Анекдоты от норкина

– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Сара:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
– Новичок, – подумал Штирлиц.

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
– Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
– Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин:
– Ну как дела?
– У меня две новости: плохая – Игнашевич открыл счёт, а хорошая – Дзюба сравнял.

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
– Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
– Да, сын мой.
– Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
– М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
– Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
– Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
– А я это всем рассказываю!

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
– Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
– Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

– Алло, слава Украине, это ЖЭК?
– Героям слава, да, это ЖЭК.
– У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
– Летом! Героям слава.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
– Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

Анекдоты от норкина

Андрей Норкин и его анекдоты знакомы многим зрителям канала НТВ. В передаче «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, согласно обсуждаемой теме. В интернете есть много видео — анекдоты от Норкина, но мы решили опубликовать его шутки для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать.
На этой странице мы подобрали, на наш взгляд, лучшие и смешные анекдоты от Андрея Норкина из разных выпусков программы «Место встречи».

Читать лучшие анекдоты от Андрея Норкина

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга
и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что
вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— «Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Анекдоты от Норкина про евреев

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.

— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.

— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
— Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…

— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…

Один еврей спрашивает другого:
— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан, отвечает Арон Моисеевич!
— Да, имя, как-то не очень еврейское!

— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.

Еврейский стандарт — три стадии разорения

  1. стадия — денег нет
  2. стадия — деньги кончились совсем
  3. стадия — пора доллары менять.

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…

— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от
испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: — Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике!
— Ну и как прошло ?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!

На нашем сайте собраны анекдоты от Андрея Норкина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
– Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
– Да, сын мой.
– Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
– М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
– Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
– Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
– А я это всем рассказываю!

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
– Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
– Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

– Алло, слава Украине, это ЖЭК?
– Героям слава, да, это ЖЭК.
– У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
– Летом! Героям слава.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
– Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Давайте доктор с плохой, -говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой… Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Андрей Норкин и его анекдоты знакомы многим зрителям канала НТВ. В передаче «Место встречи» он всегда рассказывает какой-нибудь анекдот, согласно обсуждаемой теме.

В интернете есть много видео — анекдоты от Норкина, но мы решили опубликовать его шутки для тех, кто любит анекдоты читать, а не слушать.

Анекдоты от норкина

Сортировать:

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

Анекдоты от норкина

Мы продолжаем цикл смешных анекдотов от Андрея Норкина, которые он рассказывает в каждой передаче «Место встречи» (НТВ). И сегодня порция еврейских анекдотов, которые вы сможете не только почитать, но посмотреть видео.

Смешные еврейские анекдоты от Норкина

Одесса.
— Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
— Почему же, Розочка дорога?!
— Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство».
Доктор заверил:
Не волнуйтесь так, современная медицина сможет решить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 7000$ за средний и 14000$ за большой. Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета. Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он, — жена выбрала какой-нибудь вариант?
— Она выбрала ремонт на кухне!…

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Роза Аркадьевна, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительные таблеточки.
— Спасибо! И когда их нужно ему давать?
— Ему — никогда. Это таблеточки для вас.

— Ёсик, у нас сегодня годовщина, надо бы курочку зарезать…
— А курочка-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!…

Лучшие еврейские анекдоты от Норкина

Одесский еврей хочет уехать в Израиль. В ОВИРе его спрашивают: Лазарь Самуилович, почему вы хотите уехать, ведь вам уже 80 и вы всю жизнь прожили здесь в Одессе? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? Это раньше были проблемы —сначала расстреливали, потом сажали, потом принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
— Вот-вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Родители евреи отправили сына в православную школу, чтобы мальчик научился там правильно говорить по-русски и избавится от еврейского говора. Через две недели приехали его проведать. Выходит батюшка: — Так вы до Монечки? так шо я вам скажу за Монечку — это таки талант. Шоб я так жил!

— Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
— Они с вами живут?
— Нет, они остались в Одессе…

Абрам и Сара насмотрелись эротики.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли.
Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

Анекдот от Норкина про еврейского мальчика («Место встречи») видео

Ведущие НТВ Ольга Белова и Андрей Норкин удивили своих зрителей во время очередного выпуска передачи «Место встречи». Темой эфира стала информационная война, ведущаяся против России. Один из участников политшоу, американский журналист Майкл Бом, заявил ведущим, что в России нет свободы слова, так как в российской прессе нет никаких карикатур на Владимира Путина.

В ответ Андрей Норкин рассказал американцу необычный анекдот про российского лидера, рассмешивший телезрителей:

Анекдоты от норкина

Анекдоты от норкина

Мы начинаем новую рубрику на нашем сайте — «Анекдоты от Норкина». Российский журналист и телеведущий Андрей Норкин известен многим по телепередаче «Место встречи», которая идет с понедельника по пятницу по каналу НТВ. В каждом выпуске передачи Андрей Владимирович рассказывает один анекдот, пересекающийся с темой дискуссии. Анекдоты очень смешные и имеют большую популярность у пользователей интернета. Поэтому мы не могли обойти эту тему на нашем сайте и теперь будем публиковать анекдоты от Норкина из каждого выпуска.
И сегодня свежий анекдот от 5 февраля.

Анекдот от Норкина «О еврейской медицине в Америке»

Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Если вам понравился этот анекдот, поделитесь записью в соцсетях со своими друзьями. Нажмите на иконку соцсетей и эта запись появится в вашей ленте.

Анекдоты от норкина

Продюсер группы «Ласковый май» Андрей Разин разместил в своем Instagram видео, на котором ведущий ток-шоу «Место встречи» на канале НТВ Борис Норкин рассказывает грубый анекдот прямо во время эфира.

Стоя в кадре Норкин начинает шутить о «советском прошлом», где во время собрания в колхозе обсуждается в том числе необходимость разведения нутрий.

Председатель говорит: «Товарищи, у нас два вопроса на повестке дня. Первый вопрос — разведение нутрий. Будем разводить их или нет. Нутрии. полезный такой зверь. Он небольшой. И мех у нее, у нутрии, хороший, и мясо вкусное. Можно есть и продавать»», —

повествует Норкин.

Затем из зала начинают поступать вопросы о том, когда окупится этот проект, поднимается необходимость строительства фермы и закупки самих животных и другие организационные моменты.

Какие предложения будут? Ну, давайте правление все посчитает и на следующее собрание колхоза пусть все предоставят. Тогда второй вопрос. Шпильману нужна характеристика. Он уезжает в Израиль.

— Шпильман, а что ты собрался уезжать?

— Ну, я еврей, у меня там тетка. Хочу вернуться на историческую родину.

— А у тебя ж дом. Ты что с домом сделаешь?

— Ну, как что? Колхозу отдам. Вот прямо сейчас — ключи забирайте.

— И скотину тоже бесплатно всю колхозу.

— У тебя «Жигули» есть. С «Жигулями» что будешь делать?

— И «Жигули» тоже отдам.

— Шпильман, ты же зарабатывал хорошо. Деньги куда ты денешь?

— Тоже колхозу отдам. Зачем мне в Израиле рубли.

Пауза. Председатель говорит: «Ну, какие будут предложения?»

И тут откуда-то из зала голос: «Слушайте, да в ж***пу этих нутрий! Давайте евреев разводить будем!»» —

заключил Норкин под хохот зала.

Алексей Новиков HD 06:24

26.10.2017 12:28 2017-10-26T09:28:27.000Z

Описание:

Анекдоты от Андрея Норкина — Часть 1.
Первая подборка свежих анекдотов от Андрея Норкина, ведущего программы «Место Встречи» на НТВ.
PAYEER надёжно навсегда, теперь и с криптовалютой — https://payeer.com/025479
Вводите и выводите деньги множеством способов
Вы можете пополнять свой кошелек и выводить деньги на различные платежные системы,
банковские карты и банки в более чем в 200 стран по всему миру.
Если понравилось, ставим лайки ♡.

Подписывайтесь на наш Telegram канал @thewikihow открыть

Бесплатно скачать Анекдоты От Норкина 1 в mp3. Мы нашли 40 песен для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл Анекдоты от Норкина Избранное.mp3 размером 30.93 MB

Анекдоты от Норкина Избранное.mp3

23:30 30.93 MB 2.7M

Анекдоты от Норкина Избранное 2017 1.mp3

10:18 13.56 MB 40.4K

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин.mp3

56:48 74.75 MB 54.4K

Свежие анекдоты от Андрея Норкина Часть 1.mp3

06:24 8.42 MB 277.3K

Анекдоты от Норкина С праздником 1 сентября.mp3

02:33 3.36 MB 38.1K

Анекдоты от Норкина за весь год.mp3

01:33:49 123.47 MB 11.9K

Зал лежал от смеха Встань с горшка Все анекдоты Андрея Норкина за март 2020 на Место встречи.mp3

22:48 30.01 MB 113.9K

Вся Россия угарает Политическое пopнo Все анекдоты Норкина за Осень 2019 на ток шоу Место встречи.mp3

01:13:05 96.18 MB 40.1K

Просто до слёз Я заранее прошу прощения Андрей Норкин Все анекдоты на Место встречи февраль 2020.mp3

29:25 38.71 MB 14.7K

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016 2017 год.mp3

02:07:43 168.08 MB 569.4K

Анекдоты от Норкина В школу я уж точно не пойду.mp3

03:25 4.50 MB 58.3K

Анекдоты от Норкина Буратино в первый класс пошел Терминатор садик заканчивает.mp3

03:36 4.74 MB 76.8K

Зал лежал от смеха Обидный анекдот про ЭТО Новые Анекдоты от Норкина на ток шоу Место встречи.mp3

10:37 13.97 MB 19.7K

Успокоиться и не об сраться Андрей Норкин Сборник анекдотов за сентябрь 2017.mp3

33:47 44.46 MB 228.7K

Анекдоты от Норкина Безграничные возможности человеческого разума.mp3

03:44 4.91 MB 137.2K

Анекдоты от Норкина Опять 37 ой год.mp3

01:56 2.54 MB 17.9K

Зал лежал от смеха Это рука Кремля Андрей Норкин анекдоты Лучшее на Место встречи.mp3

10:19 13.58 MB 139.2K

Еврейские анекдоты от Норкина.mp3

10:48 14.21 MB 1.8M

Лопались от смеха Трындец просто Андрей Норкин все анекдоты за ноябрь 2019 Место встречи.mp3

20:24 26.85 MB 478.5K

Pжали все Сидит Кашпировский дома Андрей Норкин и его новые анекдоты на Место встречи.mp3

05:46 7.59 MB 5.6K

Зал лежал от смеха Откачивали всем автобусом Новые анекдоты Норкина на Место встречи Лучшее.mp3

14:39 19.28 MB 18.5K

Анекдоты от Норкина Галя Ты охринела Я её даже не знаю.mp3

02:53 3.79 MB 125.4K

Анекдот от Норкина Вовочка и проверяющий из РОНО.mp3

01:19 1.73 MB 1.4K

Смеялись да слёз Зеленский выполнил совет Путина ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019.mp3

14:49 19.50 MB 316.6K

Анекдоты от Норкина 2017 3.mp3

10:31 13.84 MB 75.4K

Анекдоты от Норкина.mp3

08:24 11.05 MB 104.9K

Анекдоты от Норкина Далеко ли до Уфы.mp3

03:45 4.94 MB 67.7K

Анекдоты от Норкина Январь 2019.mp3

05:45 7.57 MB 209.4K

Анекдоты от Норкина Как Семен прокладки продавал.mp3

03:51 5.07 MB 571.8K

Анекдоты от Норкина 2017 4.mp3

05:11 6.82 MB 22.3K

Анекдоты от Норкина Строевой смотр.mp3

03:57 5.20 MB 62.8K

Зал лежал от смеха Основной инстинкт помнишь Норкин и его новые анекдоты 1 16 февраля 2018.mp3

11:10 14.70 MB 1.4M

Анекдоты от Норкина Физику надо учить САЛАГИ.mp3

03:59 5.24 MB 143.7K

Зал лежал от смеха Путина знаешь Андрей Норкин Анекдоты на Место встречи.mp3

16:34 21.80 MB 6.9K

Анекдоты от Норкина а ты говоришь голова болит.mp3

02:40 3.51 MB 23K

Анекдоты от Норкина Что бабы говорят.mp3

02:55 3.84 MB 46.1K

Анекдоты от Норкина Крутые сны 25 см.mp3

02:42 3.55 MB 32.3K

Анекдоты от Норкина Альтернатива.mp3

03:15 4.28 MB 69.7K

Анекдоты от Норкина Колян Мы вчера пиво пили.mp3

03:28 4.56 MB 26.9K

Анекдоты от Норкина Притча Дровосек.mp3

05:04 6.67 MB 186K

Анекдоты от Норкина Давайте евреев разводить.mp3

04:22 5.75 MB 41K

Анекдоты от Норкина Хана Задница полная.mp3

03:48 5.00 MB 135.2K

Анекдоты от Норкина Анекдот от Путина Ветер с востока.mp3

04:33 5.99 MB 69.5K

Анекдоты от Норкина Про сложности правосудия.mp3

03:43 4.89 MB 41K

Анекдоты от Норкина Полезная штука ваша физика.mp3

02:23 3.14 MB 21.2K

Андрей Норкин 18.mp3

42:52 56.42 MB 94.5K

Анекдоты от Норкина Про Штирлица.mp3

02:56 3.86 MB 24.4K

Анекдоты от Норкина Кота хотел завести.mp3

01:51 2.43 MB 28.2K

Анекдоты от Норкина Не выдуманный анекдот.mp3

04:36 6.05 MB 222K

Анекдоты от Норкина Как украсть спирт с завода Будем учиться на инженера.mp3

Ссылка на основную публикацию