Анекдоты про детей

— Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Хорошо сынок, а что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
— Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Мама, давай сотню, сама пойду!

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?

Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения!
Вот у меня такая же семья. этажом ниже, слава тебе Господи, живёт.
Анекдоты про детей
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
— Мам, а что это было?
— Насекомое.
— И как же оно с таким огромным членом летает?

Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.

— Алло! Это Всадник без головы?
— Да.
— Поздравляем, у вас родился мальчик!
— Прекрасно! А на кого он похож?

— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

— Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын.
После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын.
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хрен!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хрен поймёшь — то большой, то маленький.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет её маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

— Папа, а давай купим шалав!
— Хорошо сынок, купим, только это лаваш называется.

Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

— Сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже тридцать лет!
— И что? Теперь не надо чистить зубки?

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых. Мораль:
— Добро всегда побеждает зло!

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
— Конечно! Я, например каждый раз, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

— Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?

— Мама, а во сколько часов я родилась?
— Доченька, в двенадцать часов ночи.
— Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

— Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Читайте самые смешные анекдоты про детей. Мы собрали все анекдоты про детей которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про десантников28
  • про десерты3
  • про десна1
  • про детей 1560
  • про детский сад113
  • про детство295

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Преподаватель — студентам: — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей? — Конечно правда. Ведь они больше читают книг. — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…

Мать сыну:
– Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
– Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
– Сейчас ночь, все кругом спят.
– Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Отец поучает сына: – Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги – будешь умный, как я!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

– Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть,вези давай!

Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Приходит мама домой с работы:
– Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я… посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я… посуду вытирал.
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…

Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.

– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?

– Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
– Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!

– После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?
– Да, отец даже плакал, дня три!

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
– Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

– Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
– Ты где?
– У родителей на шее.

Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает.

— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно. Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить .

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

— Я модель, а мама у меня топ-модель!
— А я оригинал, а папа у меня прототип.

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет.

Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
— Пап, хочешь песню тебе спою?
— Ну давай.
— Но она тебе не понравится ( грустно)
— Понравится, пой.
— Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
— Да ладно я разрешаю (интересно же)
— Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
-Да где-же ты такую песню услышала. (в машине точно таких не играет)
— Сама придумала.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово «свечи» и спрашивает:
— Пап, у кого-то сегодня праздник?
— У кого, у кого? У жопы твоей!

Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё — нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: «Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!»

Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

В детстве думал, что усыпить животное — это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили.

Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: «Мама, не трожь — это папин кусочек!»

Сын: Папа, а давай купим новый автомобиль.
Я: У нас нет денег.
Сын: В чем проблема? Давай купим денег.

Анекдоты про детей

Здесь можно похахатать над анекдотами про детей на разные темы

Учительница: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть меньшей или большей! А большая половина класса этого не понимает!

Японский городовой, ёкарный бабай, ёксель-моксель и ещё более пятисот фраз и эвфемизмов в сборнике: «Ругаемся при бабушке».

Мальчуган на остановке заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, кто чем может. У нас в семье все бедные — и мама бедная, и папа, и шофер, и повар, и садовник.

Попав на необитаемый остров, шизофреник Вовочка сразу же нашел себе много друзей.

Нынче отцам тяжело, надо постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает.

Маленький мальчик в зоопарке, увидев слона, просит отца купить ему хотя бы одного: — Послушай, сынок, мы же просто не сможем его прокормить. — пытается отговорить его отец. — Пап, ну тогда давай возьмём вон того, перед которым написано: «Кормить запрещено!»

Мать — сыну: — Ты что, все игрушки сломал, которые тебе папа купил? — Нет, мам, ещё молоточек остался!

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию.

Усталый отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома — куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Ладно, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Также рекомендуем почитать на сайте:

— Мама, знаешь, я сегодня в автобусе одной тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это дала конфетку. — А ты, конечно же, поблагодарил её, да? — Нет, я ей на другую ногу наступил.

У Вовочки спрашивают: — А сколько лет твоему дедушке? — Да я точно не знаю, но он у нас уже очень давно.

Больше всего не повезло в жизни тем детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же приходится доедать.

Еще советуем посетить на сайте разделы с анекдотами:

перейти к разделу:

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21]

Юмористический блог

Смешная история дошколенок разводит другого

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколёнок разводит другого дедовским способом:
— Скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей! А-ха-ха!
Второй декламирует:
— Научился рифмовать — будешь шишки собирать!
— А тут нет шишек! — возражает первый.
— Сейчас появятся! — обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает к маме. Второй обрадованно орёт в сторону: «Пап, получилось! » и с довольным видом продолжает бегать.

Смешная история про детское гостеприимство

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
— Кто там?
— Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— А кофе?
— Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство…

Смешная история ребенок решил похвастаться пятерками

Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.

Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!

В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке. Я боюсь его дальше воспитывать.

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

— Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:

— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

— Но ведь у страуса только две ноги.

— Да, но все остальные сказали что — четыре.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки. «.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: «Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит.»

— Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

— А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.

На приеме у детского врача.

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю. «

— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?

— Тогда испеки его, пожалуйста.

— Пап, давай играть в цирк!

— Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

— Через пять часов.

— У-у! Как долго ждать. Я так пенсионером стану!

Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

В наше время статус человека можно определить по гаджетам, брендам одежды, автомобилю. В детстве, естественно, были другие материальные ценности. К примеру, сидишь ты в песочнице, достаешь лопатку, и тебя уважают другие дети. Но стоит тебе достать ситечко… все, ты бог песочницы.

Мама собирается с дочкой в гости с бабушкой:
— Доченька, ты готова, а то нас все уже заждались.
— Да, мамочка, только фублю возьму?
— КОГО?! — восклицает мать с круглыми глазами.
Дочка уходит в свою комнату и возвращается со страшной куклой, у которой одного глаза нет, вся голова сплюснута, рука сожженая, платье порванное, а вместо одной ноги ветка торчит. Мать видя все это:
— Фу, бля!
А дочка:
— Во-во, папа её также называет!

В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует. И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:
— Бабушка, что такое «потрахушки»?
Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:
— Внученька, наверно ты перепутала слово. Не «потрахушки», а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?
Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :
— Нет. Взрослые разве ошибаются?
Жена и дочь «вцепились аки клещ» с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после «пыток», выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:
— Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.
И внучка обиженным голосом выдаёт :
— Они, что там без нас суп ели?

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
— Эээ. не совсем так. Я в шкафу.

Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
«при макияже».
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
«ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!»

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания — гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно — машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль — пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну. — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
— Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
— И хлебуска позалуйста.
Мама, с удивлением:
— А зачем тебе хлебушек, солнышко?
— А что, мы только сладкий маонез жлать будем?

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Сижу в поликлинике, в очереди, слышу диалог мамашки(м) и ребенка лет 5(р):
р: Мама, мама!
м (разговаривает по телефону): Подожди, я разговариваю.
р (через пол минуты):Мам, ну мам!
м (разговаривает по телефону): Ну подожди, я занята.

Спустя 2 минуты:
м (закончив телефонный разговор): ну что там у тебя?
р: Уже ничего, я писать хотел.

Медленно мельница мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг поскользнулась мальчонки нога —
Сыплется вниз костяная мука.

Мы весной шли с сыном в садик, а кто-то кучу книжек оставил.
Я подошла, посмотрела и говорю:
— Все эти книжки написал Ленин.
Сын, в ужасе:
— И что, принёс и сюда положил?

Гуляем на улице, дочька пытается поймать воробья.
— Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
— Мам, чё я такая страшная?!

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: «Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду».

Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон.
— А что это у него между ног такое?
— Э-э-э. Это у него что попало.
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал.
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо.

Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:
— Где мне найти Павлика?
— А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: «Плохие дети» Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: «Очень плохие дети». Павлика нет. На третьем этаже читает: «Ужасные дети». Павлика нет. На четвертом этаже: «Отвратительные дети». Павлика нет. На последнем, пятом этаже: «Кошмарные дети». Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: «Павлик»

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

6-летнюю Иру отец везет в бассейн. По дороге их останавливает сотрудник Госавтоинспекции и просит предъявить документы. После тщательного изучения бумаг гаишник произносит:
— Ну что, Виктор Андреевич, пятьсот рублей с вас. Скорость превысили.
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Пап, я надеюсь, на нашем походе в «Макдоналдс» это никак не отразится?

Дети играются в песочнице.
— А мою маму «скорая» увезла,-говорит один мальчик.
— А что с ней? — спрашивают его.
— Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

3-летний Назар вместе с родителями отдыхает на горнолыжном курорте за границей. Устав кататься со склонов, семейство решает посетить местную достопримечательность — что-то наподобие дома-музея. На месте всем выдаются аудиогиды, способные объясняться с туристами по-русски. Назар включает устройство, оттуда раздается женский голос:
— Сейчас мы находимся в бильярдной на первом этаже.
Ребенок внимательно слушает, после чего в полный голос спрашивает:
— В бильярдной? А что вы там делаете?

— Бабушка! Бабулечка. Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, б@я! Третий кальян за неделю.

4-летняя Алиса неустанно стучится в дверь ванной комнаты, куда зашел отец. Терпение родителя на исходе, и из-за двери он спрашивает:
— Ну что тебе надо, Алиса?
— Я к тебе по вопросу.
— Какому такому вопросу, подожди, сейчас выйду и поговорим.
— По яблочному вопросу, — не унимается ребенок.
-По какому?
— Да по яблочному. Мне яблоко надо помыть.

— Хочешь, страшную сказку расскажу?
— Нет, я боюсь.
— Ну, послушай!
— Ну, ладно.
— Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой.
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой.
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу.
— Жабу?! Да?!
— Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой.
— Жабу?! Да?!
— Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее.
— Жаба?! Да?!
— Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая.
— Жаба?! Да?!
— Ну, жаба.
— А-а-а!!

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
— Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
— О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший.
— Так почему же он не разбивает ваши окна?
— Гм. видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— . с черными пятнышками.
— Hу.. Бывает и с пятнышками.
— .. и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: «Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Сидят старики и хвалятся своими внуками. Одна бабуля говорит:
— У меня внук будет как Мичурин — садоводом. Мы им гордимся. Он у нас на балконе мак выращивает.
Другая говорит:
— А у меня внук будет доктором, он тоже такой смышленый — шприцы кипятит, опыты на себе ставит, мы им гордимся!
Подходит старичок:
— Ну вы, сороки, заладили про своих внуков. А вот у меня внук будет космонавтом! Он такой смышленый: берет целофановый пакет, надевает себе на голову и кричит: «Я улетаю. «

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
— Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
— Нет, внучок, не могу, — отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
— Я ж тебе говорил, что она самец!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в.
Студенты-весельчаки заканчивали так:
— В постели.
Более серьезные отвечали:
— В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
— В долгах.

— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
— Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
— Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Ссылка на основную публикацию