Анекдоты до слез

Анекдоты смешно до слез — лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите бесплатно!

Новости: «Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию»
Будем срать в комментах .

— Я решил перестать бухать.
— Успокойся.
— Нет, я серьезно.
— Прекрати, ты не в себе!

Позвони мне, позвони!
Позвони мне, сука, срочно!
Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал 🙂

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Сережа, мы с тобой расстаемся!
— Пиздец. Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась». Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если выкурить за раз пачку сигарет «Петр I», то с царем можно встретиться лично.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Муж укладывает спать подвыпившую жену.
— Дорогой, а что это над нами летает?
— Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Озверевший муж:
— Ночь на дворе.
Она уже ночнушку надела.

Сначала я увидела в тебе Ангела. Потом Дьявола.
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь.

Порой, при разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает. Значит ты ей нравишься. Так и хули паришься?

Предлагаем вам бесплатно почитать короткие смешные анекдоты до слез. Данный сборник веселых историй и шуток непременно поднимет вам настроение.

Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.

— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!

Ржачные анекдоты до слез короткие

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил… у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Поздняя ночь — муж вваливается к себе в квартиру:
— Милая Катюха — жена:
— Что. Я вообщето Нина.- муж:
— Милая, Катюха тебе привет передавала

— Доктор я умираю
— Больной,я Вам сейчас помогу.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен.

Короткие анекдоты прикольные до слез

— Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли…

— Дедушка, а ты когда молодой был, в Вконтакте сидел или в Одноклассниках?
— В тюрьме, за контакт с одноклассницей!

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник:
— Чего так дорого?!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.

Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

— Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: — Свинья везде грязь найдет ..

Анекдоты до слез

Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

В автобусе.
— Женщина, вы не сходите?
Нет спасибо, я уже с утра, сходила.

Школа, надпись на парте:
— Я люблю Рому.
Ниже:
— Расслабься дура, Рома гей.
Ниже:
— Я не дура, я дурак.

Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!

Анекдоты до слез

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает, а водку зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже все мозги просрал говорю же,
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Дорогой, я без трусиков.
— Маша, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.

Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!

Звонок в дверь, открывает мужик.
На пороге стоит женщина и спрашивает:
— Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
Да, я!
— А шапочка где?!

Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница спрашивает
— Что случилось?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Это она тебя укусила?
Нет её папа веслом убил!

Мне пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста.

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
А что.
Да я кактус залил, что делать?
— И что, сильно?
Соседи снизу сказали, что сильно.

В троллейбусе.
Бабка говорит парню с длинными волосами:
— Дочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Анекдоты до слез

Жена кричит из кухни мужу.
Дорогой иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли, что я варила!

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло двое солдат.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!

Сказка про Царевну Несмеяну.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну.
Смешил, смешил да так и не рассмешил.
А потом обиделся на неё и ушел.

Токарь протирает гаечный ключик тряпкой.
К нему подходит мастер:
— Петров!
Ты почему домой так рано собираешься?
Время всего пол шестого.
— Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь.
Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров!
Я считаю, что это не правильно.
Вот я собираюсь с работы ровно в шесть.
— А что вам собираться?
Рот закрыли и домой пошли.

В автобусе.
Девушка показывает парню на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
Тот в ответ.
А что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить дрочить.
Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Сын спрашивает у отца:
— Что означают слова, реально и гипотетически?
Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион.
— Дед тоже согласен.
Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона,
А реально, две пp@ститутки и эдорас.

Вечер, мужик пробил колесо,
Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Пенсионерка Раиса Ивановна Петрова.
Постирала свитер внука порошком,
Который нашла в его комнате под матрасом.
— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

Разговор двоих футбольных болельщиков.
— Давай выпьем, за нашу сборную по футболу!
Давай, не чокаясь?
— Давай и не наливая.

Утро, ругаются жена с мужем.
Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж?
— Ты что Машка, это же снежинка!
Я поняла.
— А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились.
Мальчик заплакал.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
— Ты чё плачешь пацан?
Я колёса потерял!
— Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Дорогие друзья, Хохма предлагает вашему вниманию анекдоты смешные до слез, свежие, на самые разные темы. Читайте, смейтесь, заряжайтесь позитивом!

Анекдоты до слез

Дорогие друзья, сегодня мы сделали для вас новую подборку анекдотов про евреев, которые поднимут вам настроение в этот холодный зимний день. Новые, смешные до слез анекдоты про евреев…

Анекдоты до слез

Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас прикольные и смешные до слез анекдоты, которые поднимут вам настроение и дадут заряд положительной энергии на весь день. Читайте наши анекдоты,…

Анекдоты до слез

Сегодня, в День полиции, встречайте наши новые смешные анекдоты про полицию и полицейских, которые поднимут вам настроение и дадут заряд позитива. Чукча в столице потерял супругу. Пришел в…

Анекдоты до слез

Встречайте наши новые смешные анекдоты про рыбалку, которые гарантированно поднимут вам настроение. Читайте наши анекдоты бесплатно и делитесь ими со своими друзьями в соц сетях. Анекдоты про рыбалку…

Анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез, короткие и новые мы подобрали сегодня специально для вас, чтобы поднять вам настроение. Читайте наши анекдоты на Хохме. Смешные до слез анекдоты — короткие,…

Анекдоты до слез

Сегодня, в День автомобилиста, мы сделали для вас подборку смешных до слез анекдотов про автомобилистов. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива на весь день. Анекдоты про автомобилистов…

Анекдоты до слез

Наверное, нет такого человека, который не знал и не любил бы анекдоты про Вовочку. На нашем сайте мы собрали анекдоты про Вовочку самые смешные, которые поднимут ваше настроение…

Анекдоты до слез

Одна из самых популярных тем в анекдотах — это тема блондинок. Именно поэтому мы подготовили для вас очень смешные до слез анекдоты про блондинок, которые актуальны всегда и…

Анекдоты до слез

Дорогие друзья, в преддверии праздника, Дня воздушного флота, мы подобрали для вас анекдоты про летчиков и стюардесс очень смешные, которые поднимут ваше настроение на весь день. Анекдоты про…

Анекдоты до слез

Дорогие друзья, сегодня мы празднуем День строителя. Чтобы сделать этот праздник еще более позитивным и веселым, мы собрали самые смешные анекдоты про строителей. Читайте, смейтесь и делитесь ими…

Анекдоты до слез

Сегодня мы собрали смешные анекдоты про жену и мужа. Мы стараемся наполнить ваш день зарядом веселой энергии и позитива. Анекдоты про жену и мужа Смотрит муж бокс, а…

Анекдоты до слез

Встречайте анекдоты свежие смешные до слез — 14 отборных шуток, которые поднимут вам настроение на весь день и дадут заряд позитивной энергии. Анекдоты свежие смешные до слез -14…

Анекдоты до слез

Анекдоты — это смешные истории из жизни, или высказывания людей, которые в разных ситуациях относятся с юмором. Посмотрите новую подборку анекдотов, смешные до слёз.

Муж уезжает на курорт без жены и через неделю пишет жене смс: «Всё равно люблю только тебя!» Жена отвечает: «Да и ты пока самый лучший!»

— А давайте пить чай, — сказали хозяева.

— А давайте пить, что пили, — возмутились гости.

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу… И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «Ты плачешь, потому, что жирная, да?»

— Что Вас побудило ограбить банк?

-Он первый начал!

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:

-Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

-Пап, можно я тебя поцелую?

-Денег нет, меня уже мама поцеловала!

Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: «Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!»

Анекдоты до слез

— Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.

— Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?

— Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы или с лёгким паром».

Срочно. Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах……… Соскучился, сил нет.

Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

Купил, блин! Сижу… слушаю!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей и молчит. По телефону спрашивают:

Анекдоты до слез

Самые смешные лучшие анекдоты

1. Муж:
— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
Муж:
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
— Спасти? От чего? — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе…

2. Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место — подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?! . . »

3. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

4. Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту».

5. Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Офигеть! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

6. — Мальчик, как тебя зовут?
— Игар!
— А потему тебя так назвали?
— В честь олимпийских игар!

7. Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой.
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Читать лучшие анекдоты смешные до слез

8. В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

9. С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

10. Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
— Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
— А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
— Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
— И правда тепло…
…и посмотрев в унитаз, добавляет:
— И гигиенично.

11. Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:»Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал».Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец:
— Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

12. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

13. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — `Давай еще. `
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается —
`Еще. ` Что делать, третий раз поет… А зал по-прежнему…
Hу, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!

14. Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

15. -Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Самые смешные русские анекдоты ждут Вас здесь .

Анекдоты до слез

Встречайте новую подборку ржачных до слез анекдотов, читая которые ваше настроение улучшится и день станет ярче.

Сайт Smeshnodoslez.ru каждый день работает ради вашего хорошего настроения.

Ржачные анекдоты до слёз новые

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

После проведенной ночи:
— Ты на мне женишься?
— А мы что, разве уже на «ты»?!

Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть! ДУРА………. Это же Я.

Самые ржачные анекдоты до слез

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
— Вот блин! А голову-то забыл помыть!

В молодости как: увидел прекрасную эротичную девушку- хочется обладать; увидел бутылку хорошего алкоголя- хочется выпить. А в старости увидел прекрасную девушку с бутылкой — хочется на рыбалку карасей ловить.

Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт? О_О…

Ещё больше свежих ржачных анекдотов тут.

Анекдоты самые свежие пошлые ржачные

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!

Жена с мужем в постели ночью, жена:
-Ты спишь?
Муж:
-Нет.
Жена:
-А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— О Да.
Жена:
-Ну так спи уже

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный.
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Смешные анекдоты про женщин ржачные короткие

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, всё-таки, эмочку?

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце в графе.
— Не заполнять,
Я написала.
— Хорошо.
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Самые смешные анекдоты на сегодня

По факту исчезновения мужа, было возбуждено два соседа.

Анекдоты до слезВрач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял.
Едем к тебе.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего.
Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Очень смешные шутки до слез в картинках

Словесный понос чаще всего сопровождается запором мыслей.

Анекдоты до слезУ травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор!
Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники!
В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих,
Я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

-Что нужно, чтобы борщ хорошим получился, ты знаешь, невестка моя?

-Конечно! Чтобы свекрови рядом не было!

-А разве с искривлением позвоночника можно брать в армию?

-Даже нужно. С такой болезнью очень удобно из-за угла стрелять.

-Бабушка, скажи, почему у тебя такие огромные глазищи?

-Что разглядеть свою пенсию, Вовочка.

-Мам, я знаю, почему первою июня считается днем защиты детей.

-Тридцать первого мая оканчивается учеба, все дети приносят свои дневники с оценками…

-Тетя кассир, я вчера у вас в магазине продукты покупал, вы мне сдачу неверно дали.

-Мальчик, это было вчера, нужно было сразу прийти, сейчас уже поздно.

-Ура, значит лишние пятьсот рублей мои!

-Люда, что твой дневник в углу делает?

-Он двойку получил, я его наказала.

Звонок телефона в квартире глубокой ночью:

-Любовь моя, я почти у дома.

-Хорошо, я тебя жду.

-Я не один буду, с друзьями.

-Мы пивка попьем и пообщаемся.

-Конечно, мой ненаглядный.

-Женщина, простите, я номер перепутал.

-Милый, помнишь, я о тебе заботилась, когда тебе было плохо, супчик сварила для тебя?
-Стоп, супчик был сначала, только потом наступило мое плохое самочувствие.

Есть предположение, что, если мучает бессонница, значит ты гостишь у кого-то во сне. Вопрос: кто такой любознательный, что второй месяц про меня сериал по ночам смотрит?

-Почему ты не кушаешь в офисной столовой? Нам же фирма оплачивает обеды.
-Пропало желание это делать после того, как увидел нашего повара, который в свой обеденный перерыв побежал в ларьке беляш покупать.

Секс по телефону:
-Я не спеша снимаю один носок, за ним другой.
-Девушка, вы откуда, что так медленно раздеваетесь?
-Из Мурманска, холодно у нас.

Парни, не забывайте, если ваша девушка на своей страничке в соцсети о вас ничего не написала, знайте, она не только ваша девушка.

-Не поняла, это как так ты со мной расстаешься? Сначала две недели отработаешь по закону, а я нового мужчину пока искать буду.

Цветы, конечно, красиво, но не практично. То ли дело батон колбасы: и бутеры можно сделать, и поджарить, и просто вкусно.

-Да-а, сними мое платьишко, теперь лифчик и трусики. И не смей мои вещи на себя надевать!

-Потрогай мои соски, видишь, какие твердые, это потому что мне холодно.
-Иваныч, достал уже, нельзя две телогрейки брать!

-Что бы такое вкусненькое к чайку купить?
-Может пивка?
-Точно! И рыбки вяленой!

-Прочла тут, что любят не за внешность, а за характер, и мне поплохело — он у меня еще хуже внешности.

-Муж заявил мне, что искра между нами стала угасать. Я его услышала и решила исправить ситуацию — купила электрошокер. Когда он очнется, спрошу, вернулась ли искра?

-Мама, почему у моей сестры имя Золотце?
-Потому что мне очень золото нравится.
-А меня почему зовут Коньячело?
-У папы спроси.

Планирую денежки с умом потратить, почему-то не получается. То умишка не хватает, то денежки закончатся.

Горнолыжный курорт. С горы едет лыжница, падает, кубарем несется вниз, врезается в дерево:
-Даже это все лучше, чем работа.

Ссылка на основную публикацию