Пошлые анекдоты бесплатно

На нашем сайте можно бесплатно читать пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Твоя жена кричит во время секса?
— Да, когда член об занавеску вытираю.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$.
Жена, не долго думая достает 100$. Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100…

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Пошлые анекдоты бесплатно

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь… просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
— Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему “Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!”

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач:
— Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
— Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: “У меня в роте один х*й был…”, а я возьми, да и поправь — “Не в роте, а во рту”.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

Ссылка на основную публикацию