Анекдоты про хохлов

Сборник самых смешных анекдотов про хохлов и москалей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем.

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет.
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що.
Батько в ответ (крича):
— А шо делать. шо делать.

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

— Папа, а папа, дай денег!
— Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

«Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.»
Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают…

— Как это ни парадоксально звучит, коллега, но Зеленский стал президентом, прямо как в его фильме. И теперь депутаты устраивают Зеленскому вырваные годы точно так же, как и в том фильме.
— Согласен, коллега, только теперь это уже реалити шоу.

— Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
— Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.

Сегодня в Украине легко быть пророком — чем страшнее прогнозы, тем они реальнее.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

Украинский суд. Судья — подсудимому:
— Я приговариваю вас к 15 годам.
— А телевизор там будет?
— Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
— Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

Спрашивает студентов: — А раньше вы где переводили?
— Мы у украинцев переводчиками были. Но больше не можем.
— Почему?
— Они заставляют нас пить с ними пахучий виски и закусывать твёрдым жиром.

Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток- шоу. Жена:
— Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
— Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
— Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
— А вот это уже 1000 баксов!

Украинские ученые нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие «Ассалам алейкум!» — это искаженное украинское «А с салом налей, кум!».

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: – Ну что там есть? – Уже ничего!

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол – на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать…Один снял, второй…. Тут хохол не выдержал и говорит: – Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? – Только на сало, однако.

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: – Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: – Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

Собрались русский, американец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсиливший падает на землю. Кидает шапку вперед: “А тут ще цибулю посажу. ”.

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: – Мыкола, запорожец. – Сергей, москвич. – Ашот, BМW.

Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит: -здается мени Микола, що ти обделался со страху . -та то не зи страху, а из лютой ненависти…

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем.

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет.
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що.
Батько в ответ (крича):
— А шо делать. шо делать.

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало…

Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная охрана, а за ней еще один ряд охраны.
— Кого это так охраняют?
— Евреев. Стоит одному вылезти — сразу всех вытащит…
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— у и кто же это такие?
— Да хохлы…

В Москве толсто звонят, да тонко едят.

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
— Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
— А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом.
Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет.
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що.
Батько в ответ (крича):
— А шо делать. шо делать?!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли.
Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Анекдоты про хохлов

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!

Хохлушка проходит медосмотр.
После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

— Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?»
и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу.
Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год,
в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Хохол, его сын и негр — все в одном купе. Сын:
— Батько, дывысь, макака! (показывает на негра).
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
— Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
— Дывысь, говорящая макака!

— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились.
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
— Шо, москаляка, застряв?!

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой украинская граница.
И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге.
Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало.

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
— Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к.
ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости — одно.
Русский подумал и говорит:
— Хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором.
Рыбка:
— Ок, будет исполнено, а второе желание?
— Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Рыбка украинцу:
— Теперь твоя очередь!
— Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ.
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не бійся, я пристьогнутий.

Беседуют два хохла:
— Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
— Як жеж?
— Целлюлит!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…

У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало!

Анекдоты про хохлов

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– “Шо цэ такэ?”
Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку:
– “Шо цэ такэ?”
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
– “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”

Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Нi-i. (ни-и)
– Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
– Нi.
– Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
– Та нi-i.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Нi.
– Так зачем вы тогда встали!?
– Та от ож, жопу почухаю i сяду.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
– Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
– Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
– А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
– Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
– Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”

Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

Разница между хохлом и украинцем:
— Украинец с большой буквы пишет слово «Украина». Хохол с большой
буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была …
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
— Петро, може и духу сало дадим?
— Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
— А ты его спытай, може будэ.
— Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
— Та який же мусульманин сало нэ ист?

Анекдоты про хохлов

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.
Задумался мужик и говорит:
— Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?
— А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?
— А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!…

Анекдоты про хохлов

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их
разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал
сотню. Отдаю с процентами!

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный
желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него
стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали… Хозяин —
опять сигаретку, и опять разговоры заводит и так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну, ладно Микола, спасибо за обед, я пойду…
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо Микола, она у меня некурящая…

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять
кто-то хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то
опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь.
— Дак это же тебе…
— А, ну тады долей еще.

«В украинских военкоматах завелся
таинственный Робин Гуд: он
забирает
повестки у богатых и раздает их
бедным».

«Коломойский грозит России судом
в Гааге из-за средств, потерянных
им в
Крыму. Москва отвечает: «Деньги
нашлись и ожидают его в
одиночной камере
на Лубянке»».

«Если мы будем поставлять
Украине газ бесплатно, скоро
украинцы потребуют с
нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на
украинский трон, он сразу же
заявил: “В первую
очередь мы позаботимся о
возвращении Крыма”…
Москва:“Погодите-ка, вы его уже
вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от
украинской границы. Может, хочет
попробовать с
разбега?»

«Кто последний выйдет из состава
Украины, тому оплачивать
украинские долги».

Анекдоты про хохловУ наших соседей украинцев горячая пора — выборы. Говорят, готовились они к ним, как японцы к стихийному бедствию. Но нам, русским, что-то не верится — уж больно мы с братьями-соседями политическими характерами похожи. Даже предполагаем, за кого и как они голосовать будут. И понимаем, что главное для украинцев в политике — чтоб «Лебединое озеро» по телевизору три подряд не показывали. А потому предлагаем всем просто почитать анекдоты про москальско-хохляцкую дружбу. Редкий, между прочим, случай в национальных отношениях — друг дружку полощем почем зря, а обид не таим — от души хохочем, кто б в анекдоте ни победил.

Политика

Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины, и летят в Москву в самолете Путин и Кучма. Кучма спрашивает:
— Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?
— Да тут и думать нечего. Конечно, белорусы.
— Почему?!
— Да потому что с нами Лукашенко нет.

Религия

Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
— Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
— Ладно, выполню.
— Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
— Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
— Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
— Гм. Скажи, а тебе это зачем?
— Мне — пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется.

Эротика

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно — «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

Геополитика

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.

Анекдоты про хохловГенетика

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
— Но этот же точно не ваш!
— Зато точно, что не москаль!

Торговля

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
— Это что, мясо?
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала — москалям. Нехай утилизируют.

Искусство

Украинское радио:
— Мыкола, сыграй нам.
— Не хочу.
— Ну, сыграй.
— Не можу.
— Ну, Мыкола, сыграй, только один раз.
— Не, не хочу и не можу.
— Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

Экология

Заседание Украинской Рады.
— Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали.
— Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
— Ну ладно, не будемо. Яку ж тему обсудить?
— Ось е про экологию тема.
— Ну так про экологию. Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!

Кулинария

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
— Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Анекдоты про хохловДеваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну що, може сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Хех, так это ты пить хотел!

Филология

На собрании щырых украинцев:
— Хлопци, серед нас е москали?
— Ни!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.

Приусадебное хозяйство

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
— Берите коней и скачите. Сколько проскачите — вся земля ваша.
Скачет еврей — час, два и думает:
— Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
— Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
— А це пiд помидоры!

Туризм

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
— Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.

Большая советская энциклопедия

Грузин — это профессия. Хохол — степень жадности. Еврей — образ жизни. Чукча — диагноз. А русский — это судьба.

Читайте самые смешные анекдоты про хохолов. Мы собрали все анекдоты про хохолов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про хоровод10
  • про хорошее119
  • про Хоттабыча15
  • про хохолов 49
  • про храбрость18
  • про храмы16

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества.

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: — Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? — Та пиши сразу у плен.

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: — Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! — Нет, это рояль. — А шо там в углу белеется, ЖЫДИ. — Нет, то клавиши на рояле. — А шо они каки—то желтеньки? — Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!

— Один украинец — это хохол! — Два украинца — это партизанский отряд! — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

Разговаривают два хохла в Магадане. — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! — А как ты его здесь поймал?! — А я на антенну кусок сала прицепил.

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали.

Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен. — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен. — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен. — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей: — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак. — Да куда ж ты стилько льешь. — Дак это же тебе. — А.. ну тады долей еще.

Встречаются два хохла, один спрашивает: — Ты Степана Хмару знаешь? — Ни, не знаю, — отвечает другой. — А Степана Бандеру, знаешь? — О, Степана Бандеру знаю. — Так от вин против Хмары — москаль.

— Абраша, ты почему не носишь пейсы? — Я их продал! — Кому? — Двум хохлам на чубы.

Хохол сидит, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто—то дернул. — Це кто? — спрашивает он. Опять кто—то дернул. — Це КТО? Вылезает крокодил, съел мужика и говорит: — Це кто? Це кто? Це я — крокодил.

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте жовто—блакидный! Другие: — Та не, як у гетмана . Третий предлагает: — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил:
— Русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
— Сынку, а ты хто ж такый будеш?
— Я? Хохол.
— Ты хохол? А я ж тоди хто?
— А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…

Анекдоты про хохлов

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо!
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о…

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

— Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана . . .
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО.

Ссылка на основную публикацию