Анекдот про хохла

Анекдоты про хохлов

Здесь можно почитать свежие анекдоты про хохлов смешные до слез

Едет мужик на подводе по селу, из-за ограды высовывается другой и кричит ему: — Кум, ты почему никогда ко мне не заедешь? А то заехал бы, по стаканчику самогоночки пропустили бы! Первый дергает за поводья, останавливает лошадь, и на его лице появляется мечтательное выражение: — Самогоночки, говоришь. А что, самогоночки — это можно. — Да вот я и говорю, — продолжает второй,- а заодно бы и дровец напилили. Первый сердито вытягивает кнутом лошадь вдоль спины: — Но-о-о, пошла! А то — заслушалась, сволочь.

— Кум, а чего это у тебя поросенок по двору на протезах бегает? — А чего ж, если мне вдруг холодца захотелось, так я должен всю свинью, что ли, изводить.

Пьяный хохол морозной ночью возвращается к себе домой по селу. Подходит к окну своей избы, покрытому морозными разводами, дыхнул на него, расчистил кулаком небольшое отверстие, смотрит долго внутрь, потом задумчиво бормочет под нос: — Что-то не пойму никак, то ли это куманёк с моей женой забавляется, то ли этo на окне узор такой.

Встречаются два украинца: — Мих, ты знаешь, как русичи пыво называют? — Як? — Пи-и-иво! — Поубывал бы!

Хохол обращается к врачу: – Понимаете, доктор, меня в последнее время постоянно беспокоят боли в печени. Что мне делать, доктор? – Вам необходимо ограничить потребление жиров, возможно, придется сесть на диету. – Да Вы что, доктор, я же и так почти ничего не ем. Сами посудите: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

Анекдот про хохла

Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: — Изверги, да що ж вы такое робытэ! Значит так, один держит, а двое пихають.

Сидит мужчина на завалинке, лузгает семечки. А его жинка носится по двору, убирает, стирает, со скотиной возится… А тот сидит себе и не чешется. Мимо сосед проходил, увидал эту картину и говорит: – Петро! Ну як же ж тебе не стыдно? У тебя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями возится, а ты сидишь и не помогаешь. – А ну как война?! А я — усталый…

Дед без ноги заходит в полный автобус, встает к месту с молодым хохлом и говорит: — Я на войне ногу потерял. Тот молчит. — Я на войне ногу потерял. Тот молчит. — Я на войне ногу потерял. — Ну что прикопался, не находил я твоей ноги.

Попали француз и хохол на два необитаемых соседних острова. Скучно стало французу, он ходит по берегу, зовет хохла: — Хохол, плыви сюда, у меня коньяк есть! Хохол молчит. — Хохол, ну плыви сюда, женщина есть! Тот молчит. — Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз. Хохол кинулся в море и быстро поплыл к французу. Плывёт, приговаривает: — Сало! Сало! Сало!

Хохла поставили охpанять склад. Посреди ночи идет патpуль. Подошёл патруль к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Начальник патpуля ему выговаривает: — Ну что ж ты не спpашиваешь у меня, кто я такой? А вдpуг я русский шпион. Хохол достает автомат и стpеляет в него. — Ты побач, яка сука!

Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие, худющие, — три дня без еды. Глядят — на опушке хохол сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: — Слышь, дай сальца покушать? — Так вы ж его жрать не будeте. — Это почему же!? — Та я ж вам его не дам ни хрена.

Приезжает иностранная делегация в колхоз, ходят, смотрят, знакомятся с жизнью селян. Вдруг замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают бабу-хохлушку: — А где же вы моетесь-то? — Так вин — в озере, чи в речке. — А зимой? — Та ну скильки той зимы-то?!

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:

— Голопи%денко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит

по берегу, зовет хохла:

— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

— Хохол, плыви сюда, женщина есть!

— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после

каждого взмаха рук:

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:

— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала.

Негр: — Микки, Микки.

Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?»

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:

— Дед, а где здись останивка?

— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?

— Брэшуть, внучку, брэшуть.

— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?

— Брэшуть, внучку, брэшуть.

— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

— От чого нэма, того нэма.

.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.

— Могу, — следует ответ.

— Весь не съем, но надкушу много.

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

— Золота немае, а що це таке «наркотики»?

— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.

— А, це. Так от його тут цiлий клумок.

— Где? А ну-ка посмотрим. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

— А чего вы тут охраняете?

— Пулеметы, автоматы, винтовки.

— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

— Ты бачь, яка сука!

— Пысай, сынко, пысай!

— Мамко, не пысается!

— Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Разговор двух украинских программистов:
— Мiкола,я вiрус спымав!

— Так тащи его сюды!

— У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.

Внук, засыпая, показывает на оружие:

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало.

Откуда-то из дыма голос жены:

— Детей спасай, Михайло!

— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

— Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?

— Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

— А выпьем, кум, за китайских педерастов!

— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

— Этоо чтоо у ваас?

— Цэ сало, но вы його есть не будете.

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

Анекдоты про хохлов

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.

Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.

— Мыкола, шо з тобою?

— Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

— А ты тут при чем?

— Так вона ж их на сало ловит.

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

— Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» — испуганно думает хохол.

«Хохол!» — испуганно думает кабан.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

— Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

— Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

— Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.

Один депутат предлагает:

— А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

— Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.

— А вдруг война?! А я усталый…

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

— Тяжелый у вас случай — нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

— Слышь, хлопцы, а где ж сало?

— А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

— На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

— Ну як як? Як як як.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

Стоит задуматься:— Русские карикату.

— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

Ответ на «злободневный» анекдот 18 .

Ответ на «злободневный» анекдот 18 от 12.01.2006.
«Кто умнее, хохлы или чукчи?»

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?

Раз приходят русские к украинцам во.

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
«Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы им: «Мужики, а на
хуй?». Русские подумали: «Действительно а на хуй?»

Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы им:
«Мужики, а на хуй?». Русские подумали: «Действительно а на хуй?»

В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: «Платите нам за газ по мировым ценам», а украинцы им:
«Мужики, а на хуй?». И тут выходит Вовочка и говорит: «МУЖИКИ, А ХУЛИ?»

– Деда, а чем отличаются евреи от ж.

– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
– Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличается русский от москаля?
– Русские – хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
– Украинцы – хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

«Ну, как тебе теперь живется-то», -.

«Ну, как тебе теперь живется-то», — спрашивает хохла русский.
«Да так, все как-то знаешь ли, не так как-то все. «

Трое русских поймали хохла и решили.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

90 годы, два хохла:- Мыкола, знаєш .

90 годы, два хохла:
— Мыкола, знаєш як москалi наше пыво називають?
— Як?
— Пиииво!
— Повбiвав бы!
2014 год, русские:
— Колян, слыхал как хохлы нашу водку обзывают?
— Как?
— Стекломой!
— Ууу бля!

Современнейшие российские пословицы.

Это не просто анекдот, это — серьез.

— Это вы здесь балансировку колес д.

Москаль хохлу: — «Да не расстраивай.

Москаль хохлу: — «Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!»
Через некоторое время: — «Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!»
Еще через некоторое время: — «Земеля, да на тебе лица нет. Вот только не делай вид, будто не слышал, что «Киев — мать городов русских!»

Психологический портрет постоянного.

Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru

1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к
стратегическому роду войск.
2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение.
3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем.
4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот,
подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее
гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то
Интернет.
5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из
спецвыпусков.
6. Марсоход — это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и
Кока-Колы.
7. Ты считаешь, что Билл Гейтс — негодяй; а Windows — это вселенское
Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС.
8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с
оттопыренными ноздрями.
9. Встретиться нашим соотечественникам где- .

Разница между хохлом и украинцем:

— Украинец с большой буквы пишет слово «Украина». Хохол с большой буквы пишет слово «Сало».

— Украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

— Что, посылку из дома получил?

— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?

— Ну напиши, пусть вышлют.

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.

Один говорит другому:

— Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг.

— Один украинец — это хохол!

— Два украинца — это партизанский отряд!

— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

— какой сейчас курс доллара на украине?

— почему хохлы не продают своих матерей?

— потому что никто не покупает.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

— Извините, скоро обезьян кормить будут?

— А ты что, голодный?

— сколько надо хохлов, чтобы закрутить лампочку в люстру?

— пятеро — один стоя на столе держит лампочку, а четверо других крутят стол.

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: — Ты кто ?
— Русский.
— Иди, свободен.
Подходят к другому: — Ты кто ?
— Хохол.
— Гуляй.
К третьему: — Ты кто ?
— Еврей.
— Расстрелять.
К четвертому: — Ты кто ?
— Цыган.
— В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
— Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
— Цыган, — отвечает Абрам.
— А ну, спой.
— Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: — Абхам, што ты делаешь.

Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит:
— Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
— Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
— Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
— Мать-перемать!
А русский:
— Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде. ха. где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?
тейдлик

Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: «Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.» Думает дальше: «Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!»
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
«Ая-яй,» думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо.
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает —
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть,
если деньги есть — значит, работает, если работает — значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем
бог послал». Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. «Нет, — говорит, — спасибо, не хочу.» Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
— Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
— Да, — отвечает хохол.
— Ну, так держи теперь еврея !

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну.
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул.
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался —
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает
и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Да ну!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз
головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Тыж меня пидманул!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся чем бог
послал. » Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
«Нет, — говорит, — спасибо не хочу. » Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? » «Да», — отвечает хохол. «Ну так держи
теперь еврея! «

Идут два хохла по лесу. Один другому говорит: «Мы тут идём с тобой вдвоём по лесу, нас никто не слышит, никто не видит.

Приходит хохол к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте.

Во время войны два хохла угнали немецкий самолет. Один другому:
— Приборы?
— Семь?!
— Что семь?
— А что приборы?

Поезд, купе. Сидят хохол и еврей. Хохол достает сало, колбасу, хлеб и
начинает все поедать. А еврей сидит и так тихонечко.

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Анекдоты про Украину и украинцев

«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море. »

А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.

Россия родина Слонов

В одном из залов «Ритца» ( самый дорогой отель страны) проходит конференция по сложным финансовым продуктам. Тема интересна исключительно серьезным инвесторам имеющим капитал за рубежом, управляющим инвесткомпаний и прочим деятелям этого уровня. В зале сплошняком мужики в дорогих костюмах либо женщины, готовые совершить с любым конкурентом матумбу со страпоном. Ведет конфу мужик, специально прилетевший с Уолл- стрит, бывший россиянин, отчаливший в штаты ещё в начале 90-х.
В рамках разбора одной из сложных ситуаций конфликта между инвестбанком и крупным частным инвестором он говорит:
Господа, даже если вы имеете дело с очень крупным игроком ( банком с многолетней, даже вековой историей, и вам дают на подписание договор стандартного типа — ВСЕГДА читайте его перед подписанием. На крайний случай- отдайте своему юристу. В бумаге могут поменять всего одно слово — и в лучшем случае вас ждет многолетний суд с банком. А в худшем. он оглядывает зал, и говорит: я сейчас расскажу вам анекдот, который слышал ещё до отъезда из России в 1994 году от одного из банкиров, но актуальности он не потерял до сих пор:

Случился в большом лесу массовый недотрах. Лев- царь зверей сел думать. Думал- думал и решил яму в лесу вырыть и издать указ:
– Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
– Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
– Да, Косой, попал ты. Готовишься к завтрашнему, настраиваешься?
— Ага! — блаженно отвечает заяц, развалившись на дне ямы.
— Что то ты спокойный то такой? Тебя ж порвут на части?
– Меня? Кто порвет? Ты что, указа не читал?
А волк, признаться читал приказ мельком, да больше от других зверей слышал. Но не сознаваться же в этом зайцу!
— Читал, ещё как читал! «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!»
— Да уж, волк, не зря звери говорят, что ты только бегать да выть умеешь, а память — не твой конек.
Написано в указе: «Кто ночью в яму упадет, ТОТ весь лес иметь будет!» Вот я и лежу тут в ожидании!
– Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! А я тебя за это год трогать не буду, слово даю!
– Ну, ладно, давай! И помни что слово дал!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А в ней волк стоит барином, – лапы в боки, и кричит:
– Слона мне! Слона!

Зал проржался, конференция продолжилась.

Через 5 минут открывается дверь, и в зал вваливается хорошо поддатый мужик лет 45, явно из «новых», одетый в крокодиловую куртку, такие же ботинки и цветастые штаны с принтом известного дома мод, до боли похожий на среднестатистического депутата Рады из Незалежной.

На входе в зал стоит охранник, как мужик прошел- непонятно, в связи с этим некоторое удивление и недоумение у присутствующих.

Мужик обводит мутнум, вызывающим взглядом, в процессе которого явно осознает, кто перед ним, открывает рот, что бы что то сказать и в этот момент с заднего ряда раздается сиплый, как у классического киношного сидельца- авторитета, голос:

СЛОНА МНЕ, СЛОНА!

Зал не выдержал. Несколько человек сложилось по полам, другие плакали.
Мужика было жалко — он ожидал испуга, наезда, посыла на . неприязни — но никак не массовой ржачки полного зала ВИПов.

В этот момент заглянул охранник, привлеченный неестественными звуками, а мужик с кислой обидевшейся рожей развернулся и ушел.

Конференцию удалось продолжить минут через 5, зато лед между участниками был окончательно сломлен.

самые лучшие и смешные анекдоты

Анекдот про Хохлов

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
— Дык не содим ведь!
— А че не содите?
— Дык не растеть!

Анекдот про Хохлов

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце.

Анекдот про Хохлов

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.

Анекдот про Хохлов

Встречаются два пана.
— А шо пан палыть?
— Пан палыть «Яву».
— А шо пан буде палыть як не буде «Яви»?
— Тоди пан буде палыть «Приму».
— А як и «Прими» не буде?
— Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Анекдот про Хохлов

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Анекдот про Хохлов

Идет собрание наших украинских братьев.
В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
— Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
— Хай живе. (голос из зала). хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Анекдот про Хохлов

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
— Ну й чого ти там бачив?
— Корриду бачив.
— А чого це таке?
— Да там малого бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн дюже розсердився.
— Та чого вiн розсердився?
— Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Анекдот про Хохлов

Заседает рада на Украине.
Председатель:
— Москалив нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Анекдот про Хохлов

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате.
Скрипнула дверь.
— Чого тоби сынку.
— Батько ни лизэ.
— Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
— Батько ни лизэ.
— Та кажу ж тоби у глэчик.
— Так у глэчик ни лизэ.

Анекдот про Хохлов

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень.
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень.
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
— А-а! ЖОПЕНЬ!

Свежие анекдоты [Коллекция свежих анекдотов]

АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

71.Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.

— Та пиду трохи москалей постреляю.

— А ну, как они тебя?

— А мени та за что?

72.Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

73.- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

— А ядерные ракеты?

— Ну, не помирать же им в одиночестве!

— И когда же это произойдет?

— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

74.- Чем бандеровец отличается от еврея?

— У бандеровца обрез на боку.

75.Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:

— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

76.Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ. Це — крокодил!»

77.- Мыколо! Ловы сокыру!

— Ты не ГЫЫЫ, а кажи пиймав чи ни!

78.Хохла на таможне спрашивают:

— Е, — признается хохол.

Вскрыли все вещи — ничего не нашли.

— А где наркотики? — спрашивают.

— А що, — показывает хохол на сало, — я вид нього балдею!

79.Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит

по берегу, зовет хохла:

— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

— Хохол, плыви сюда, женщина есть!

— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после

каждого взмаха рук:

80.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять,

Ссылка на основную публикацию