Анекдоты про слезы

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
— Галя что случилось?
— Гриша, вот скажи — я что такая толстая?
— Что ты Галюня, ты просто. хорошо заметная!

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу

Смех сковзь слезы.

Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил.
Пришел домой — надо просушить телефон. Из круп, которых много — пшенка. Засыпал и лег спать.
Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
— Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Люся, двенадцать тысяч!
— Долларов или евро?
— Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким ответил малыш.
Когда отец слышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Пытаюсь уложить ребенка спать(мальчик 4,5года). И так вышло, что пришлось обьяснять значение слова «жена». Ему все понятно, начинает засыпать, и тут — плач, вой и слезы с соплями на ровном месте.

Пытаюсь понять почему плачет, а он в ответ: У меня до сих пор нет ЖЕНЫ.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель, — ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
-Нет, домой меня её муж не пустит!

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли места, разложили вещи и решил я затянуть проводы, несмотря на то, что это лишние слезы дабы посмотреть на попутчиков и как оказалось не зря.
В купе зашли двое мужчин не славянской внешности, поздоровались и вежливо спросили где их места. Мама, надо сказать добрейшей души человек, посмотрев на билеты сообщила, что у них верхние полки, но судя по лицам им это не понравилось и они решили спросить почему, на что мама вежливо и резонно ответила, что четные наверху, а нечетные внизу, от этого лица у них еще больше нахмурились, но спорить они не стали.
Через пару минут их компанию разбавила еще одна женщина, ну а мне нужно было спешить и я простившись удалился, пожелав им счастливого пути, хотя у мужчин лица были не очень уж счастливые и как позже сказала мама всю дорогу они хмурились и злились на нее, но вели себя сдержанно.
Ясность внесла соседка, когда мужчины сошли на одной из крупных промежуточных станций.
Как оказалось, пока мама отлучалась из купе, они пожаловались соседке, что с ними едет не хорошая и злая женщина, ведь она в самом начале пути сказала им, что «черные должны ехать наверху, а не черные внизу»

На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про слезы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Читайте самые смешные анекдоты про слезы. Мы собрали все анекдоты про слезы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про славу13
  • про следователей38
  • про следы88
  • про слезы 101
  • про слепых10
  • про слесарей23

При чистке и резке лука нужно непременно думать о чем—нибудь грустном. — Иначе это будут напрасно пролитые слезы.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четы—ы—ы—ы—ыре—е—е—е—е, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочу—у—у—у пя—я—а—а—а—ать.

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем» Мне аж неловко стало.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: — Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: — Нет, Билл, нет его там. — Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

— Запорожец нужно водить тремя руками! — Не понял, а зачем? — Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: — Доктор, помогите! У меня муж колется!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да—а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: — Ау. Ау. Ау. Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау. Ау. Ауди сперли, гады.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он: — Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! — Как три, когда всего один. — удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: — А ты что, больше не будешь?

Случай за городом: Решили грабители «посетить» домик один. Стучали долго. Наконец открывает им маленький мальчик. — Здравствуй, малыш. — Здрастя. — А где твой папа? — Нету. — А где он? Мальчик, опустив голову: — Самосвалом задавили. — А мама? — Нету, тоже самосвалом задавили. В грабителях проснулась жалость. — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры. — Их тоже самосвалом задавили. Грабители, сквозь слезы: — Ну что же ты тут делаешь, совсем один. — А так. На самосвале катаюсь.

В течение двух часов, заливаясь сле.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою
налоговую декларацию депутат Петров.

Мужик пришел к врачу:– Доктор, у ме.

Мужик пришел к врачу:
– Доктор, у меня серьезная проблема, но Вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
– Ну, что Вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический чл*н, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
– Этого больше не повторится. Так в чем Ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
– Чл*н распух…

— Пашка, я такая девушка, что .

— Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
— Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!

Кончились праздники. Стоит мужик ок.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
– Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
– Завезли.
– Денег нет?
– Есть.
– В чем же дело?
– Не хочется!

У друга—админа в пятни.

У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: — Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: — 16 метров чертяга!

У одного из жителей СССР была очень.

У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия — ПЕРДУНОВ,
от которой он хотел избавиться.
Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей
новой фамилии на новый лад.

Получил ответ:
=========================
Украина —— Пердуненко
Грузия ——- Пердунашвили, Пердунидзе
Азербайджан — Пердун-Задэ
Армения —— Пердунян

Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.

Получил ответ:
=========================
Израиль —— Пердуштэйн
Германия —- Пердушмидт
Италия —— Пердулини
Румыния —— Пердунеску

Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с
надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.

Получил ответ: — БЫЗ-ДУН

Путин как—то приходит .

Путин как—то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах. — Людмила, что случилось? — Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Плакать лежа на спине нельзя – слез.

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..***ОТ В.

802 ГЕРОИ В КОСМОСЕ ЗЕМНОМ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 802
***
В ВЕНТИЛЯЦИИ СЕЛИЦЦА..
ЭТОТ ЗАМЫСЕЛ ХОРОШ..
ВНУТРИ ВЕТРА.. БЕЗГРАНИЦА..
ПОТЕРПЕВШИХ БРОСИТ В ДРОЖЬ..

РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ..
НО НАШЁЛСЯ.. ВДРУГ.. ГЕНПЛАН..
СТО МИРОВ В ДОМУ РАЗВЕДАНО..
БРАТЬ ГАЛАКТИК РАТЬ ПОШЛА..

СЛАВЯТ НЫНЕ.. ПЛАН — ГРОМАДУ…
ПЕСЕН.. ТЫСЯЧ ПЯТЬДЕСЯТ…
В БОЙ ВВЕЛИ ИНТЕРБРИГАДУ..
ВСЕ ПРЕПЯТСТВИЯ СРАЗЯТ..
***
ЧУТЬЁ-ИНТУИЦИЯ..
ОТВАЖНЫЕ БОЙЦЫ..
ВСЕВЫШНЕЙ КОНДИЦИИ..
ВОЗВОДИМ ДВОР-ДВОРЦЫ..

ЗА ПОЧИН МЕЖДУНАРОДНЫЙ..
НЫНЕ ПОДЫМАЕМ ТОСТ..
ЗАЖИВЁМ В МИРАХ СВОБОДНО..
ПЛАН ПУТИ НА ВИРИЙ ПРОСТ..
***
ОН ..БЛАГОВЕСТ ИСКАЛ НА САЙТАХ..
И ЧТО Ж ОН ВИДИТ.. ВЕНТИЛЯЦИЮ.
ЭЙ.. МАСТЕРСТВО..СМЕКАЛКА..ГАЙДА !
ПОРА.. В ПОБЛУБОГА ПРОРВАЦЦА !

ПОВЕРЬ.. В СВОЁ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ..
МИРЫ ДОРОЖНЫЕ ТВОРИ..
ПРОЧЬ.. ВСЕ ОБИДЫ.. ОГОРЧЕНИЯ..
ТЫ ДУХОМ В .

В школе я учился плохо, но по химии.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Блондинка возвращается со свидания.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Про футбол. Только умоляю — не ну.

Про футбол. Только умоляю — не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора.

Заходит мужчина в провинциальный ре.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка.
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем.
Мужик задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту.
— Это как?
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была.
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака! «
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили.
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке. По жене соскучился, сил нет.

ххх: У меня есть подозрение, что ле.

ххх: У меня есть подозрение, что лет этак через 10 у нового поколения звук включения win xp будет вызывать слезы и ностальгию не меньше, чем сейчас у некоторых их вызывает дэнди и сега.

На нашем сайте собраны анекдоты про слезы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Разговор с Санта Клаусом:
— Что ты хочешь на Рождество?
— Бенедикта Камбербэтча.
Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
— Я тоже.

Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— Ну дееевочка, ну *б ж твою мать!

Анекдоты про слезы

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
— Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
— Ты не прав, я люблю тебя по—прежнему.
— Нет, нет, — запротестовал малыш. — Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Случай за городом. Решили грабители “посетить” домик один… Стучали долго… Наконец открывает им маленький мальчик…
— Здравствуй, малыш…
— Здрастя…
— А где твой папа?
— Нету…
— А где он?
Мальчик, опустив голову:
— Самосвалом задавили…
— А мама?
— Нету, тоже самосвалом задавили…
В грабителях проснулась жалость…
— Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры.
— Их тоже самосвалом задавили…
Грабители, сквозь слезы:
— Ну что же ты тут делаешь, совсем один.
— А так… На самосвале катаюсь…

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?

П однимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами о женщинах и девушках. Читать свежую подборку анекдотов про женщин и мужчин самых ржачных.

Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Женская логика как лицензионное соглашение.
Ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале,
Испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал, за скотиной
Но это так, без любви.

Мысли мужчин иногда.
По настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию.

О женщине.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.

Анекдоты про слезы

Анекдоты про женщин пошлые

Женщина при пмс становится агрессивной,
Хочет с@кса, еды, внимания и ничего не делать.
Короче ведет себя как мужик.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.

Приходит в аптеку голая женщина.
За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется.
Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню,
А потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу.
Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
— Мама, мама меня мальчишки во дворе жопой называют!
И выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
— Вот так всегда забежит, пропердит что—то и убегает.

Анекдоты про слезы

Самые смешные анекдоты про женщин

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе!
Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию.
А я пока вашу обезьянку подержу.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа.
Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное,
ТЫ приносишь мне несчастья.

Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.

Любовник пришел к женщине.
Лежат.
Звонок в дверь: муж приехал.
Женщина выпроводила любовника в окно.
Уцепился за подоконник, висит.
Холодно, руки немеют, из сил выбился.
А прыгать слишком высоко шестой этаж.
Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня!
Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
– Ну, спаси!
Ведь погибну зазря.
– Ну ладно, черт с тобой.
Спасу.
Только пукни как следует.
Пукнул.
– Да нет, не так.
Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул.
Вдруг слышит:
– Товарищ Иванов!
Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Анекдоты про слезы

Анекдоты про женщин и мужчин

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
«Молчит.
Не хочет разговаривать.
Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая.
Отношения закончены…»
Мысли мужчины:
«Муха, муха на потолке.
Как же она держится?»

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть не объективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни.!
Судья:
— Ну что вы!
Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
Да и к тому же дело будет вполне бытовое:
Жена требует развода у мужа,
За то, что он просадил в покер 11 тысяч долларов, отложенные на покупку новой мебели и ремонт дома.
Мэрша:
— Ну что ж, я приду!
Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.

Анекдоты про слезы

Содержание и быстрый переход:

Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.

Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили, говорит Вовочка:
Кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы
— Можем! — перебивает его Маша.
— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

Анекдоты про женщин и девушек

К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.

Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Анекдоты про слезы

Смешные про мужа и жену анекдоты

Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Если Вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если Вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.

Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?

Анекдот про женщину и священника

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
Анекдоты свежие смешные до слез короткие

Коньяк говорил : -. Мадам. Он не стоит ваших слез. Мартини твердило : -. Ты дура. И мужик твой козел. И только водка кричала : -. Пляшем. Бабы. Пляшем .

Сын смотрел фильм «Москва слезам не верит». В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал — «авторизация пройдена».

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь. Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.

Самый весомый аргумент женской логики — слезы!

На надгробной плите надпись: «Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу».

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

– Что это? Весь класс хором:

Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:

– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:

– Мало ли что у тебя на уме!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
-Сука!

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

— Вы любите лук?
— До слез!

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Африканские школьники довели учительницу до слез, чтобы попить.

Выходной день, смотрим семьей «Марсианина». Эпичный момент с ураганом, когда все старания проходят даром, слышу сын рядом начинает шмыгать и украдкой вытирать слезы:
— Ты чего?
— Картошечку жалко.

— Почему ты не ходишь в кино?
— Да теперь все можно скачать и посмотреть дома.
— Это — совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал — и у тебя слезы. Засмеялся — и ты тоже.
— Ага. Кто-то чихнул — и ты тоже.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописать.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня».

Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

Смышленые школьники в Африке частенько доводят своих учительниц до слез, чтобы напиться.

Я на седьмом небе от счастья! Лестницу не подставляйте! Не слезу!

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
— У вас что, жениха в армию забрали?
— Да, сразу всех семерых!

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

— Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
— Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Смех сквозь слезы — результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Машенька прибегает к матери вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

Молоденькая актриса и режиссер утром в постели. Она вся в слезах:
— Что же ты козел сразу мне не сказал, что ты мультипликатор?

Старшая сестра приехала из-за границы в гости к младшей и однажды спросила:
— Вера, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Люся, двенадцать тысяч!
— Долларов или евро?
— Люся, ты что, хочешь увидеть мои слезы?

Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть.

Жена мужу звонит с курорта:

– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.

– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.

Не верьте девичьим слезам — ведь крокодилы тоже плачут.

— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока — и в лес.
— Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

— Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес: «Ты плачешь, потому что ты жирная, да?».

Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
— Что-то же ты потеряла?
— Девственность.

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
— Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

— Вот ушла от своего бывшего мужа, так он мне теперь каждый день звонит весь в слезах!
— Просит прощенья, зовет назад?
— Благодарит!

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца…

— Ты чего такой грустный?

— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

— Конечно. Нарожали дураков!

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:

— Молодец, младший лейтенант! Наверно, из старшин?

— Да нет, товарищ генерал. Из майоров.

Майор на военной кафедре СПбГУ:

— Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают свое, ракеты свое, авиация свое, потом прилетают вертолеты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берет в плен.

— Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

— А еще лучше, что бы только они и воевали…

— Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.

— Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка…

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут.

Русский выскакивает с лимонкой:

— За Родину! — и подорвал ближайший танк.

Тут его автоматчики противника и срезали.

Грузин выскакивает с пулеметом:

И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа.

Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

— Вашу мать, я разве что сказал?Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:

— Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?

— Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.

— Бабка, немцы далеко?

— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.

— Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

— Не, не собьешь, маленькая очень.

— 100 баксов, если сбиваю!

Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:

— Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр*хать всех мужиков.

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Хочешь мира — готовься к войне. Хочешь мира во всем мире — готовься к мировой войне.

— Как сделать так, чтоб не было войны?

— Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
. ХРЯСЬ пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
. ХРЯСЬ! пленному по роже.
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith.
. ХРЯСЬ. пленному по роже.
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков.

Историю рассказали друзья. У них есть знакомые — супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс.

На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями.

В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
— В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
— Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
— Ну, так почему же?
— Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было. За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека.

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
— Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
— Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
— Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов — самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Всего голосов: 12 — Рейтинг: 3.17

Ссылка на основную публикацию