Анекдоты для настроения

Администрация сайта продолжает радовать вас очередной подборкой веселых историй, куда включены самые смешные анекдоты для поднятия настроения.

Напоминаю, что на pozitivlive.ru каждый день публикуются свежие веселые новости, посещайте нас почаще, здесь вы всегда найдете что-нибудь интересное.

Желаю всем удачи и хорошего позитивного настроения!

***
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

***
— Почему США в своё время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

***
Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
– Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная.
– А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал…
– Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина…

***
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну тогда, я полетел
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…

***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

Анекдоты для настроения

***
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

***
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец:
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин:
– О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек:
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса.
Она срывет хвостом капусту…
— И что с ней делает?
— Сэр! Вы не поверите!…

***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано «переверни»

Свежие анекдоты для поднятия настроения

Анекдоты для настроения

***
Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шёпот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…

***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

***
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

***
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал….что дождь позвал меня выпить….Причём трижды и по имени….

***
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.

2. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

3. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

4. — Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

5. Анекдоты для настроения

6. В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».

7. — Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да.
— Будешь моим пингвином?

8. Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

9. Карантье ─ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина

10. Открытие в теории музыки: новая популярная тональность XXI века ─ ДомаЖор.

11. Анекдоты для настроения

12. По всей стране дезинфицируют подъезды, а в Санкт-Петербурге ─ исключительно парадные.

13. Успешность ─ это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

14. К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства.

15. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

16. Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.

Анекдоты для настроения

Содержание и быстрый переход:

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

В аптеке:
Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
— Конечно, есть!
А малиновые?
— Есть!
А банановые?
— А вам что на компот.

Доктор, посмотрите!
Говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
Нет.
– Маленький?
Нет.
– Большой?
Нет.
– А что тогда?
Правда, хорошенький?

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
Чем?
— Чем мандарины.

Интересные жизненные анекдотики

Анекдоты для настроенияУрок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.

Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.

Разговаривают двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!

Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!

Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты для настроения

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.

Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
– Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
– Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
– Зря на себе показал – примета плохая.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: – І lovе уou!
Эхо: – I lovе уou… уou… уou…
Китаец: – .
Эхо: – ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

В магазине:
– Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
– Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором…

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все…, пиcец…, поломал…

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Забегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Сказал всех, значит всех!

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

– Давай сыграем в пожарную машину?
– Давай, а как в нее играть ?
– Моя рука скользит по твоей ноге вверх… вверх, пока ты не скажешь “красный свет! ”
– О`кей!
– … … …
– КРАСНЫЙ СВЕТ!
– Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте … Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал “нам надо расстаться”, или то, что через две минуты написал “это я не тебе”.

До слёз смешные анекдоты

Я никогда не просил девушку убрать свое излишне сексуальное фото из Инстаграма. Все-таки, она взрослая женщина и сама решает, что выставлять на показ. Просто отправил жалобу на ее фото 20 раз подряд, пока его не удалила поддержка.

Я самый добрый.
Если кто-то будет добрее меня-убью его и снова стану самым добрым

Учитель: Ваш сын постоянно ввязывается в драки.
Отец: Выйдем на улицу и обсудим это, очкарик?

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили — их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.

— Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, . О! Блин! А этот от кого?
Жена:
— Какой?
— Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
— Покажи
— Вот, на
— Так это же табличка от холодильника. Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
— Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот приклеен.

— Да пошло оно все нафиг!!
— Любимая, а как же я?!
— А ты, милый, будешь возглавлять это шествие.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

У Крамского была весьма ревнивая жена. Как-то раз в мастерской он разговаривал с одной образованной и неглупой натурщицей. Разговор вышел интересный: о литературе, о русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь.
— Это жена! — испуганно сказал художник. — Скорее, милая, раздевайся, сделаем вид будто я вас рисую, а то скандала не оберешься.

Судя по новостной картине, к вечеру у нас не будет работать вообще ничего: ни сайты, ни приложения, ни сервисы, ни банкоматы, ни кассы магазинов, ни прокси, ни игры — ничего.
Только Телеграм.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.?Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом Фима принялся ласкать Цилю с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, Циля проворковала: ?- Фима , это было чудесно! Почему ты остановился??- Я нашел пульт, — пробормотал Фима…

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

— Катя, я.
— Олег, я вчера была у психолога. Мы с ним долго беседовали, с сегодняшнего дня никаких «я». Мы давно живём вместе, мы одна семья, надо вместо «я» говорить «мы». Вот пусть так и будет.
— Катя, МЫ вчера вы@бали твою сестру.

До 10 лет Петя был примерным мальчиком. А потом обидел муху.

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Как и папу.
— А папу как зовут?
— Как и меня.
— Ну, а обоих то как вас зовут. — Одинаково.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил…

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев — это все шутки !

Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.

Пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: «Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?»

— Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают… Что будем делать?
— Восстановим железные дороги в Монголии!
— Дадим денег Мадуро!
— Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
— Ах вы чёртовы гении!

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам подходит самка пингвина».

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора…

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутбл@ть»!

— Наверное, через него дышать трудно? — спросил слон голого мужика.

На собеседовании в коллекторской фирме:
— Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
— Видите ли, я не люблю людей.
— Достаточно, вы приняты.

— Все! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?

А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно… Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

— Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую — «Сто лет Бенджамину Франклину»!

Читайте самые смешные анекдоты про настроение. Мы собрали все анекдоты про настроение которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про наследство35
  • про насморк32
  • про настоящее49
  • про настроение 175
  • про Настю18
  • про Наташу208

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло. Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает: — Учусь! Рожа: — Ну, как научишься — позвони.

— Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? — Думаю, что да. Он так смеялся.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

— Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад. — Почему именно семьдесят лет назад? — В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня.

Когда нет настроения: – Что будем делать? – Давай поиграем в игру «отвали»! Ты мне слово, а я тебе отвали. – И в чём смысл? – Отвали.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в «приподнятом настроении». — Посмотрел порнушку. Правду говорят: — Кaк рукой сняло.

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что—нибудь случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионном конкурсе. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий — денежные, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает: — Вовочка ты куда идёшь? — В туалет!—отвечает Вовочка — А глобус—то тебе зачем?! — А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение. На весь мир насрать хоца!

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу. Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает: — Ну где он? — А он домой ушел.

И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!

Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас прикольные шутки для поднятия настроения. Смех лечит, и мы займёмся смехотерапией. Читайте 10 шуток, от которых вы обхохочетесь. Посмотрите и шутки, опубликованные ранее.

Конфетка — прикольные шутки для поднятия настроения.

Анекдоты для настроения

В аптеке — Прикольные шутки для поднятия настроения

Продавец:
— Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

Чек из магазина — Прикольные шутки для поднятия настроения

Анекдоты для настроения

Гаишник и подушка безопасности — Прикольные шутки для поднятия настроения

Анекдоты для настроения

Модельное агентство — Прикольные шутки для поднятия настроения.

— Алло! Это модельное агентство?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес…

Студенты на практику прибыли — медики. — Прикольные шутки для поднятия настроения

Анекдоты для настроенияНаправили как то в нашу поликлинику практикантами двух “безбашенных” студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по-черному. Весь персонал не знал, что ему делать, то ли умирать со смеху, то ли жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай…

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась, и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, “это лаборатория?”. Моментально приняв важный вид, Леха спросил:

– Да вот, анализы сдать, – и девица зарделась.

– О, что там у вас? – моментально подхватил Димка

– Это… моча, – прошептала девушка

– Как велели – до шести утра:

– О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём. – Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью. Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

– Это все? – с неподдельной досадой спросил Димка?

– Да… – еще тише пробормотала девушка, – А что, что-то еще надо?

– Ну а вы как думали! – в один голос завопили дружки. – Нам на хлеб даже намазать нечего!!

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь, для медленно сползающей по стенке, зеленеющей девицы.

Женщина идёт домой поздно вечером одна через парк.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете.

Муж и жена — Прикольные шутки для поднятия настроения.

Анекдоты для настроения

В глубокую яму попал лев — Прикольные шутки для поднятия настроения.

В глубокую яму попал лев,
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну, все кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол-часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Забавный анекдот про одессита, решившего жениться — Прикольные шутки для поднятия настроения.

Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно. Анекдоты для настроения

Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:

— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?

Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:

— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!

— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.

— Нет, Сарочка, шо ты!

— Тогда, может, я плохо готовлю?

— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.

— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?

— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!

— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!

Друзья, напишите в комментариях, как вам эти шутки? Какие шутки вам ещё нравятся, напишите, мы вместе посмеёмся! Смех лечит!

Нажмите на кнопки соц сетей и поделитесь статьёй со своими друзьями.

Источник:
1. Бинокль.

Примечание: Друзья, на страницу ПЕСНИ я добавила шуточную песню ЕСЛИ У ВАС НЕТУ ТЁТИ, из кинофильма Ирония судьбы, или с лёгким паром. ВСТРЕЧАЙТЕ:

Анекдоты для настроения

Анекдоты короткие и разные чтобы вы улыбнулись

Вчера в Интернете гуглил таблетки от мании преследования, а сегодня реклама этих средств преследует меня на всех сайтах.

— Почему не работает зоопарк?

— Закрыли на пару дней, у них слон умер.

— Что, траур объявили?

— Пикник и шашлыки!

Вечер пятницы. Сидят два друга в гараже, выпивают. Когда в бутылке осталось чуть на донышке, один говорит другому:

— Прикинь, Толян, жизнь – она как кружка горячего чая!

— Ик, а почему это?

— А х@р его знает!? Я тебе что, философ?!

А нельзя ли как-то скромнее давать названия кошачьим кормам? Просто обидно, что мой Мурзик ест «нежные кусочки форели в сливочном соусе», а я гречку с сосисками.

Муж с женой на кухне. Она готовит пирожки, он наблюдает задумчиво, потом произносит:

— Вот никак я не пойму, Валя, зачем ты надеваешь фартук, когда готовишь? Руки-то все равно об ж@пу вытираешь.

— Братан, чего ты не женишься до сих пор, время то летит?!

— Да сложно все у меня: привожу девушек с родителями знакомить, ни одна матери не нравится.

— Ну так приведи такую, чтобы на мать была похожа!

— Да один раз привел, так у отца инфаркт случился!

Волк бежит по лесу, видит – под кустом сидит заяц без ушей. Волк:

— Заяц, что случилось, где уши?

— А я от армии закосил: мне повестка пришла, я уши обрезал и стал «не годен».

— Блин меня ж тоже призывают, вчера повестка пришла. Что делать?

— Ну, уши у тебя короткие, — говорит заяц, — а хвост нормальный такой. Обрежь его, тебя точно комиссуют.

Вот волк хвост обрезал и его в армию не взяли. Пришел он к зайцу с бутылкой – отблагодарить за идею. Сидят оба под кустом, выпивают. Радостные, что в армию не взяли.

Идет мимо медведь. Смотрит – сидят волк и заяц. Без хвоста один, без ушей второй. Он им:

— Братва, что случилось?

— Да вот, понимаешь, мы хвост и уши обрезали, нас в армию не взяли. Сидим празднуем.

— Блин, — говорит медведь, — ведь мне тоже повестка пришла. Что мне обрезать?

Волк с зайцем осмотрели медведя: хвост короткий, уши тоже.

— Делать нечего, Миша, надо яйца резать! Иначе в армию загремишь!

Медведь согласился, отрезали они ему яйца и отправили в военкомат. Через какое-то время возвращается медведь весь в истерике: рыдает, кричит. Протягивает волку с зайцем заключение, те читают: «К службе в армии не годен. Причина – Плоскостопие».

Ссылка на основную публикацию