Анекдот мужик с

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй— мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит— мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Анекдот мужик с

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой…Походу он сдох.

Один приятель рассказывает другому:
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания:
— Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

— Что заставляет мужиков гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого — непонятно. Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Похожие:

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

Мужик в аптеке:
— Дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: — А почему 3,5??
Мужик: — Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно. Продай мне еще десяток.

Дубликаты не найдены

все Толяна знают.

Есть еще казахская версия))

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):
— Плати штраф за превышение скорости.
На что водитель отвечает:
— Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).
Г — Нет.
С — Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.
Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.
Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.
С — Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.
Приезжают в Астану.
с — Здравствуйте Нурсултан Абишевич.
Н — О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.
Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:
— Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.
На что ему отвечает:
— Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.
Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.
С — Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.
Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.
С — Что случилось?
Г — Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:
— Что это там за чувак с Сериком стоит.

Жарит мужик бабу, она на седьмом небе от счастья и кричит еще, еще, еще хочу.

Мужик говорит ладно, но у меня к тебе есть одно условие, она какое?

Я вздремну минут на 15, а ты держи член двумя руками и не отпускай.

Хорошо странное у тебя условие, прошло 15 минут, опять он ее жарит, жарит.

Она в оргазме орет, радостная еще, еще, еще хочу, мужик ладно, но условие тоже, держи двумя руками и не отпускай, хорошо. Проходит опять 15 минут, опять он её жарит, жарит, значит, жарит, она орёт, искры из глаз посыпались. Ещё, ещё хочу, мужик, но условие тоже. Баба, странные у тебя условия, а суть та в чём? Мужик, а.а.а ты человек новый в моём доме, мало ли что спиздишь.

Подписывайтесь на мой канал, ставьте Лайки. Задавайте свои вопросы в комментариях, и я с радостью на них отвечу. Всем пока, пока.

Анекдоты про мужиков

Здесь можно посмеяться над веселыми и прикольными анекдотами о мужиках в различных жизненных ситуациях

Раннее утро, мужик с офигенного бодунища подходит к пивному ларьку: — 3дравствуйте, доктор!

— Мужики, я вот понять не могу, как это: напился до поросячьего визга? — Ну, это значит выпил много. — А при чем тут визг-то? — А визг потом, когда домой, к жене приходишь.

Один мужик в честь 8 Марта взял и изменил жене. А что, какой-никакой, а всё-ж таки сюрприз.

Встречаются два приятеля: — Ну, как твоё солнышко? — Да вот, масло пора менять. Или это ты про Ирку?

В свет вышла новая настольная книга для мужчин: Следует ли рассказывать женам об изменах? Советы травматолога.

Анекдот мужик с

Анекдот про мужика с рулем от камаза

Стоят на дороге два мужика, голосуют. Долго стоят, нет машин. Вдруг откуда ни возмись, выбегает здоровый мужик с рулем от Камаза, и, имитируя визг тормозов, останавливается около них: — Садитесь, мужики, подкину! Те, офигев: — Да не, спасибо, нам в другую сторону. Мужик достает пистолет: — А ну быстро садись! Делать нечего — побежали они рядом с ним. Пробежали минут пятнадцать, мужик останавливается, говорит: — Мужики вылазьте, дальше пост гаишный, вы по дороге идите, а я через поле срежу, за постом вас подберу. Мужики перекрестились, что отвязались от дурака, идут на пост ГАИ, подходят к инспектору: — Слышь, тут у вас дурак какой-то завелся, несколько километров под дулом пистолета заставлял нас бежать. Инспектор: — Это который с рулем от Камаза? — Да, он по полю побежал! Инспетор хватает руль от мотоцикла: — Мы его давно ищем, надо его задержать, прыгайте, один в люльку, другой сзади! Те: — Мужик, ты чё, тоже дебил? Инспектор достает автомат: — А ну прыгайте быстро! «Сели», побежали по полю догонять. Мент орёт на того, который в люльке: — А ты чего на прямых ногах бежишь? А ну присядь, ты же в люльке! Тот присел на корточки, бежит на полусогнутых, трава его по морде хлещет, слёзы текут, он поворачивается к тому, который «сзади»: — Ну вот, блин, чего пересаживались-то, ехали бы сейчас в Камазе.

Объявление. Профессиональный подлюга. Гарантированно порчу хорошие отношения, разрушаю любые семьи. Строю козни, ссорю людей, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. На заказ массовые драки на праздниках. Интим лучше не предлагать, тоже испорчу.

В темном переулке ночью: — Эй, мужик, деньги есть?! — Не, нету. — А если я найду? — Да не найдешь ты нифига, я все деньги на пистолет потратил.

Всё, пьянству — бой! Да, кстати, мы вчера вечером с друзьями дали грандиозный бой пьянству. Сегодня утром предстоит ещё одна небольшая, утренняя, битва.

Рекомендуем еще посетить на нашем сайте:

Один мужик спрашивает у другого: — Как ты думаешь, что тяжелее: килограмм пуху или килограмм свинца? Тот отвечает: — Вставай под балкон, сейчас проверим.

Три пьянчуги нализались, ползут по железнодорожным шпалам. Первый говорит: — Блин, какие ступени-то высокие! Другой: — Да и перила что-то низковатые! Третий: — Да ничё, пацаны, вон смотрите, уже лифт идет!

Бригада врачей вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок. — Алле. А мы тут сидим, выпиваем. Врач, возмущенно: — Прекратите хулиганить, уже три часа ночи! Через несколько минут снова звонок, и тот же голос: — Алле, мы пьем тут, а вот Вася уже не пьет. Он у нас штопор проглотил. — Алло, алло, — сразу забеспокоился врач, — вы там что-нибудь предприняли? — Ага, мы теперь вилками бутылки открываем.

Нацисты захватили деревню, выводят всех жителей на площадь и объявляют: — Мы сейчас всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем. Женщины, дружно, в голос: — Да так же не бывает! Мужчины, так же дpужнo, в ответ: — Да бывает, бывает.

Советуем еще посетить разделы с анекдотами:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— Мужик с рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

Самые смешные анекдоты про мужчин — отсортированные по рейтингу нашего портала

Анекдот добавлен: 13.03.2019
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Анекдот добавлен: 20.07.2019
Хочешь обеспеченного мужчину — возьми да обеспечь.

Анекдот добавлен: 28.12.2019
— Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
— Не влюбляться в других красавиц!

Анекдот добавлен: 30.08.2016
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Анекдот добавлен: 31.08.2016
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал «спасибо за ночь»

Анекдот добавлен: 16.01.2017
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил».
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее трaxaл».

Анекдот добавлен: 02.09.2017
— Дорогой. Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть.
— Вот видишь. а мы, всю жизнь так мучаемся .

Анекдот добавлен: 06.09.2015
Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся»…

Анекдот добавлен: 15.11.2017
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Анекдот добавлен: 25.02.2015
Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола, конечно, выучить пришлось…

Анекдот добавлен: 30.08.2016
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
— Как дела?
— Ну хорошо. и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу.
Хотел сказать: «У тебя такие шикарные волосы»
Сказал: «Ты такая волосат. а. я» И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: «Я раньше не замечал»

Анекдот добавлен: 23.09.2016
Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

Кто в жизни любил, тот в цирке не смеется. Обязательно читай вслух все эти анекдоты на первом свидании (оно же будет последним).

13 февраля 2020

14 февраля, аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились!

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, лотерею и пельмени.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя.

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

Мужчины, помните, если девушка говорит «мне чуть-чуть», это уже немножечко «да».

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
— Что их могло убить?
— Серебряная свадьба.

— Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно потребуется новая печень…

— Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
— Но у меня нет парня!
— Как это нет? А я?

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов — тупой.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы».

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!»
Потому что наш ровный асфальт в России — это редкость, и его нельзя не любить.

Любовь — это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день…

Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Топ-3 причин разводов в России:
3. Не сошлись характерами.
2. Измена.
1. Совместная поездка в «Ашан» или «Икею» перед каким-либо праздником.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному: просто вы не прошли кастинг.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

самые лучшие и смешные анекдоты

Анекдот про Мужчин

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Анекдот про Мужчин

Аптека.
Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом: — Твою мать, ну и день.
Громко: — Дайте мне три теста на беременность.

Анекдот про Мужчин

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Анекдот про Мужчин

Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал :
«А душу из него она теперь и сама вытащит».

Анекдот про Мужчин

Мужчина без женщины как собака без блох.
Жить можно но скучно.
Женщина без мужчины как блоха без собаки.
Жить можно но для этого нужно кого топокусать.

Анекдот про Мужчин

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя ниже живота и не говорит: Молодец!

Анекдот про Мужчин

Приходит муж с работы домой. Говорит жене:
Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок. Жена берёт трубку и говорит:
Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
Ты что дура, я же тебе сказал:
Меня нет дома.
Жена отвечает:
Не волнуйся, это мне звонили.

Анекдот про Мужчин

— А у меня девушка – учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре. «

Анекдот про Мужчин

Милая,ведь с презервативом- не измена?
-Ага,а с глушителем-не убийство!

Анекдот про Мужчин

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — умоляюще восклицает он.
— Да нет же, на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!

Собрался бедный мужик покончить с жизнью.
Стоит на краю обрыва и отсчитывает последние минуты своего существования.
Вдруг — бац! — позади него из ничего появляется дьявол и говорит:
— «Ну что, бедняга, жить надоело?».
Бедняк грустно кивает в ответ головой.
— «А знаешь что? — дьявол подходит ближе. — Давай так: я тебе — шикарную жизнь со всеми удобствами, а ты мне — свою душу через 10 лет. Как тебе такой расклад?».
Мужик подумал и согласился.

Зажил он прекрасной жизнью: красавица-жена; двое детишек, отправленных на учебу подальше от села; шикарный дом с участком и уйма бутылок прекрасного вина.
Мужик уже и позабыл про уговор с дьяволом, как вот — спустя 10 лет, он вдруг почуял приближение своего конца. Мужик загрустил. Жена заметила перемену его настроения и спросила в чем дело. Ну мужик и рассказал ей что да как. Она подумала немного и говорит:
— «Ложись спать, завтра утром что-нибудь придумаем».

Настало утро. Из воздуха снова появился дьявол и говорит:
— «Ну что, дружок, давай сюда то, что мне принадлежит по договору».
Вдруг в комнату входит жена и говорит:
— «Слушай, уважаемый, а ты ведь у нас всемогущий, да?».
Дьявол утвердительно кивает.
— «Тогда давай так: выполнишь мои три желания — и будет тебе и моя душа, и мужа, и детей еще подгоним в подарок, идет?».
Дьявол подумал-подумал и согласился.
Жена утвердительно кивнула и внезапно перданула.
— «Лови! — говорит она.
Дьявол башкой крутит, ничего не видит. Чего ловить то?
— «Ты только что проебал мое первое желание», — восклицает жена и резко вырывает у себя из-под юбки волос.
— «Выпрямляй!» — говорит она.
Дьявол и так, и этак крутит-вертит. Ну никак не выпрямить!
— «И второе желание проебал!» — смеясь говорит она.
После она снимает с себя юбку и, раздвинув ноги, ложится на кровать.
— «А теперь залижи мне рану между ног».
Лижет дьявол час, второй, третий. Ну никак не зализывается рана.
Жена уже на седьмом небе от счастья, дрыгает ногами и случайно повторно пердит.
Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает:
— «Да ну нахуй эти желания! Тут, блять, зализываешь — а в другом месте снова рвется!».

Ссылка на основную публикацию