исправить. к этому донышку, как на выкройке, бо.

Анекдоты про русского немца

Милосердие? Вот падаль бандеровская, сколько вы людей убили обстрелами из артиллерии и ави.

Анекдоты про русского немца

Знали бы вы как устали опарыши жрать трупы укромразей в посадках.

Анекдоты про русского немца

Тоже была такая мысль.

Анекдоты про русского немца

Скорее всего это околоземный мусор.

Анекдоты про русского немца

Если его размер всего 1,5 км в поперечнике то учитывая пропорции его и солнца объект долж.

Анекдоты про русского немца

Анекдоты про русского немца

Попробуйте посмотреть ролики на ютубе по запросу «ажурная сетка спицами».

Набирающие популярность

Анекдоты про русского немца

Новая подборка «карантинных» демотиваторов

Анекдоты про русского немца

Свежие забавные картинки

Анекдоты про русского немца

Людям со смекалкой жить проще

Анекдоты про русского немца

Сборник фото-приколов

Анекдоты про русского немца

Подборка семейного юмора.

Информационно-развлекательный интернет журнал

Копирование материалов

Правовая информация

Уважаемые авторы, помните, размещаемые вами публикации, не должны нарушать законодательство Российской Федерации и авторские права сторонних ресурсов.

*Экстремистские и террористические организации, запрещенные в Российской Федерации и Республиках Новороссии: «Правый сектор», «Украинская повстанческая армия» (УПА), «ИГИЛ», «Джабхат Фатх аш-Шам» (бывшая «Джабхат ан-Нусра», «Джебхат ан-Нусра»), Национал-Большевистская партия (НБП), «Аль-Каида», «УНА-УНСО», «Талибан», «Меджлис крымско-татарского народа», «Свидетели Иеговы», «Мизантропик Дивижн», «Братство» Корчинского, «Артподготовка», «Тризуб им. Степана Бандеры​​», «НСО», «Славянский союз», «Формат-18», «Хизб ут-Тахрир».

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
Ну, немец построил серебряный туалет. Царь пришел, посмотрел, опробовал. Не понравился ему туалет и немцу отрубили голову.
Француз построил золотой туалет. Ну, царь пришел, посмотрел, опробовал. Но золотой туалет ему тоже не понравился, и французу отрубили голову.
А русский пропил все деньги, что царь дал на постройку туалета, и поставил старый деревенский сортир из досок. Ну, царь подошёл, осмотрел, только собрался открыть дверцу, как подул ветер, и дверца открылась.
— О, автоматика! — удивился царь.
Осмотрел внутри, опробовал сортир, только собрался выходить, как опять подул ветер и дверца открылась.
— О, автоматика! – подумал царь.
Хотел уж было поздравить русского с победой, как подул сильный ветер, и сортир развалился.
— Так он ещё и складывается!

Комментарии

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
Ну, немец построил серебряный туалет. Царь пришел, посмотрел и говорит
— Ну и где в этом гадюшнике шляпу повесить?

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет.
«Пошёл на хуй»: сказали немец, русский и француз. И поехали домой ебать своих жён.

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
Ну, немец построил серебряный туалет. Царь пришел, посмотрел, опробовал. Не понравился ему туалет и немцу отрубили голову.
Француз построил золотой туалет. Ну, царь пришел, посмотрел, опробовал. Но золотой туалет ему тоже не понравился, и французу отрубили голову.
А русский пропил все деньги, что царь дал на постройку туалета, и поставил старый деревенский сортир из досок. Ну, царь подошёл, осмотрел, только собрался открыть дверцу, как подул ветер, и дверца открылась.
— О, автоматика! — удивился царь.
Осмотрел внутри, опробовал сортир, только собрался выходить, как опять подул ветер и дверца открылась.
— О, автоматика! – подумал царь.
Хотел уж было поздравить русского с победой, а русский палит в конец анека.

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
Ну, немец построил серебряный туалет. Царь пришел, посмотрел, опробовал. Не понравился ему туалет и немцу отрубили голову.
Француз построил золотой туалет. Ну, царь пришел, посмотрел, опробовал. Но золотой туалет ему тоже не понравился, и французу отрубили голову.
А русский пропил все деньги, что царь дал на постройку туалета, и поставил старый деревенский сортир из досок. Ну, царь подошёл, осмотрел, только собрался открыть дверцу, как подул ветер, и дверца открылась.
— О, автоматика! — удивился царь.
Осмотрел внутри, опробовал сортир, только собрался выходить, как опять подул ветер и дверца открылась.
— О, автоматика! — сказал царь.
Хотел уж было поздравить русского с победой, как подул сильный ветер, и сортир развалился.
— О, автоматика! — воскликнул царь.
Этот царь знал всего одну фразу и вообще был на голову ушибленный, что, впрочем, было очевидно по его приказам.

Позвал царь немца, русского и француза к себе в туалет, стоит там без рук и говорит: «Мужики, помогите поссать».

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец, и дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.

Так дуновение за дуновением царь переехал жить в сортир.

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
Ну, немец построил серебряный туалет. Царь пришел, посмотрел, опробовал. Не понравился ему туалет и немцу отрубили голову.
Француз построил золотой туалет. Ну, царь пришел, посмотрел, опробовал. Но золотой туалет ему тоже не понравился, и французу отрубили голову.
А русский пропил все деньги, что царь дал на постройку туалета, и поставил старый деревенский сортир из досок. Ну, царь подошёл, осмотрел, только собрался открыть дверцу, как обосрался.

Позвал царь немца, русского и француза к себе во дворец и приказал построить туалет. «Чей туалет мне понравится — за того и отдам в жены дочь, а не понравится — отрублю голову.»
А русский ему и говорит: «А почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как так вышло, что тебя одновременно должны слушать русский, немец и француз? И ты что, серьёзно отдашь свою дочь за какого-то левого мужика, просто за то что он туалет тебе построит? Пиздец, ты как вообще царём стал?

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь — а в городе — немцы!

— Вот в Германии улицы с мылом моют!

— Это ж надо — как они страну загадили!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!

И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

— А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

— Что с тобой, Иван?

— Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Немец дает интервью для РТР:

— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей.

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

— Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

— Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

— А я им говорю, что немцы ещё в городе.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

1945 год. Урок в немецкой школе.

— Ганс, проспрягай глагол бежать.

— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.

— А они наступают, господин учитель!

Анекдоты про немцев – и в этой войне мы их победили

Народ силен не только военно-воздушными силами, армией и правильной политикой президента, он еще силен острым словцом и хитрым умом – именно об этом всегда можно подумать, слушая или читая смешные анекдоты про русского и немца. В какой бы компании не собрались представители разных народов, если это анекдоты про русского, немца и китайца или еще кого-нибудь, русский заткнет за пояс любого. А народ за столом или на вечеринке, слушающий эту историю, как хитро поступил «наш», что он сделал и что сказал, наверняка будет громко смеяться над тем, как он всех сумел «обставить».

Что-то более глубинное хранят в себе анекдоты про немцев, русских и чукч – если хотите, это можно назвать национальной гордостью и «народным самосознанием». Ну, а если не вдумываться о серьезной и философской подоплеке, которую хранят в себе анекдоты про немцев, чукчей или китайцев, все они к тому же очень-очень смешные. Над ними можно хохотать до слез, ими поднимают настроение себе и близким, их моно почитать на нашем сайте, если вы устали и просто не в духе. Они наверняка заставят вас улыбнуться, а то и рассмеяться во весь голос! У нас вы всегда найдете что-нибудь новенькое!

самые лучшие и смешные анекдоты

Анекдот про Русских

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Анекдот про Русских

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Анекдот про Русских

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Анекдот про Русских

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у
российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на
битых бутылках, под забором, в луже.

Анекдот про Русских

Поймал людоед француза, поляка и русского.
Сказал людоед:
«кто меня больше всех удивит того и отпущю.» И дал им 2 железных шарика и отправил их в камеру.
На следующий день выходит француз и показывает: один шарик на носу держит, а другой на ноге.
Не удивил людоеда фокус, он его съел.
На следующий день выходит поляки и показывает: один шарик на спине, а другой на ноге.
Не удивил людоеда фокус, он его съел.
На следующий день приходит русский.
Людоед говорит своим друзьям: «отпускайте русского
А они спрашивают: «зачем.»
Людоед отвечает: «Он один шарик СЛОМАЛ другой ПОТЕРЯЛ

Анекдот про Русских

по радио обьявляют: Поезд Москва-Кутю отпраляется с 1 путю. шучу шучу поезд Москва кутю отпраляется с 8 путю, шучу поезд отправляется с 3 путю. и пока я шучу поезд Москва-Кутю уже давно тю тю с 2 путю))))

Анекдот про Русских

поймали индейцы русского,француза и немца и сказали им:кто собьёт с горы орла тот уйдёт с богатствами.а индейцы купили огненою воду.Пришёл немец.выпил пол рюмки и не попал .
Пришёл француз и выпил 1 рюмку(целую) и не попал.Пришёл Русский и вздохнув выпил 43 рюмки,прицелился и попал.Индейцы спрашивают: «Как же ты попал?».а руссктй отвечает: ничего удевительного,из 3 стволов по стае ворон.=))))))))))

Анекдот про Русских

сказал царь русскому, немцу и поляку проехать на своих машинах через пещеру.
Немец едет на БМВ , вдруг выбегает чертик и говорит:
-пись пись остановись.Немец остановился черт съел его.
Едет поляк на джипе снова выбегает чертик:
-пись пись остановись. Поляк остановился, черт съел его.
Едет русский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
-пись пись остановись. Русский отвечает:
— Да хоть обосрись у меня тормозов нет.

Анекдот про Русских

летят на самолёте немец , китаец и русский . пилот говорит
надо сбросимть грус
немец сбросил серебро мешок, а китаец сбросил мешок серебра.
русский выкенул гранату.
приземлилесь видят бабка плачет. спрашиваем чтовы плачите — маего деда мешком серебра придовила.
идут дальше видят бабка плачет — маего деда мешко золота придовило идуд дальше видят бабка смеётся баб чё лыбу растенула а мой дед так пёрнул что пол агорода снесло

Анекдот про Русских

Царь позвал к себе немца , русского и англичанина и дал им задание : принести машины . англичанин принес джип , а русский ока , а немца все нет и нет , царь дал им задание , поднимите эти машины. Русский поднял , царь подошел к англичанину , а тот смеется и плвчет ,
-плчему плачешь?- спросил царь ,
-не могу поднять
-а почему смеешся?
-вот , видите, немец с танком идет)))

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орёт:
— Немец.
— Чего?
— Пошёл на х.
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец.
— Ну чего?
— Пошёл на х.
Немец опять смолчал вроде как перемирие же.
— Немец.
— Чего тебе?
— Пошёл на х.
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский.
Тишина.
— Русский! !
Тишина.
— Русский. . !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х.

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про войну и фрицов

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину»,

ну все значит срываются в атаку.

Анекдот про войну, немцев и чукчу

Анекдот про Бабу Ягу и замужество

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Анекдоты про русского немца

После крушения корабля попали как-то американец, немец и русский на остров, который оказался населён каким-то диким племенем. Они схватили их и связали. Вождь племени говорит:
— Мы вас, разумеется, съедим. Но чтобы было веселей, устроим состязание! Надо за отведённое время успеть выкурить трубку, начистить картошку и удовлетворить нашу старую шаманку. Кто справится — того так и быть отпустим. А остальных — в котёл!
— В котёл!! В котёл!! — поддержала его толпа.
Первым попытался американец. Откуда-то принесли большие песочные часы, перевернули их и время пошло. Он схватил трубку, поджёг её, но тут же закашлялся. Еле докурив, он подбегает к старой шаманке, и только задирает её соломенную юбку, как вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
— В котёл!! В котёл!! — закричали все.
Следующим был немец. Опять перевернули часы и время пошло. Немец решил оставить трубку на потом. Задрал у шаманки юбку, удовлетворил её. Подбегает к трубке, начинает раскуривать и тут вождь кричит:
— Время вышло! В котёл его!
Под одобрительные крики толпы его тоже закинули в котёл.
Настал черёд русского. Он им говорит:
— Так, подождите… всё, готов!
Часы перевернули и время пошло. Русский курит трубку, в то же время удовлетворяет шаманку, а та чистит картошку.
Вождь удивился, говорит ему:
— А ты смекалистый парень!
— Да это ещё что! — отвечает русский, — Вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, то я ещё бы вон ту пальму позади меня спилил!

Анекдоты про русского немца

Русский и американец спорят, у кого страна сильней. Американец говорит:
— У нас есть Капитан Америка, который своим щитом любую ракету отразит!
— Да что там ваш капитан, — отвечает русский, — У нас есть генерал, наш министр — Шойгу. У него этих ракет и этих щитов знаешь сколько? Там и целой армии таких капитанов не хватит, чтобы всё отбить!
— А у нас зато есть «Люди Икс», которые могут мысли на расстоянии угадывать!
— Да какие люди икс? У нас вон есть Лавров, который мысли на расстоянии не только угадывает, но ещё и навязывает!
— Ещё у нас есть Тор! Он своим молотом как даст — за тысячу километров земля трясётся!
— Да что ваш Тор? У нас есть президент, который просто пальцем в карту ткнёт, а в том месте уже не то, что земля — сам губернатор трясётся!

Анекдоты про русского немца

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Анекдоты про русского немца

Идёт чемпионат мира по сексу. Конкурс на выносливость. Первым выступает американец. Комментатор говорит:
— И вот мы видим, как выходит американец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую… Всё, он выдохся! Итак, мы видим, что следующим выходит немец. Он оприходует одну, вторую, третью, четвёртую, пятую, шестую, седьмую и… кажется, на этом всё, он выдохся! Теперь выходит русский. Мы видим, как он оприходует одну, вторую, пятую, десятую, пятнадцатую. Двадцатую. Тридцатую. Вы посмотрите, что он творит!! Левую трибуну. Правую трибуну. Срочно закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.

Анекдоты про русского немца

Открылся новый магазин с названием «Всё для вас». Заходит мужик и начинает докапываться до названия:
— Значит, у вас прямо-таки всё есть?
— Ну да, — говорит продавец.
— А слоновые бивни есть?
— Есть.
— А шкура крокодила есть?
— Есть.
— А помёт африканской черепахи?
— Есть.
В общем, спрашивал он так продавца ещё много раз и тот всё время отвечал утвердительно. Мужик уже не знает, что бы ещё такого спросить, чего бы непременно у них не оказалось. Подумав, он выдаёт:
— А есть у нас килограмм ничего?
— Есть, — отвечает продавец.
— Ну-ка покажите! — тут же требует мужик.
Продавец просит мужчину проследовать за ним. Они спускаются в подсобное помещение, где очень темно. Продавец спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего, — отвечает мужик.
— Отлично. Набирайте килограмм и пойдёмте на кассу.

Анекдоты про русского немца

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Анекдоты про русского немца

Анекдоты про русского немца

Megapozitiv.com в преддверии наступающего праздника Дня Победы подготовил для своих читателей отличную подборку смешных анекдотов на военную тематику и на тему 9 мая! Про русских, немцев, американцев и др.

Смешные анекдоты к 9 мая — про русских, немцев и др.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

— Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

– Ганс избежал пули советского солдата. – Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии…

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети.
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

Самые смешные анекдоты к 9 мая

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

Как поймать шпиона.

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда — рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы — народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.

Собственно говоря — на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши — из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины — то значит — шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.

— Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

Немцы изобрели новую микроволновую печь… на 48 мест.

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят.

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.

— Да, Джон, смогу. смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин.

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз.

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.

Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:

— О-о-о рашен колбаска!

— Ни х#я, по йогурту и спать!

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому

– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:

— А третий шар где?

— А хрен его знает, потерял где-то.

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:

— Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.

Русский задумчиво чешет репу и говорит:

— Это не телескопы, это они из горла пьют.

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:

— А у нас в Америке после туалета руки моют.

— А у нас в России на руки не ссут.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

— Что такое русский бизнес?

— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

— Простите, вы русский?

— Судя по зарплате — да.

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

— А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

— Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.

— А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел.

Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:

— Ты кто, мать твою?!

— Про каких, на х$й, заек?!

НР в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

— Сам ты даун, козел!

Объявление: «Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

Встретились как-то русский, немец, чукча и… американец

Какое застолье обойдется без забавной шутки, начинающейся со слов «встретились однажды…» и довольно затаившего дыхание рассказчика, готового поведать друзьям и коллегам очередные анекдоты про русских? Вы, наверняка, и сами знаете, слышали и много раз смеялись, когда звучали анекдоты про русского и немца, а также представителей массы других национальностей. А сегодня все с еще большим удовольствием смеются, когда слышат смешные анекдоты про русских и американцев, в которых «наш», конечно же, самый умный, ловкий, сообразительный и так далее. Одним словом, самый-самый. Где еще, как не в анекдоте, раскрывается на полную наша национальная гордость в мирные дни? При этом совершенно не важно, будем ли мы рассказывать смешные анекдоты про чукчу и русского, или про украинца, француза и немца. Главное, чтобы русским можно было гордиться. И от души посмеяться над слабостями и странностями других.

Если вы хотите посмеяться над новыми шутками на эту тему, а затем поделиться веселыми историями с друзьями и знакомыми, развеселить коллег в офисе и просто поднять себе настроение, заходите на наш сайт. Здесь вас всегда ждут самые новые и самые смешные шутки «про русских и…».

Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дохрена!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это «дохрена»?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их нах*й!» Так это только половина «дохрена».

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который понравится моей дочке тому я её в жёны отдам и полцарства в придачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
— Нет не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету её час, два, сутки, неделю.
Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

Анекдоты на другие темы:

Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет…

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.

Иногда кажется, что дружба — это название плавленого сырка, и только…

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих…

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.

Каламбур со словом каламбур? Запросто: калом бур, зато телом бел.

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз», при этом закусывая кактусом.

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Если вы делаете детей, и у вас не получается — войдите под админом.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает: — Что в школе? Чистописание было? — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

Сушка — это одноразовый эспандер.

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих…

Русские — это те же хохлы, только вместо сала жрут водку.

«Я не обиделся, наливай ещё!»…

Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Чиновник — лицо русской жопы!

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался?

Что русскому хорошо то немцу дас ист фантастиш.

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Богат и могуч русский язык — его лучше не злить.

В ЗАГСе назначают дату на месяц вперед, чтобы ты могла похудеть.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. — Анекдоты про русского немца и китайца.

В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

К выходу на экраны готовится русский ремейк на известный американский боевик. Рабочее название киноленты «Триметратор».

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Русский язык очень сложен. Например «охрана» и «защита» — это синонимы, а «правоохранительные» органы и «правозащитные» — антонимы.

Ссылка на основную публикацию