Анекдот про гречку

Сборник самых смешных анекдотов про гречку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально — в пакетах гречки.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Воистину странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?

Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось черных зернышек.

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?» обескуражил меня надолго.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы» на второй полке, сразу за черной икрой.

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?!

— Это был не Нескафе!
— Конечно, я же гречку варил!

Читайте самые смешные анекдоты про гречку. Мы собрали все анекдоты про гречку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Гренландию4
  • про грехи124
  • про Грецию27
  • про гречку 41
  • про грешников14
  • про грибников7

— А где сейчас Черновецкий? — Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка. НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Взволнованный Кучма звонит Януковичу: — Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело? — Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами! — Это всё от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал. Его покупатели и отметелили.

— Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть? — Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Азарова спрашивают: — Вы уже пробовали китайскую гречку? — Шао бао дзянь цинь.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. — Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

— Мой муж решил подать на меня в суд. — Разводиться хочет? — Да если бы. За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — Да так. У нас в России эту гадость даже скотина не ест.

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Анекдот про гречку

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау. Гречка.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под гречки.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
— Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…

Войти

Юмор: Кот и гречка. Вариации на тему


Решили кота приучить к гречке. Сварили, положили-кот понюхал, брезгливо потрес лапой, поморщился: «Фу, что это- Гречка?» уходит и не ест.
Проходи еще день. кот подходит к миске- » что? опять ? опять гречка? Я-кот. Я-это не ем!» потряс брезгливо лапой и ушел злой на хозяев..есть не стал.
Еще день проходит -кот подходит к Миске » Фу, Гречка!»
Еще через сутки подходит к миске » Вау, Гречка. «

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
— О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
— уууу, гречка 🙁 не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
— Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
— О! гречка!
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
— О!! а где гречка.

С форума:
К: Я, блин, разрушитель мифов!
К: Решил проверить анекдот «Вау, гречка!» Сунул коту остатки гречки с молоком.
К: Лето, жара.
К: На третий день эксперимент пришлось прервать, а гречку отправить в унитаз — из миски при приближении четвероногого отчётливо донеслось «Вау, кот!» 🙁

— Как звали одноглазого русского п.

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Если так дальше пойдет, то скоро ве.

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.

Новости экономики. На упаковке греч.

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Приходит мужик в магазин: — Какая р.

Вы спрашиваете, почему я люблю крас.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

— Как вы, русские, едите гречку и д.

— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.

— Алло, это депутат Иванов? Здравст.

— Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
— Вы законы экономики знаете?
— Нет.
— Ну вот, выучите, потом и поговорим.

Когда я несу бред, я выношу его гор.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Покупает новый русский фрукты на р.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка. НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Весна 2011 года. Новый русский при.

Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так. — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.

если бы у бабушки были яйца, ей не .

если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку.

В поисковиках, чтобы быть ближе к н.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборд.

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло — триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки — всего пятьдесят пять рублей!

Французский посол на одном из банке.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…

По мере усиления продуктовых санкци.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу .

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Сын начальника продовольственной сл.

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я.

Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»

Ющенко звонит Путину:- Что, говорят.

Ющенко звонит Путину:
— Что, говорят, у вас с солью проблемы? Мы же вас предупреждали в
декабре, что наш ответ будет асимметричным. Кстати, гречкой тоже советую
запасаться.

Если смешать бензин и гречку, то по.

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Ежедневный дайджест авторского юмора с авторской орфографией.

в связи с эпидемией короновируса, человечество готовит ответный удар

мы заразим летучих мышей СПИДом

Первый человек погиб в России от коронавируса!В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

Любые твои носки шерстяные, если у тебя дома есть кот

Весь ваш карантин — это типичные девяностые в моем родном городе:
— Никаких развлечений
— В магазинах толком ничего нет
— Люди предпочитают не выходить из дома лишний раз
— Никто никуда не летает))0)

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку:
— А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

Если закроются ВСЕ салоны красоты, то мы увидим что-то пострашнее коронавируса

отвратительно что люди в порно матерятся их же дети смотрят

Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо

зато прикиньте как в декабре итоги года подводить прикольно будем

С этими новыми челленджами «не трогай дверных ручек», «не жми пальцем на кнопку лифта» итд чувствую себя ортодоксальным иудеем в шаббат

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы

Да, кстати. Не забывай подписываться на наш Telegram-канал MAXIM-Юмор: там есть наш юмор, а также и не наш юмор, есть даже не совсем юмор. В общем, там есть все, что кажется нам смешным. Собственно, если уж зашла речь: у нас их на любой вкус.

Это общий канал — на нем выходит все, что появляется на нашем сайте, а не только то, что соцсети решают тебе показать. Подписывайся, читай и ни в чем себе не отказывай!

Если что-то можно сделать, это что-то можно сделать легко!

Есть минут десять? Тогда почитай эти статьи. Твоя эрудиция скажет тебе спасибо.

Лучшее, что есть в нашем журнале.

Все, что нужно знать про самые актуальные и интересные движущиеся картинки со звуком и сюжетом!

Анекдот про гречку

Завершаем информационную неделю шутками, анекдотами и мемами, которые появились в российском сегменте Интернета.

Все они сами знаете о чем — о той непростой ситуации, в которой сегодня очутилась не только Россия, но и весь мир. Когда человечество преодолеет эту болезнь, наладится экономика и восстановится привычный ритм жизни, мир все равно уже не будет таким, как прежде. Но, чтобы не впадать в панику, смейтесь! Смех, как говорят французы, это последний вызов несчастью.

Анекдот про гречку

  • Был в «Ашане», там разобрали туалетную бумагу и гречку. К какой грустной жизни вы себя готовите. (@fe_city_boy).

Анекдот про гречку

Анекдот про гречку

  • Весь ваш карантин — это типичные девяностые в моем родном городе:

— В магазинах толком ничего нет

— Люди предпочитают не выходить из дома лишний раз

— Никто никуда не летает (@kenzolika)

Анекдот про гречку

Анекдот про гречку

Анекдот про гречку

  • Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим (@punk_ratio)

Анекдот про гречку

Самые популярные шутки конца уходящей недели — про удалённый формат работы:

Анекдот про гречку

  • Обычный человек: так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис! Сосед с перфоратором: ЭТО НЕ МЕНЯ ЗАПЕРЛИ С ВАМИ — ЭТО ВАС ЗАПЕРЛИ СО МНОЙ!

Анекдот про гречку

Анекдот про гречку

  • Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек, а во второй 2947? (@PapaPozdnyakov)

Вариации на популярный мем 2019 года:

Анекдот про гречку

Анекдот про гречку

  • Сидеть дома, заказывать доставку еды, избегать людных мест и физических контактов – да я всю жизнь готовился к коронавирусу! (@RuslanUsachev)

Анекдот про гречку

Не выходи из комнаты, жизнь это не гонка,

Зачем тебе солнце, если есть удалёнка?

За дверью бессмысленно всё (особенно возглас счастья)

Только за гречкой — и сразу же возвращайся! (@D0CT0EBCKNN)

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про мужика и смех

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка.

Анекдот про синие и красные глаза

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и .

Анекдот про мужика и совокупление

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну.

Анекдот про гречку

Интернет — зеркало общества. В нём отражаются страхи, надежды, желания. Интернет отреагировал и на ситуацию с коронавирусом. Отреагировал бурно и многозначно. Приятно видеть, как в комментариях к очередной новости осаживают паникёров, пользователи призывают друг-друга к адекватности и хладнокровию. Одной из наиболее характерных реакций стал юмор. Соцсети наводнили десятки мемов, обыгрывающих повальную скупку туалетной бумаги и гречки, этих символов выживания. А пока мы собрали самые ходовые мемы, чтобы немного посмеяться.

p, blockquote 1,0,0,0,0 —>

Одним из самых расхожих стал мем, обыгрывающий классический советский анекдот про сэра Генри и дворецкого Берримора. Кто там воет на болотах?

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Популярный роман Айн Рэнд «Атлаант расправил плечи» неизвестные хохмачи переделали в «Атлант затарил гречи».

p, blockquote 3,0,1,0,0 —>

Анекдот про гречку

p, blockquote 4,0,0,0,0 —>

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

Анекдот про гречку

p, blockquote 6,0,0,0,0 —>

p, blockquote 7,1,0,0,0 —>

Анекдот про гречку

p, blockquote 8,0,0,0,0 —>

Анекдот про гречкуАнекдот про гречку

p, blockquote 9,0,0,0,0 —>

p, blockquote 10,0,0,1,0 —>

Анекдот про гречку

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

Анекдот про гречку

p, blockquote 13,0,0,0,0 —> p, blockquote 14,0,0,0,1 —>

Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Хуже манки с комочками только гречка с новичком.

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется «Скрипачок».

— Привет, красотка, познакомимся?
— Я не знакомлюсь.
— У меня есть дома гречка.
— Привет.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Куда бы судьба не закинула русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.

— Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
— Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Мама, а как ее варить?

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Покупает новый русский продукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть! А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть! А это?!
— Гречка. Не продается!

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Ссылка на основную публикацию