Самый смешной анекдот в мире

Самый смешной анекдот в мире

Содержание и быстрый переход:

Муж возвращающийся домой с охоты,
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Новые сборники ржачных анекдотов читать онлайн бесплатно в хорошем качестве.
Самый смешной анекдот в миреВстречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Идет пешеход и ловит машину.
Видит едит такси и кричит:
— Такси, такси!
Водитель такси из машины:
— Пешеход, пешеход!

На уроке Вовочка читает вслух,
Учитель делает ему замечание.
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Самый смешной анекдот в миреВстречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!

Тупой анекдот.
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!

Разговаривают две блондинки о третьей:
— Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
За старика, что ли?
— Да нет, это те кто мясо не ест.

Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.

Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.

Ты меня любишь?
— Да.
А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

На экзамене.
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент с улыбкой.
— Иванов.
Чему вы улыбаетесь?
Спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Двойной виски со льдом.
— Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
Жаль, очень жаль.

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
Все так, да про это моя жена узнала!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда я берут его вещи и больно кусается.

Хочу девушку культуристку.
— Почему?
С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
Ой, не подумал.

Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!

У тебя мечта есть?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
А как потом жить без мечты?

Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!

Вернулся муж поздно домой, жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
— Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
— Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.

Мужчина молится Господу:
— Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю!
Господь отвечает ему:
— Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!

— Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой 1-й пионерский лагерь.
— Такая же задорная и молодая?
— Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.

— Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
— Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она?
— Моя жена, в институт поступила в 45 лет…

Самый смешной анекдот в мире

После того, как в коттеджах по соседству не то после аварии на подстанции, не то после удара молнии сгорели абсолютно все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор путём выдергивания вилки из розетки, не кажется такой уж странной.

— Женщина, вы, наверняка, в жизни много ошибок наделали?
— С чего вы взяли?!
— У вас все локти покусаны!

Парень пишет в аське девушке:
— Поехали вечером в ресторан.
— Прикольно! Поехали!
— Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!

Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.

Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний:
— В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете?
— Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, — хором ответили президенты нефтяных компаний. «Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно», — промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс:
— Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.

Самый смешной анекдот в мире

— Девушка, я вас где-то видел…
— Я модель!
— Простите, я думал, что вы настоящая.

Накануне 8 марта. Менеджер ювелирного магазина спрашивает у продавца:
— Как вам столько бриллиантов удаётся продавать?
— Я всего лишь информирую мужчин о том, что если жена на улицу выйдет в бриллиантах, то за них её сразу же убьют.

В отличие от других кошек, моя отличает день от ночи. Всю ночь она спит в спальне, а днём бодро бежит спать в зал.

— Ты какие цветы любишь?
— Розы.
— Белые или красные?
— Белые.
— Ясно, а как ты относишься к шампанскому со свечами?
— Хорошо. А ты что-то готовишь?
— Ага, готовлю — выбираю открытку, которую тебе в гостевую добавлю.

Самый смешной анекдот в мире

— Как у вас с Люсей дела?
— Мы расстались.
— И как долго ты встречался с ней?
— 1024 дня. Это ж надо — один гигабайт жизни коту под хвост!

— Подъехал к камню замшелому Алёша Попович, спешился, чтобы варианты почитать: «прямо, направо, налево», но тут же коня у него и отобрали.
— Пап, а почему?
— Потому, сынок, что нельзя тупить на перекрёстке и при этом пробки создавать!

ЕГЭ чем-то на опрос общественного мнения похож, когда задаются не те вопросы, на них предлагаются не те ответы, а затем о нас делаются те ещё выводы.

— А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: «Ешь, а то отдам Шарику»!
— Жадный?
— Не, он за себя боится!

Шизофреник Иосиф, попав на необитаемый остров, сразу же нашёл много друзей.

Новый начальник отдела перед коллективом:
— Раньше у вас половина сотрудников работала, а другая половина бездельничала. С этого момента всё будет наоборот!

— Почему ты после отпуска такой кислый? Ты уже с головой в работу окунулся?
— Окунули.

Самый смешной анекдот в мире

— Зая, привет! Я 5 айфон хочу.
— Ну, хошь, я тебе его куплю?
— Конечно, а когда!?
— Ну, приезжай ко мне 30 февраля, я его тебе отдам.
— Спасибо мась, я люблю тебя.
— Я тоже.

Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
— Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
— Хорошо. Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!

Не раздавайте не глядя автографы: могут и договор подсунуть.

На пресс-конференции:
— Борис Анатольевич, вы обещали каждому по Волге в обмен на ваучеры. Где я свою часть могу получить?
— Берёте ведро, едете в Нижний Новгород, идёте к реке.

Разговор двух приятелей:
— Вижу, что твоё авто всё время у подъезда стоит. Не ездишь никуда, не сломалось?
— Нет. Понимаешь, я его так хорошо поставил, что боюсь, когда уеду — место быстро займут.

Можно многое уметь и всё знать, но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать, однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.

Встречайте новую подборку, под названием «10 самых смешных анекдотов», и зовется она не просто так, здесь подобранны действительно самые веселые и угарные истории, которые обязательно вызовут у вас смех и поднимут настроение на целый день.

Сайт pozitivlive.ru всегда пытается угодить вам и сделать вашу жизнь позитивнее, возвращайтесь к нам каждый день за новыми порциями шуток и веселья.

Самые смешные анекдоты для поднятия настроения

Самый смешной анекдот в мире

***
На уроке русского языка.
Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

***
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: «у всех карет проверить задние левые колеса».
Так и живём…

***
— Пап…!
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!

***
— Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
С вас двадцать тысяч!

Анекдоты самые смешные аж до слез

Самый смешной анекдот в мире

***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

***
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

***
Вчера узнала, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

Ссылка на основную публикацию