Анекдоты про путина

Сборник самых смешных анекдотов про Путина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

— «ОбнОленный» или «ОбнУленный»?
— Пиши просто: «Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович»…

— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.

— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.

Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ».
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа».
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований…

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать все заново?!

Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.

Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…

— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про Владимира Путина

Из выступления Путина

Между первой и второй
Печенегам дадим бой.
После третьей, между прочим,
Ещё половцев замочим.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Вчера на работе в 16:20 слушаем обращение Путина. Виталик вывел на колонки. Все сидят на рабочих местах молча, звонки стихли. Только лёгкое шуршание. Дошли до семи дней выходных. Пошли комментарии.
— Нихуя се.
— Во сказал.
— Это ещё хуйня. Лишь бы он не сказал: «БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!»

На том комментарии и закончились. Слушали дальше.

Читайте самые смешные анекдоты про Путина. Мы собрали все анекдоты про Путина которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про путан15
  • про путевки5
  • про путешествие28
  • про Путина 638
  • про путь35
  • про пуховики10

Путин заканчивает 4—х часовое общение с народом. Ведущий говорит: — Ну что ж, вопросов больше нет. — Как так, а у меня ещё два ответа осталось.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

В ответ на проплаченную акцию девушек «порву за Путина!» бомжи Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс «посру за Путина!»

— Почему Лужков давно уже не мэр, а в Москве опять разогнали гей—парад? — Потому что геи не вошли в народный фронт Путина.

— Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. — Я бы проголосовал против.

— Виктор Федорович, не только Путин, но и Медведев осудили политические преследования в Украине. — Ну с Путиным понятно. А Медведев—то конфетку брал.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде! — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Путин: — Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей.

Подмосковные вечера—2011 — А что это у вас вдоль дороги стоят люди, взявшись за руки, и трясутся? — Премьер Путин вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. — Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!

Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову: — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости. — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость! — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

— Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
— А за которого из них Путин?

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!

Анекдоты про путина

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное — чтобы не повылезали дураки с лыжами…

— Видел обращение Путина?
— В кого?!

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра — не указ.

После обнуления программа «20 вопросов Владимиру Путину», стала называться «0 вопросов Владимиру Путину».

…И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. — «Начинай»…

ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи «В гостях у сказки».

Анекдоты про путина

Путин на самом деле сказал так: «Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом». Но потом цензура отрезала часть фразы.

В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

Анекдоты про путина

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

О ценностях эпохи можно судить по тому, что вносят в Конституцию для детей:
при Брежневе — гарантия бесплатных учебников, при Путине — гарантия горячих обедов.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!

На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
— Нет…

Интервью Путина Юрию Витренко:
— Владимир Владимирович, а вы двойник?
— Видишь ли, Юра…

Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. «Что же делать?» — размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции…

— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…

На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…

Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе «Как прожить на 10 800?». Да любой бы при таком раскладе растерялся!

Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.

— Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
— А остальные 70%?
— Остальные за Путина.

Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.

Из новостей: «Путин накормил Лукашенко кашей на воде».
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО…

Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.

Вчера Владимир Путин заявил, что поправки в Конституции продиктованы жизнью. Сегодня журналисты попытались узнать у его пресс-секретаря, о чьей жизни идет речь.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: «Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева».

На нашем сайте собраны новые анекдоты про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Владимир Путин выступает перед народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
— В морге…

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Анекдоты про путина

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.

Дональд Трамп звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не… это не Майдан, это Масленица.

— Как думаете, покинет Путин когда—нибудь пост президента?
— Конечно.
— А когда?
— Сразу после коронации конечно!

По сообщению агентства ТАСС на май текущего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии. Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

– Тут народ массово обиделся, что Путин не поздравил их со столетием Великой Октябрьской революции.
– Вообще из ума выжили: царь – и будет поздравлять холопов с революцией?!

Анекдоты про путина

Анекдоты про Путина свежие

Путин звонит Дональду Трампу:

— У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты…

Президент США, участливо:

— Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах… Опишите подробно, что вам нужно…

— Нам нужно миллиона полтора презервативов!

— Мы постараемся… Какие-нибудь специальные указания?

— Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре — в диаметре…

— И все красного света!

Президенты вешают трубки.

Трамп вызывает помощника:

— Нужно помочь России… Полтора миллиона презервативов надо, а то этих русских будет ещё больше!

— Нет проблем… Размеры?

— Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре, красного цвета… Патриотично, понимаешь

— Ого! Ну и размеры… Ещё что?

Подумав, Трамп ехидно улыбнулся:

— Да — и напечатайте на каждом из них: «Made in USA. SIZE SMALL»…

Анекдоты про Путина свежие

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…

Анекдоты про Путина свежие

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:

— Ну на фиг, не буду открывать.

Анекдоты про Путина свежие

Сентябрь 2017 года.

В.Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2018 года запомнилась россиянам».

Может, не надо, а?

Анекдоты про Путина свежие

Летит значит президентский самолёт мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Трампу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Трампу стало интересно, и в самолёте завязался диалог:

— А над чем мы сейчас пролетаем?

— А… А это пионерский лагерь.

— О круто. Тогда спускаемся, я хочу взглянуть.

Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол, так-то и так, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолёт садится на территорию «пионерского лагеря». Идет Путин с Трампом, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идёт мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Трамп внезапно спрашивает его:

— Мальчик… А тебе сколько лет?!

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнёс мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не во-он тот дядя на вышке…

Анекдоты про Путина свежие

Трамп спрашивает у Путина:

— Владимир, что бы мне ещё из Достоевского почитать?

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

  1. Путин анекдотыПутин анекдоты Путин анекдоты К Путину пришёл директор «Кока-Колы». И говорит: — Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам.
  2. Анекдот про ПутинаАнекдот про Путина Анекдот про Путина Владимир Путин продолжает проводить встречи без галстуков, что вполне патриотично для страны, которая скоро останется и без штанов. Анекдот.
  3. Анекдоты про прапорщикаАнекдоты про прапорщика Анекдоты про прапорщика. Прапор спрашивает у солдата: — Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва? — Лечь ногами к вспышке и накрыться.
  4. Анекдоты про подругАнекдоты про подруг Анекдоты про подруг. Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле.
  5. Очень смешной анекдот парень с девушкойОчень смешной анекдот парень с девушкой Очень смешной анекдот парень с девушкой. Половой акт. Девушка: — А у меня СПИД! Парень: -А у меня тоже.

Классика юмора.

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов.

Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками.

Когда это увлечение приняло массовый характер — директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.

Когда все девушки собрались — он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла. Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.

— Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! попросил директор девиц в конце своей беседы.

Уборщица приступила к чистке зеркал. Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе — и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки — и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания.

Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.

С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Смотри ещё.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Данный сайт является сборником народного фольклора.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

— В Москве очень строгий карантин – спецпропуска для пешеходов и автолюбителей, огромные штрафы, но при этом магазин можно посещать без маски.
— Просто Путин хочет знать в лицо всех, у кого остались деньги.

Теперь шутки про Путина — это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.

— Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
— Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

— Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
— Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
— Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

Путин выступает с очередным обращением по поводу эпидемии коронавируса. В конце своей проникновенной речи он говорит:
— Главное — не впадать в панику. Мы обязательно выживем!
— А мы? — робко спрашивает народ.

Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.

Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.

— Изя, в стране такие дела, а Путин не выходит из бункера.
— Сёма, может его снаружи закрыли?

Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: «Есть Путин — есть Россия. Нет Путина — нет России». Но в таком разе. а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
— А зачем они раньше это скрывали от нас?!

— Владимир Владимирович, я пенсионер, денег немного. Вот вчера зашел в магазин, купил печеночную колбасу 200 грамм за 35 рублей. Захожу в другой магазин, а там она стоит 25! Вот у меня вопрос — кто виноват?
— Вы!
— Я?!
— Ну а кто начал-то не с того магазина?

— Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
— А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
— Конечно!
— Тогда да, одобряю!

— Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
— Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
— Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
— Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!

Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!

Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице.
— Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт. громогласно объявляет президент.
— Перебьёмся. тяжело доносится из тёмного угла зала.
— Я что-то не понял, вы кто такие, а. Путин с надрывом.
— Печенеги!

За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.

Путин, чтобы заснуть, считает на ночь печенегов и половцев, потому что своих баранов он уже посчитал.

Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.

Согласно последним исследованиям лаборатории «Вектор», коронавирус появился в результате скрещивания печенегов с половцами.

Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Анекдоты про Путина:

Анекдоты про путина

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
— Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
— ии. нет, пАнимаешш. Я все еще считаю.

осле полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 3:

Вызывает Ельцин Березовского.
— Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
— Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
— Не верю. Чем докажешь?
— Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню — и он скажет слово «операция».
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
— Ну, это случайность.
— Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
— Ну, и это случайность.
— Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
— Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет «мочиться в сортире».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 4:

Путин вызывает подчиненного на «ковер»:
— Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
— Да одного всего — Лужкова. Не знаю, насколько «замочили», но засрали основательно.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 5:

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 6:

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 7:

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:»Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 8:

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 9:

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется «Хозяин Шойги».

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 10:

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 11:

Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!»
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы
это изменило?!»

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 12:

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: — Как?
В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: — Что?!
В: — Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время — опять:
П: — Как?
В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: — Что.
В: — Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: — Как?
В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: — Что.
В: — Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 13:

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
— Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
— Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь. Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 14:

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!»

Послать другу! Анекдоты про Путина, № 15:

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

– Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Энциклопедия 2004 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2014 года: “Путин, Владимир Владимирович – 2-й и 4-й президент Российской Федерации.”
Энциклопедия 2024 года: “Путин, Владимир Владимирович – чётный президент Российской Федерации.”

Анекдоты про путина

– Нет, Володенька. Футбол – это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, – сказала щука весом 21 кг Путину.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его.

Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, “касамы” и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
– Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея – на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России – тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно.
На что мой друг мрачно замечает:
– Путин на одну неделю не приходит…

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу – губернатора.

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Отношение населения к политикам проявляется в самых разных формах, в том числе и в форме легковесной, но показательной – в шутках и анекдотах. Если политик – такой старожил в публичной сфере, как Владимир Владимирович, если он так известен, знаменит и узнаваем, то анекдотов будет много. На запрос в Яндексе «Анекдоты про Путина» я получила 6 млн. ответов и еще 4 млн. на запрос «Анекдоты про Путина и Медведева». Об анекдотах о тандеме я расскажу в следующий раз, а теперь о главной публичной персоне России за последние 12 лет.

Появление Путина на политической арене было отмечено двумя видами анекдотов. Первый из них рассказывал о передаче власти из рук в руки: «Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: — Выносят президентский штандарт! Затем: — Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: — Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!» В принципе приход Путина был воспринят позитивно и даже радостно. Вместо больного, утратившего свой авторитет Ельцина, пришел его антипод – сильный, спортивный, уверенный в себе человек. То, что это человек из ФСБ, мало у кого вызывало отрицательное отношение к новому главе страны. Но уже тогда нашлись люди, которых смутила форма передачи власти. Я приведу анекдот, который выглядит совсем свежим, хотя появился в сети весной 2000 года: «Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно?! Путин: — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…»

В основном почти все нулевые годы анекдоты про Путина носили прославляющий характер. Исключение составляла лишь трагедия с подлодкой «Курск» и неудачным ответом президента «Она утонула!». Это обыгрывалось в анекдотах, но достаточно вяло: «В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски»., «Ларри Кинг спрашивает Путина:— Что с подлодкой? — Утонула (улыбаясь).— Что с башней?— Сгорела (улыбаясь).— Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. — УМЕР. ». Зато было огромное количество анекдотов, посвященных ярким высказываниям политика и, прежде всего, бессмертной фразе «мочить в сортире». На эту тему есть десятки, если не сотни анекдотов, но в большинстве из них скорее любуется сильным и крутым президентом, нежели, как это свойственно мягкотелым интеллигентам, неприязненно морщатся.: «Учитель: Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее в сортире!»

Огромный рост популярности руководителей страны был связан с военным российско-грузинским конфликтом. Никогда за два последних десятилетия народ не был так горд собой, своей страной и главными политическими лицами, как летом 2008 года. В августе еще никто не знал, что уже в сентябре разразится мировой финансовый кризис, и гордость за то, что Россия встала с колен благодаря ВВП, начнет сменяться совсем другими эмоциями. А пока сеть переполнилась анекдотами на международную тематику, в которых наши враги были поставлены на место нашей армией и тандемом. Поскольку войну все-таки больше связывали с победой над извечным врагом – американцами, а не маленькой Грузией, то наши лидеры сравнивались, прежде всего, с тогдашним американским президентом, а Михаил Саакашвили оставался на вторых позициях. «Из обращения В.В.Путина к правительству США: «Господа! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, прислав ксерокопии», «Скажите, а это правда, что Саакашавили вышел из-под контроля ЦРУ? – Нет, во всем виноват Путин и русские. Они создали новые средства радиоэлектронной борьбы, и теперь чип в мозге Саакашвили получает искаженные команды госдепа США», «Телеграмма Путина Бушу: «Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно».

Увы, счастье бывает долговечным, но не бывает вечным. Начиная с 2010 года отношение к ВВП в стране начинает меняться, причем достаточно явно, что находит отражение в тоне и направленности анекдотов, а с осени 2011 г., после сообщений о рокировке тандема, их тон становится окончательно негативным. Несмотря на массовые пропутинские митинги, несмотря на всю пропаганду через СМИ, буквально все анекдоты становятся очень резкими и злыми. Что же инкриминируют Путину современные анекдоты? Да то же, что участники митингов оппозиции. Во-первых, несменяемость власти, которая становится одной из самых популярных тем: «Вступление Путина в должность: 2000 – инагурация. 2012 – регенерация. 2018 – реанимация. 2024 – эксгумация» или «— А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? — Да у меня, блин, абонемент», «Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди», «Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом «инаугурация» и она автоматически активируется в течении 24 часов».

Если анализировать свежие анекдоты, число которых за полгода выросло многократно, создается впечатление, что власть узурпирована и нелигитимна, выборы нечестные. Более того, впервые за много лет главе страны, прежде «тефлоновому» предъявляются претензии за состояние дел в стране, в том числе неполитические, чего раньше в принципе не было: «Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями». Ну кто еще год назад такую «мелочь», как раздолбанные дороги инкриминировал самому главному? Министры, чиновники – все виноваты, но только не он! И вдруг он! Это колоссальный сдвиг в общественном мнении.

Если раньше сила и решительность, способность «мочить в сортире» воспринимались позитивно и прославлялись в анекдотах, то теперь сила превращается в грубость и жестокость: «Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»? Путин: Это который Шопена?», «Целый ряд анекдотов показывает, что исчерпал лимит доверия: «В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву», «Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

И в заключение еще один показательный анекдот: «»— Что из себя представляет Путин как президент? — Это дзюдоист, играющий в хоккей». Конечно, анекдоты – это не опросы общественного мнения, они не показывают точных цифр любви или неприязни, доверия или недоверия, но они показывают тенденции. Эти тенденции я и показала на примере такого несерьезного жанра, как анекдоты. А выводов делать не буду, не хочется.

Ссылка на основную публикацию
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30