Анекдот жена с

Сосед соседу:
– Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
– Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
– Моня, что это ты делаешь?
– Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
– Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?
– Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

– Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
– А если жена?
– Вернется к маме.

Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

Муж беседует с женой:
– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
– Ни разу!
– Не по-людски это как-то, Надя…

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
— Не забудь презервативов купить.
— Блин, 100 рублей за 3 раза?
— Тебе кто-то дешевле дает! ?

Утром муж за завтраком говорит жене:
– Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
– Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1.
– Откуда знаешь?!
– Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал “Го-о-о-ол!” и два раза “Гандо-о-о-оны!”

Сегодня утром, после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины – 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

– Вратарю Сборной Казахстана по футболу три раза изменила жена, а он ей один. 3 : 1 наши опять проигрывают.

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Двое друзей недавно женились. Один говорит:
– А я ведь до свадьбы со своей женой не спал ни разу, а ты?
– Блин, а я разве помню, а ее как зовут?

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
– Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
– Ну перестань! Ну с чего ты взяла!
– Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
– Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
– Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Судят нового русского за убийство жены.
– Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
– Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
– Он красивый и моложе тебя?
– Не знаю, я его не разу не видел.

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
– Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
– Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

– Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
– Ни разу. И этому есть две причины.
– Наверное, любовь и преданность?
– Нет. Лень и порносайты.

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про жену

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня…

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

В супермаркете жена говорит мужу:
— Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
— У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок. Оператор:
— Да, я слушаю Вас?
Мужик:
— Что мне делать?
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
— Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться с*ксом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
— И что, он не подействовал?
— Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: – Что делать?!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь.
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало.

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные.

Анекдот жена с

Анекдот про жену.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:

— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Анекдот про жену

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбочку. Муж идет по коридору, спотыкается об нее, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:

— А не будете, гады, мочиться под окнами!

Анекдот про жену

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения):

— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:

— Познакомитесь, это моя жена. Где брошка там перед.

— Жена, принимай — купил рассыпчатой картошки!

— А чего так мало?

— Так рассыпалась по дороге

— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

— А как же я буду есть?

Анекдот про жену

— Скажи, Джон — какая жена тебе больше по душе — костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?

— А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Одного миллионера спросили, как он заработал своё состояние.

— Мне очень помогла жена…

— Я всё время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она не будет говорить: «Мне нечего одеть».

Сидит программист дома, программирует, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить причёску сделала, платье новое надела, макияж наложила:

— Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?

— М-м-м, скины что-ль поменяла?

Два друга сидят в баре и пьют пиво.

— Ты знаешь — моя жена может заниматься любовью часами!

— Да я потом целое утро эти самые часы ищу…

Анекдот про жену

Вернувшись из родильного дома — жена гражданина И. сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею — но поразительно похож на секретаршу супруга…

Анекдот про жену

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1234 доллара».

Анекдот про жену

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:

— Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

— Что же она вам сказала?

— Она назвала меня уличной женщиной!

— О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Анекдот жена и мужАнекдот жена и муж Анекдот жена и муж. Мужик приходит к психологу. — Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше.
  2. Про мужа и жену анекдотПро мужа и жену анекдот Про мужа и жену анекдот. — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура… Про мужа.
  3. Анекдот про жену и мужаАнекдот про жену и мужа Анекдот про жену и мужа. Муж ложится спать и говорит жене: — Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. —.
  4. Анекдот про мужа и женуАнекдот про мужа и жену Анекдот про мужа и жену. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена.
  5. Смешной анекдот мужа и женуСмешной анекдот мужа и жену Смешной анекдот мужа и жену. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. — Знаю, но.

Классика юмора.

Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке — банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке — люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке — сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке — на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) — Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно — вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» — «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» — «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» — «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» — советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» — «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).

Добавить комментарий Отменить ответ

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Дубликаты не найдены

42 км, 25 метров это:
2 101 250 фрикций за 8 лет
262656,25 в год
21888 в месяц
5472 в неделю
781 в день

неудивительно что мужик такой недовольный. я бы даже сказал заебаный.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу.
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
— А ну-ка училки, чей это папа пришел.

1е сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа.

А это вне зачёта

Когда жена на удалёнке а муж дома

Анекдот жена с

Ценный навык

Когда зла на мужа так, что готова закатить скандал и выносить ему мозг, сдерживаю себя от злости и крика и начинаю на него рычать и делать вид, что я злой тигр. От этого мне самой становится так смешно, что порыв гнева проходит, и вместо крика я уже могу спокойно обсудить проблему. 10 лет брака и ни одной серьезной ссоры, но, видимо, я так к этому привыкла, что недавно неосознанно нарычала на одну хамку в магазине. Выплески говна из ее рта сменились растерянностью и удивлением)

Анекдот жена с

Дабл кик

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются. Может, они не от тебя.

Анекдот жена с

Мир тесен, говорите? Ну не на столько же!

Во прочитал сразу несколько постов про «тесный мир», кто-то кого-то знакомого встретил в едренях или узнал, что они познакомились не в том городе и т.п.

Вот вам мой «тесный мир». Примечание: Все это происходило в городе в несколько миллионов жителей.

С супругой мы родились в один год и один день, с разницей в 2 часа.

В три годика я переехал к бабушке в другой город и там пошел в садик. Моя супруга тоже была в этом садике.

В школу самую близкую к моему дому меня оформить не смогли из-за загруженности класса, перевели в другую, которая чуть подальше от дома. Так я оказался в одном классе со своей будущей женой.

В школе мы с ней не встречались и даже не общались. Наши отношения начались, когда после армии я записался на какие-то рендомные курсы английского языка, и оказалось что она будет моим педагогом, на этих курсах.

Думали всегда, что знаем друг друга с садика, пока перед нашим обручением наши родители вдруг не выяснили, что не смотря на то что жили в то время в разных городах, по стечению обстоятельств рожали они нас в один день, в один год, в одно и тоже время в одном и том же роддоме. Так что пути наши пересеклись, сразу после рождения.

В этом году 15-летие супружеской жизни отмечать будем.

А вы говорите мир тесен: «знакомого в Нью-Йоркке встретил»))))

Лайфхак

Шёл 13-й день, жена по прежнему думает, что я работаю на крыше

Другая женщина.

Муж привел в квартиру другую женщину. Вернее даже не привел, а занес ее на руках. Рыжая, уверенная в себе, с яркими, почти мятными глазами.

Конечно, ей же раз плюнуть, чтобы внушить мужчине жалость, а уж когда она трогательно прижалась щекой к его подбородку, то он и вовсе почувствовал себя рыцарем.

Неприлично молодая. Сколько ей там на человеческий возраст? Явно не более 18 лет – тут еще подключились и отцовские чувства. Короче, у несчастного мужика просто не было шанса увернуться с крючка и кошка уверенно ухватила его мягкими лапами.

Придерживая кошку одной рукой, развел второю рукой муж, и жена, сделав замысловатый финт запястьями, разрешила «девице» остаться.

Ох, сколько раз она потом пожалела об этом! И дело не в том, что характеры не сошлись – как раз они то и оказались практически одинаковы.

Своенравная, неуступчивая, смотрящая будто бы сверху вниз – кошка словно презирала хозяйку. Она любила только своего «рыцаря» и не подпускала к нему никого.

Своего хозяина кошка боготворила! Песни – ему, играть – только с ним. Ну а спать, естественно – только рядом, отгораживая жену от него пушистой спиной и обязательно отодвигая попой.

Сплевывая прилипший к губам подшерсток, жена убирала кошку, но она всегда возвращалась, с еще большей наглостью устраиваясь между ними. А потому что, это ее место! А эта женщина тут 120% лишняя и должна уже это понять сама, намекать уже надоело!

А однажды они подрались. Подрались две женщины, едва терпящие друг друга на одной территории. Хозяйка сдвинула кошку ногой, потому что нечего загораживать в коридоре дорогу. Кошка воспротивилась, потому что нечего трогать ее ногой! И началось.

Они шипели и замахивались друг на друга – кто лапой, а кто рукой. А потом пошли в рукопашную! В итоге одна бинтовала ногу, а вторая оплакивала потерянный ус и некрасиво обломанный коготь.

Рыцарь же позорно бежал в туалет и держал там осаду долго, пока заряд в телефоне не кончился. Но он сам, сам того не подозревая, стал поводом для их примирения.

Юбилей предприятия. Корпоратив. Конечно же, он задержался. А они ждали. Жена дергалась от каждого звука и бросалась к двери.

В голове возникали образы молоденьких секретарш, завлекающих мужа коленками. Или женщин постарше, бросающих к его ногам кастрюли с горячим борщом. Или уж совсем возрастных, осыпающих мужа купюрами.

Кошка тоже страдала, впечатавшись мордочкой в дверь. Хозяин никогда еще так поздно не возвращался. Она уже давно должна лежать на диване, уютно устроившись на сгибе локтя и мурлыкать «спасителю» свою песню.

Кошка закричала и начала царапать дверь лапой. Она не выдержала напряжения первой.

— Ну чего ты кричишь? Он тебя не услышит.

Кошка безропотно позволила взять себя на руки и к ее удивлению, сгиб локтя хозяйки оказался такой же удобный. Вместе им стало легче, вместе не так тяжко ждать. Да и дурные мысли словно бы испарились – прильнув к друг другу, женщинам стало легче, ведь горечь ожидания разлилась на двоих.

Он вернулся под утро. Веселый, довольный и немножечко виноватый. Две пары глаз – голубые и мятные, прожигали его насквозь, не оставляя свободного места.

Протянул он и упал на кровать. Спать хотелось невыносимо. Затухающий взгляд успел только ухватить две прямые спины, удаляющиеся на кухню. Две спины, выражающие усталость, возмущение и рвущуюся наружу злость.

Несчастный, он быстро заснул, не подозревая, что из звания рыцаря упал в касту дичи. Сейчас шатенка с рыженькой перекусят, отдохнут скромненько на диване, а потом произойдет великое единение.

Два народа квартиры объединятся и целый год (никак не меньше) будут охотиться на него и припоминать угнетенному мужьему племени тот злосчастный корпоратив!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?

Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

— Ботинки с таким шумом не падают.

— Это я в них стоял.

Лежат жена с мужем в постели.

— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:

— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи. — горько плачет.

— У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:

— Ну что, Колян, как назовем-то брата?

Колян подумал, подумал и говорит:

— Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Беременная жена ночью будит спящего мужа:

— Дорогой я хочу гранаты. Я готова сьесть тонну.

— Боже мой. Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

— Борт тттринадддцать пппросит посадку.

А из-за двери доносится:

— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу…

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.

— А у вас есть pецепт ? — спpашивает аптекаpь.

— Hет, но у меня есть ее фото.

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:

— Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:

(Ж) — Ко мне муж охладел

(М) — Подавай ему все, что ему нpавится.

(Ж) — А если ему нpавятся высокие блондинки?

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, меня жена бросила!

— Так это вам, батенька, к психоаналитику.

— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Встречаются два менеджера.

— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

— Только что жена нашла мне новую секретаршу.

— Блондинку или брюнетку?

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?

— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.

— И у меня тоже теща — собака!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Анекдоты про жену – новый взгляд на супружеские взаимоотношения

На сайте представлены очень прикольные анекдоты про жену, чтение которых позволит вам по-новому взглянуть на супружеские взаимоотношения, расслабиться, и от души посмеяться вместе с супругой. Такие краткие юмористические сюжеты показывают, что супружеская жизнь не идеальна, и каждому в семье придется сталкиваться не только с любовью и безграничным взаимопониманием, но и житейскими неурядицами. Читая прикольные анекдоты про жену, вы будете сравнивать жизнь анекдотических персонажей с поведением собственной супруги, смеяться, получать море позитива, а совместное чтение таких анекдотов поможет немного сгладить взаимоотношения в семье.

Увлекательные анекдоты про жену прикольные, которые ежедневно обновляются, станут для вас отличным способом досуга, позволяя избавиться от накопленного за рабочий день негатива, вдоволь насмеявшись. Выбрав самые интересные анекдоты про жену, очень прикольные, выучите их наизусть, а затем при каждом удобном случае цитируйте лаконичные юмористические истории своей супруге, и она оценит по достоинству ваш юмор. Вы можете ежедневно заходить на сайт, искать новый анекдот и читать его жене, и супружеская жизнь быстро изменится к лучшему.

Анекдот жена с

Содержание и быстрый переход:

Муж и жена переезжают в новую квартиру.
— Ну и как,тебе Люся, наша новая квартира?
Да ничего, отвечает жена.
Только вот, кухня в бедрах тесновата!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
Анекдот жена сЖена дает указания мужу:
— Водку сок мясо поджаришь на сковородке.
Муж выпучив глаза, спрашивает:
— Водку с соком, зачем жарить?
— Ты своей водкой, уже все мозги, себе за какал!
Я же говорю тебе, вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Таня, а где твой супруг?
— А он опять со своим четвероногим другом?
Вы, что завели собаку?
— Нет, его четвероногий друг, это диван.

Жена смотрится в зеркало и говорит мужу:
— Дорогой, я вчера была у косметолога, он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
— А он тебе ни чего не говорил, про твою 50-летнюю задницу?
Нет любимый, про тебя он мне ничего не сказал.

Муж утром говорит своей жене:
— Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена сквозь зубы, угрюмо.
— Лучше бы ты на ночь брился!

Муж будит жену ночью
Протягивает ей таблетку аспирина:
— Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает с себя трусы:
— Попалась!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, куда делась наша книга, Как прожить до 100 лет?
Я ее сжег.
Теща хотела взять почитать.

Разговаривают приятели,
Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

В магазине, муж говорит жене:
— Эта шляпка, мне не по вкусу.
Жена с сарказмом:
— Что поделать, дорогой,
Я не могу на голову надеть бутылку водки.

Смешные анекдоты про мужа и жену

Анекдот жена сЖена принесла бутылку водки
Поставила ее в сервант:
— Пусть стоит, может мы в гости пойдем,
А может к нам придут друзья.
Ночью она нежно прижимается к мужу,
а тот ей, говорит:
— Пусть постоит, может, я куда пойду,
А может, ко мне кто придет.

Один пьяный мужик жалуется другому:
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
Тот советует:
— В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
Ничего не получится.
— Что, нет денег?
Деньги есть. Горя нет.

Утром, уходя на работу,
Жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера несколько раз спрашивала — ты это или нет?
А муж отвечает:
— А я кивал.

Идет мужик,
В обеих руках несет пустые бутылки.
Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
Да нет, с женой поругался, а она сказала:
— Забирай свои вещи и уходи.

Приятели спрашивают пьяницу:
— Кто у вас дома хозяин, ты или жена?
Он отвечает:
— Конечно, я!
А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Разговаривают два пьяных мужика.
Один жалуется другому:
— Стоит мне на неделю в загул уйти,
Как под кроватью обнаруживаю любовников жены и все мои дружки.
— И что делать будешь? Наверное, бросишь дружков?
Ага, как же! Не проще ли ножки у кровати отпилить?

Муж просит у жены:
— Дай пятьдесят рублей!
Жена:
— Не дам, пропьешь.
Ушла на работу.
Вечером возвращается, а гусей в сарае нет и муж пьяный лежит.
— Где гуси?
На юг улетели.
Денег завтра не дашь и бараны в горы уйдут!

Муж приносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А почему на упаковке нарисована рюмка?
Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Прикольные анекдоты про мужа и жену

Анекдот жена сПриезжает жена из отпуска,
Заходит в квартиру, а мебели нет.
По всем комнатам пусто и в кухне на полу лежит муж и спит.
Она его растолкала и спрашивает:
— Где мебель?
Продал.
— Где деньги?
В мешках.
— А где мешки?
Муж, показывая на мешки под глазами:
— Вот.

Ночью
Полицейский патруль останавливает выпившего мужика.
— Куда это вы так заспешили, как нас увидели?
На лекцию, отвечает мужик.
— Кто же в такой поздний час, читает лекции?
Моя жена.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена, в крик:
— Я же вчера просила тебя, не пей больше!
А ты, что делаешь?
Муж оправдывается:
— Но я клянусь тебе, Зиночка!
Я больше не пил, выпил ровно столько, сколько и вчера.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.

Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По

решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи.

Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?

Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

— Ботинки с таким шумом не падают.

— Это я в них стоял.

Лежат жена с мужем в постели.

— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там Год Собаки на Сене.

Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:

— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи. — горько плачет.

— У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:

— Ну что, Колян, как назовем-то брата?

Колян подумал, подумал и говорит:

— Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

Беременная жена ночью будит спящего мужа:

— Дорогой я хочу гранаты. Я готова сьесть тонну.

— Боже мой. Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:

— Борт тттринадддцать пппросит посадку.

А из-за двери доносится:

— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу…

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:

— Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу.

— А у вас есть pецепт ? — спpашивает аптекаpь.

— Hет, но у меня есть ее фото.

Хохол застает жену с негpом. Достает палку, начинает колотить негpа. Жена за него заступается:

— Hе смей. Это гуманитаpная помощь!

Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется:

(Ж) — Ко мне муж охладел

(М) — Подавай ему все, что ему нpавится.

(Ж) — А если ему нpавятся высокие блондинки?

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, помогите, меня жена бросила!

— Так это вам, батенька, к психоаналитику.

— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Встречаются два менеджера.

— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

— Только что жена нашла мне новую секретаршу.

— Блондинку или брюнетку?

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

— Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?

— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.

— И у меня тоже теща — собака!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть жаворонком, а муж совой. Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

— Я тут стул для своей тещи мастерю!

— И много еще осталось?

— Нет. Осталась работа только для электрика.

Анекдоты про жену – новый взгляд на супружеские взаимоотношения

На сайте представлены очень прикольные анекдоты про жену, чтение которых позволит вам по-новому взглянуть на супружеские взаимоотношения, расслабиться, и от души посмеяться вместе с супругой. Такие краткие юмористические сюжеты показывают, что супружеская жизнь не идеальна, и каждому в семье придется сталкиваться не только с любовью и безграничным взаимопониманием, но и житейскими неурядицами. Читая прикольные анекдоты про жену, вы будете сравнивать жизнь анекдотических персонажей с поведением собственной супруги, смеяться, получать море позитива, а совместное чтение таких анекдотов поможет немного сгладить взаимоотношения в семье.

Увлекательные анекдоты про жену прикольные, которые ежедневно обновляются, станут для вас отличным способом досуга, позволяя избавиться от накопленного за рабочий день негатива, вдоволь насмеявшись. Выбрав самые интересные анекдоты про жену, очень прикольные, выучите их наизусть, а затем при каждом удобном случае цитируйте лаконичные юмористические истории своей супруге, и она оценит по достоинству ваш юмор. Вы можете ежедневно заходить на сайт, искать новый анекдот и читать его жене, и супружеская жизнь быстро изменится к лучшему.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Жена надела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?

Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

– Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!

– Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках!

Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

— Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

— Любимая, давай займемся сексом.
— Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
— Давай я пойду на трассу зарабатывать.
— Хорошо, я буду сутенёром.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
— Сколько?
— Подожди секунду, — бежит в кусты к мужу, — Вася, он спрашивает сколько?
— Скажи секс 100$, минет 50$.

Жена прибегает к водителю:
— Секс 100$, минет 50$.
— У меня только 30$.
— Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:
— Вася, у него только 30$.
— Скажи 30$ — только подрочить.

Жена прибегает к водителю:
— За 30$ только подрочить.
— Хорошо.

Снимает штаны, жена смотрит и говорит:
— Подожди секунду.

Бежит в кусты к мужу:
— Вася, одолжи ему 70$

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать, что же она в нем хранит — не получалось. Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм шоколадок — я их продавала.

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!

Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Жена — мужу:
— Зай, я не сдала на права.
— В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали.
— Что вы вспоминали?
— Где я живу.

Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Муж — жене:
— Место женщины на кухне!
— А в спальне сам справишься?

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

— Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахер! Зачем мне муж, который делает из меня. проститутку!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Дорогая, я хочу провести следующий отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Во-о-о-о-от!

— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Самые лучшие и смешные анекдоты

Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж: — Это не твое дело.
Жена: — А чье же? Может, твое?

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит содедка соседке. — Он пошел на речку топить кошку.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все, ухожу от тебя.
— Почему?
— Я узнала, что ты педофил.
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?

Две подруги разговаривают:
— Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
— Ой, так он же, наверное, заблудился, заплутал.
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал!

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается, сволочь!

Женские грезы:
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут.

Чужой мужик, когда пьяный, пьяный такой веселый и интересный! А свой — дурак дураком.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить еиу мозг!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок!

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода — теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?

— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером», это Загс!

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
— «Жигули» придумали мужики. Сволочи.
— Чтобы по дому им ни черта не делать.

— А что делает твоя жена, когда ты ходишь в пивную?
— Дрова колет.
— По моему, это неправильно. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык, она пиво не любит.

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: — Правда — правда, мышка моя.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свиданье. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну.

Пришел мужик домой вечером пьяный. Закуски мало было, кушать хочет. Смотрит, на кухне на столе курица в тарелке лежит. Стал ее есть и майонезом из стеклянной банки поливает. Теща зашла, посмотрела, хмыкнула, пожелала приятного аппетита и ушла дальше спать. Утром проснулся, жена спрашивает:
— Ну, как курица?
— Нормальная, тлько сладкая какая-то. А что?
— Да все ничего, только я ее на утро поставила размораживаться, а сгущенку в стеклянную банку перелила.

Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты чего мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: « — Только попробуй!»

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Два мужика закусывают и хвастаются своими женами:
— Моя не то что коня, слона на скаку остановит!
— А моя вот кота во дворе догнала, который у нее судачка стащил. Ты кушай котлетки, кушай.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

— Ну что, как дела?
— Да все отлично, нет проблем!
— Да. Жениться тебе пора!

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках, — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и пошел с ними. Возвращается домой утром и говорит жене: — Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Английский лорд жене:
— Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухаpкy и сэкономили бы десять тысяч фунтов в год.
— Отличная мысль, а если бы Ты научился хоть что-нибудь делать со мной в постели, мы бы уволили водителя и сэкономили бы двадцать тысяч!

Жена — мужу:
— Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

Жена — мужу: — Водку, сок, мясо пожарь в сковородке!
Муж: — А водку-то зачем?!
Жена: — Ты уже совсем обалдел со своей пьянкой! Я говорю: Вот кусок мяса, пожарь в сковородке!

Ссылка на основную публикацию