Анекдоты до слез про вовочку

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Анекдоты до слез про вовочку

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. А я ответил: — Мама, у меня одна!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Анекдоты до слез про вовочку

Сегодня на нашем сайте KrasivoPozdrav.ru мы собрали самые смешные анекдоты про Вовочку.

Смешные анекдоты до слез про Вовочку Анекдоты до слез про вовочку

1. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

2. Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

3. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство!

4. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

5. Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Ржачные анекдоты про Вовочку

Анекдоты до слез про вовочку

6. Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!

7. В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило…

8. — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

9. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица
к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.

10. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание:
— Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел
беременную женщину: — Ага, допрыгалась?

11. Вовочка насмотрелся по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как надо отвечать на вопросы
учителей на уроке, если вообще ничего не знаешь.

12. Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист…
Вовочка локтем толкает сестру:
— Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

13. Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его
отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Анекдоты про Вовочку до слез

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Анекдоты до слез про вовочку

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки.
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка.
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — .
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться -.
— Неохота.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где рояль?!
— Послушать дал.

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь.

Анекдот про Вовочку до слёз.

— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Вовочка и Машенька спорят:
— Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька в слезах.
— Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка.
— Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь.

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись».

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.

Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…

— Почему ты весь в слезах, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах. Ты. Меня. Да я УЧИТЕЛЬ.
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ. Через полчаса мы уже никакие будем.

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом: выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень.

Анекдоты смешные до слез про Вовочку

Здесь можно почитать и похахатать над очень смешными анекдотами до слез про Вовочку

Маленький Вовочка забегает на кухню: — Папа, дай мне эту. херню. — На сынок, только ты вымой её и запоминай — этот фрукт называется «хурма».

Училка гневно обращается к Вовочке: — Я срочно хочу увидеть твоих родителей! — Да вообще не вопрос, Мария Ивановна, я принесу Вам завтра их фотки.

Мама просит Вовочку: — Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. — А папа мне сказал, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.

— Вовочка! — говорит возмущенно мать. — Ты почему это вчера пропустил школу? — А я решил нашей училке подарок сделать. — Какой еще подарок? — А у неё день рождения вчера был, вот я и подумал — пусть отдохнёт без меня, порадуется.

Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу: — Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете. Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?

Учительница написала записку маме ученика: «Ирина Ивановна, Вову надо мыть, Вова очень плохо пахнет». На следущий день он приносит записку: «Марья Ивановна, Вову лучше надо учить, Вову не надо обнюхивать».

Анекдоты до слез про вовочку

Анекдоты смешные до слез про Вовочку

Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: — Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? — Да нет уже, внучок, повыпали все. — Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!

— Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? — Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание — сила? — Ну да, так и есть! — Ну так значит, их можно накачать гантелями!

На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает училке вопрос: — Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? — Кто ж тебе такое сказал?! — Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву.

— Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. — Колорадский жук. — Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! — Ну, пару-то можно и оторвать.

— Дети, кто мне скажет, откуда берется электрический ток? — спрашивает учительница. — Я знаю! — подпрыгивает Вовочка. — Из джунглей. — Ты почему так решил, Вовочка? — А сегодня утром отец, когда захотел побриться, прям так и сказал: «Ну вот, блин, опять эти обезьяны электричество обрубили!»

Рекомендуем также на нашем сайте:

Анекдоты короткие про Вовочку свежие и очень смешные

Училка на уроке биологии спрашивает: — Вовочка, объясни нам, как размножаются дождевые черви? — Делением, Марья Ивановна. — Ну а если поподробнее? — Лопатой.

Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: — Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: — Жопа — в нее вся страна помещается.

Учительница говорит папе Вовочки: — Скажите своему сыну, чтобы он прекратил меня передразнивать! — Вовочка, хватить корчить из себя идиота.

Также советуем посетить ещё разделы с анекдотами:

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Учитель: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка: — В сумасшедший дом!

Мама говорит Вовочке: — Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.

— Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва. У него могут быть блохи.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него: — Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки? — Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Учитель арифметики спрашивает на уроке: — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто? — Рубль семьдесят!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? — Вторник! — Неправилно, а Вовочка? — Четыре. — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Отдай, сволочь.

Урок религиоведения в школе: — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? — Адам. — А какое страшное бедствие послал на него Бог? — Еву.

Урок истории средних веков в школе. — Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? – спрашивает Мариванна. — Они сдавали их в металлолом!

Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.

Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

Поп в церковно—приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.

Анекдоты самые смешные до слез » анекдоты про Вовочку
—>В категории материалов : 53
—>Показано материалов : 1-10
—>Страницы : 1 2 3 4 5 6 »

—>Сортировать по : Дате · Рейтингу · Просмотрам

Вовочка с сестрой, лепят снеговика

Сестра говорит:
– Ну все, почти готов.
Побегу на кухню, морковку возьму.
Вовочка ей в до гонку.
– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Учительница в классе спрашивает

— Дети что означает слово, оскорблять?
Вовочка отвечает.
– Это женщина с заниженной социальной ответственностью,
Но получившая Оскара.

Есть какой-нибудь секрет

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю.
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю.
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю. — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок.

Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку?

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
В (Вопрос): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
О (Ответ): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Анекдоты до слез про вовочку

Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку читать

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил.
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну… Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
— Ну, что?
— Что ты там делаешь?
— Машку приласкал!
— Смотри, только не кури!

Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

На уроке математики:
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает Марья Ивановна.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…»

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расхерач тут все!

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Просмотров: 86 321

22 декабря 2019

Наш Генералиссимус

Я думаю что Путин. В. В не был таким

Captain Cuneyt

здравствуйте. 1 лайк от меня! могли бы быть соседи и нажимали бы колоколчики ?

Надежда Литвиненко

Вовочка проблемный малый

Серджио Равиоли

Про варенье слышал, а вот про удочку и ведро — нет.

DerRusse Boy

Пудов Иван

Вовочка идет со школы первого сентября, навстречу ему армян,подходит и говорит мальчик ты дядю хочеш,хочу говорит вовочка пойдем в кустики,пойдем дядя прохожие идут и слышат, мальчик,мальчик,парень,мужик,конь ебаний,люди помогитэ. спасибо всех с наступающим,удачи!

BELEN7

Кадр из моей жизни

Спасибо за хорошее настроение с наступающим новым годом

Пудов Иван

Пишет МАрья ивановна на доске первое сентября, а Вовочка с задней парты говори Вот это жопа.Марь ванна отвечает.Вовочка завтра с мамой в школу. нет говорит Вовочка, к такой жопе папа нужен!

Анекдоты, комеди приколы

Kozlyukk

Всё херня, привезли меня малого 2-3 года в деревню к деду с бабкой, помню, как сейчас, что-то взгрустнулось мне и я со двора по тихому слинял. Хватились меня искать — глядь, а сортир-то открытый, а там яма глубиной метра два. Дед жердину хватает и давай говно мешать, думали, что я туда бултыхнуся, в скорости я сам нашёлся, правда лупили меня потом прутом, как Сидорову-козу.

Andredog

Elly Space

Happy New Year! Thank you for sharing! Like from Elly

Грани истины. Психология и эзотерика.

Максим Воронин

Дизы ставят, кто повидло засахаренное пробовал! 😄

Анекдоты от Лёхи Щербета

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. 🙁
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него.
— Подушка! 🙂
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить.

Алексей Алексей

Вася пенсионер. Анекдоты,песни,спорт

Ох уж этот Вовочка проказник)))

Этому анекдоту уже лет ого-го,мне его отец ещё в детстве рассказывал лет 25ть назад.КЛАСС.

Анекдоты до слез про вовочку

Лучшие смешные анекдоты до слез про Вовочку

Анекдоты до слез про вовочку

1. Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

2. Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».

3. — Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

4. На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Смешные анекдоты до слез про Вовочку

Анекдоты до слез про вовочку

5. Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие люди попадают в рай? Вовочка робко отвечает: — Мёртвые.

6. Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

7. Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и он говорит детям:
— Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
— Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.

8. Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

9. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Анекдоты про Вовочку до слез

Анекдоты до слез про вовочку

10. Вовочка у доктора.
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
К чему такая спешка?
— удивляется доктор.
Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс.
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
Да, доктор.
— Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

11. — Вовочка, куда мы попадём? если будем сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!

12. Вовочка скажи сколько будет дважды два?
— спрашивает дедушка.
Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
Эх!
— Знал бы сказал бы, что шестнадцать!

13. Школьный врач спрашивает у Вовочки.
— Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
— Они мне мешают надевать свитер.

14. — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

15. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
— Какой это угол — острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
— Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
— Этот угол КРУТОЙ!

Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого было придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку про этого исторического персонажа. Среди тысячи анекдотов было выбрано 14 самых лучших и смешных от которых вы будете смеяться до слез. И так, встречайте: Очень смешные анекдоты про вовочку до слез.

*****
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

*****
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

*****
Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения… С задней парты Вовочка: — Бл… А я их нюхал…

*****
Вовочка: «Дорогой Дед Мороз. Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

*****
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

*****
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

*****
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

*****
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

*****
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной, и может не услышать.

*****
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

*****
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

*****
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.

*****
Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
«Вовочка, ты где был?»
Вовочка: «Картошку жарил.»
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
«О, Картошкина, а ты где была?» =)

*****
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

Ссылка на основную публикацию