Пошлые анекдоты в картинках

Пошлые анекдоты в картинках

Содержание и быстрый переход:

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Новые анекдоты на сегодня смешные до слез про мужа и жену.
Пошлые анекдоты в картинкахСемейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

Пошлые анекдоты в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Мужик в кровате говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Пошлые анекдоты в картинках

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Самые смешные анекдоты до слез

Он говорит что это было в экстазе а я точно помню что в сарае.

Пошлые анекдоты в картинкахСудебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Смешные анекдоты в картинках свежие

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Пошлые анекдоты в картинкахМужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

В гостях хорошо но никто не приглашает.

Пошлые шутки зачастую являются самыми смешными. Трудно представить большое застолье друзей или компанию без использования подобных шуток. Это нашло отражение и в демотиваторах, которые в последнее время набрали бешенную популярность в сети. Картинки с пошлой тематикой чаще всего набирают большее количество комментариев и являются самыми популярными среди пользователей. Они способны развеселить и внести немного цвета в тяжелый день, или просто поднять настроение на несколько минут. Ниже представлена подборка, состоящая из самых забавных пошлых демотиваторов, которая подтверждает этот факт.

Анекдот про женщину и стоматолога

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее.

Анекдот про женщин и огурцы

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.

Анекдот про пиратов и метки

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что.

Анекдот про подсвечник и жену

Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно.

Анекдот про первый раз

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня .

Анекдот про семью и вазелин

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее.

Анекдот про белку и жирафа

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги .

Анекдот про японца и ресторан

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и.

Анекдот про соседа и ноут

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел.

Анекдот про мужа и жену

Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот. ну как его. ну этот.
— Хорошо, любимый! . . . .
Довольный муж, после.

Ссылка на основную публикацию