Анекдоты про американцев и русских

Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня… Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
— Какие—то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
— Зато на каждом этаже!

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем…

Анекдоты про американцев и русских

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять…на взлете отваливается другое крыло… Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна….
— Ваня, выручай.
Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать… Пилот как увидел …. хватается за голову — как лететь. но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
— Ваня,по какому закону или принципу сверлил.
Наш и отвечает:
— Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги… рвется где угодно,только не по отверстиям….

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
— У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
Американец:
— У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
Русский:
— Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье.
Американец:
— А как же машина?
Русский:
— Да куда она из колеи денется.

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
— Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
— Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевести. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер.

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
— Ну как? ,-спрашивает русский.
— Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины,
-Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец.
Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России.
Русский-раз! — на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, — Ты что?! ? -кричит американец.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

А вот ещё смешные анекдоты на другие темы:

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!

У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Новый падеж в русском языке: «казнительный». Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской Не ссы, пацан.

Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу — паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо — русский страдает хернёй.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?

Рота шагом марш, головные уборы на месте.

Беседа двух новых русских. Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! Ну и как? Да у берега еще ничего, а дальше совсем засада: палки до дна не достают!

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.

Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Не везло авторитету по кличке Стол. Особенно не любил он ходить в рестораны. Ему очень не нравились таблички Стол заказан…

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

«Дабл ять» — совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

Новая твалетная бумага с дирочками-всё в тваих руках.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Это только в русском языке на вопрос «Куда?» можно ответить «Гулять!».

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

В России спрут — это глагол.

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!

И прирежут Вас как собаку дохлую…

Беседа двух новых русских. Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! Ну и как? Да у берега еще ничего, а дальше совсем засада: палки до дна не достают!

Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче… короче… короче…. Вдруг кто-то не выдерживает: Ну уже хорош сравнивать!!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.

Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную… — И у нас это есть, только без перегородок.

Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: — По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит: — Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: — Вмес-тте! Вмес-тте!

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Проще сказать, что все нормально, чем объяснять, почему так хреново…

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Короче — вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Женщина за рулем — фашист на танке! — Анекдоты про американцев и русских.

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Если горизонт вертикальный, то вы — горизонтальный.

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

Ссылка на основную публикацию