Смешные анекдоты без мата

Анекдоты без мата и пошлости

Здесь можно почитать и посмеяться над смешными анекдотами без матов про популярных персонажей

— Наташа, мы с тобой — как две параллельные прямые. — В каком смысле? — В том, что мы с тобой пересеклись — это ошибка.

Игра «Mуж GO», мне кажется, была бы не менее актуальна и востребована у женской части населения, чем «Роkеmоп Go».

В магазине: — А что это у вас вон там, такое легкое, очень нежное и воздушное? — Это суфле! — А-а-а, суфле. суфле. Мне бутылку водки, пожалуйста.

Одно из самых ярких проявлений закона подлости — блины пекутся гораздо дольше, чем поедаются.

Если вы, собираясь на работy, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.

У некоторых жизнь похожа на кубик Рубика. С одной стороны — зелёный, а с другой стороны не складывается.

Умение слушать это ужe большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово — вот это виртуозность.

У психиатра: — Мне кажется, что моя девушка со мной встречается только из-за денег. — Скажите, а она как Вас ласково называет? — «Моё бабло».

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал. Еле успокоила!

Женский макияж — это как лотерея, ты никогда не знаешь, с кем проснешься.

— Доктор, у меня в боку что-то колет. — Это доверчивость, отзывчивость и доброта. — В каком смысле? — А они же всегда боком выходят.

— А я вчера кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши у вас откуда? — Сам позавчера принес. — Для чего?! — Мечтал кота завести.

Отец вечером проверяет тетрадь сына: — Я что-то не могу понять: тут написано — «Классная работа», а внизу стоит двойка!

Мужик сказал — мужик сделал. Вопрос только когда.

Раздел анекдоты смешные.
В этом разделе можно бесплатно и без регистрации читать анекдоты смешные на самые разные и популярные темы:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [далее >>>]

Почему шутки о блондинках такие коpоткие?
Чтобы бpюнетки могли их запомнить.

— Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм — трусы как рукой сняло…

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу. Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

— Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
— Хочет сжечь немного калорий.

Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

— Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
— Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.

Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

— Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
— По жребию.

Смешные анекдоты без мата Анекдоты про блондинок без мата

Смешные анекдоты без мата

Анекдот свежий и новый на сегодня

Любимая, давай заведём мышку,
она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Читать новые смешные анекдоты до слёз, ржачные, короткие без мата.

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
Я не понимаю, о чём речь.

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Смешной до слез анекдот новенький

Смешные анекдоты без матаТы ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

Любое дерьмо в жизни дается для того,
чтобы его преодолеть и что-то понять,
а не уткнуться в него лицом и плакать.

Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
— Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!

Стало быть, господин профессор,
вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
его уже вычеркнули из меню.

Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
— Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
— Ну личный кабинет у меня только в банке,
а денег там всё равно нет.

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник,
и в связи с этим его награждают почетной медалью.
Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
— Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
— Ничего, мадам, но я делал это так долго!

Сосед, что за фигня?!
С вашей квартирой полотёр справился за два дня,
а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

Новые смешные анекдоты за сегодня

Смешные анекдоты без матаЧувак,
за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.

Смешные анекдоты без мата

1. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

2. — Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное…

3. Волшебная фраза студента:
– Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

4. Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?

5. После очередного скандала жена говорит мужу:
– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю – мы вернемся!

6. Муж говорит жене:
– Я с детства веду здоровый образ жизни!
– Да ты же пьешь!
– Так всегда за здоровье!

7. Скажите, вы курите?
– Только после секса… В общем, не курю.

Ну очень смешные анекдоты

8. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: — Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: — Хочешь, в рот возьму?
Он: — Да ты что? Дура? Она ж горячая.

9. Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…

10. Приходит муж домой:
— Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая.
— Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

12. — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

14. Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

15. Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Смешные анекдоты без мата

Предлагаем вам очередную порцию очень смешных, приличных анекдотов про Вовочку. Мы собираем для вас самые интересные и смешные анекдоты и делимся с вами хорошим настроением и позитивом.

Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата

Урок химии.
— Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли? — Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

Маленький Вовочка в парке увидел близнецов… Очень долго и удивленно их разглядывал, потом поворачивается к маме и спрашивает с нажимом: — А где мой такой?

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

— Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители».
Вовочка написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что их уже не переделать».

Смешные анекдоты про Вовочку (не пошлые)

Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Так, значит он вождь краснокожих?

Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание:
— Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину:
— Ага, допрыгалась?

Урок истории.
— Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… А чем заполнялись pвы?
Вовочка:
— Татаpо-монголами…

Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись:
— А я ему дал по шее…

Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на минисобрание вызывают!
Отец:
— Это что еще за минисобрание такое?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…

С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.

Мама интересуется у Вовочки:
— Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей?
— Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете…

Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит:
— Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца!
Вовочка:
— Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем…

Смешные анекдоты без мата

Мы продолжаем публиковать анекдоты и сегодня вновь пикантные, но всеми любимые пошлые анекдоты с еврейским акцентом. Мы выбираем самые смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться и поржать.

Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.
— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…
— Так, в чем проблема?
— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор. Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!
— А она?
— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Самые смешные пошлые анекдоты про евреев

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Не нужна мне голая баба! Я только посмотреть, чьим вы мылом моетесь!

Сара в библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Таки да! Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— «Интеллигентные любовные позы».

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время и сердце стало пошаливать,
и давление поднялось, и ноги отекают…
— Шо ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики виходят…
— Ну шо за народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

Фима с Сарой занимаются сексом. Сара говорит:
— Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Фима:
— Сарочка, мы-таки е@емся или паркуемся?

Очень смешной пошлый анекдот

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…

Ссылка на основную публикацию