Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

— Заяц, выпить хочешь? — Хочу. — Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик.
— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась.

Объявление в магазине:
«При производстве этой шаурмы не пострадало ни одно животное! Шаверма»

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
— Что вы будете делать, когда услышите команду: «Добровольцы, вперёд!»?
— Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

— Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья,
где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
— А кто шьет?
— Как обычно, Китай.

Ухрюпинский завод электропаяльников
получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

— Выходи за меня замуж?
— Я чо, дура что ли?
— А иначе я бы и не спрашивал.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чём задумался, Диман?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чём же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали.
а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь.

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов.
Как ты?
— Ну, как. абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову.

Красивая девушка — это когда красивая,
а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне:
«Взвешиваем только по одному».

— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном.
Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит,
но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность
«Обменяй положительный тест на погремушку!».

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты – розетка, а хорошая жена — тройник!

Как странно. говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок,
а к булочке привыкаешь с первого раза.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин,
то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого,
то второй бы не появился.

В парикмахерской.
– Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали?!
– Извините, я просто не расслышала первую букву.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то,
что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целоватьмою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной.

Частное объявление:
«Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!»

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшня мы из последних сил пытаемся не отстать от Португалии.

Сирийские патологоанатомы работают под девизом:
«Глаз долой и сердце вон!»

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги,
если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру,
ушло лишь 200долларов.

Решила как-то раз задница отделиться от туловища.
И осталась в итоге без газа, прям как Украина.

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

— Папа, а почему динозавры были такими большими?
— Они кушали «Растишку» от Danone.
— А почему они вымерли?
— Наверное, печень не выдержала.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм-м. Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

Апофеоз российской демократии
— светофор c одновременно горящими красными зеленым сигналами.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец»
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Турист спрашивает у аборигена:
— Почему ваше племя называется хомосеки?
— Без причины, о бледножопый путник.

Слоган: Радио «Серебряный дождь» — Мы не пьём витамины!

У 108-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое.

Производственное заболевание
— конюху Петрову после 200 гр водки кажется, что он кентавр!

Увидел Париж. Странно, но умирать совсем не захотелось.
Увидел Мухосранск. Что-то жить не хочется.

На самом деле «пояса верности» придумали не в Европе, а в исламских странах.
Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился сзади, пока они стоят раком.

Сталлоне решил пригласить Анатолия Васермана на съемки «Неудержимые — 4».

В Эстонии выпустили водку «Эстонский стандарт».
Начинает действовать через 24 часа.

Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости, чтобы покупку обмыть.
Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной не захлебнуться.

Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Субботний анекдот:
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце,
с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки,
следует откушать перед сном — чтобы ночью, не вставать.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении.
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь. ты — БО-О-ОГ!

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

Она была настолько ебанутой, что казалось,
будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Баскова.

Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!»,
но через два года всё равно застрелился.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
— Да ты не бойся, ты ему понравишься.

«Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!» — жалуются рентгенологи.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность. Пиво.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

Приукрашивать действительность бессмысленно — ведь если вставить макаке в задницу перья,
то павлином она все равно не станет.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

Разговаривают две подруги:
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

— Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:
— Ты хотел сказать не отсыпала?

Из жизни женщин.
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел.

Мужик спрашивает у путаны:
— Ты кого представляешь себе во время секса?
— Франклина на стодолларовой купюре!

— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива.

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

— Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению,
что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни.

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома,
чтобы добыть больше барахла.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Из письма Деду Морозу:
Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

— Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
— А у нас склад в лесу стоит.

Блондинка обращается к ухажёру:
— Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно:
ты меня такой считаешь?
— Что ты, конечно, нет!
Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног,
груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

— Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
— Это — извращенцы?
— Нет, это — грабители.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Если у девушки больше одной шубы,
то лучшие подруги за глаза зовут её — проституткой.

Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает.

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться — опять же она.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня,
может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

Что для китайца еда, для еврея фамилия,
— для русского и выпивка и закуска.

Ехал я пьяный в маршрутке.
Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят.
А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я.

Криминальная статистика утверждает,
что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров,
стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

«Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать». Иосиф Сталин

Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло.
В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

Ссылка на основную публикацию