Анекдоты про лукашенко

Сборник самых смешных анекдотов про Лукашенко.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же — такой маленький, а уже Лукашенко!

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко — так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

День независимости США отмечается 4-го июля.
День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля.
Хоть в чем-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!

Лукашенко:
— Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов — за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога…

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
— Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? — спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
— Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!

Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…

— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
— Нет.
— Ну так х*ле вы к Лукашенко до*бались?

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться…

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных. Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке «трясется» холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит:
— Та не бойся… Я за сметаной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Научился Лукашенко в хоккей играть — в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол — в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку.

Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились, государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать:
«Лукашенко — дурак».

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов «Тысяча мелочей» переименовать в «Мелочь».

— Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
— Нет.
— Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Результаты референдума в Греции:
1. Да — 4%
2. Нет — 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко — 89%

— 31 декабря Лукашенко заперся в кабинете Президента.
— Зачем?
— Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!

Лукашенко по телефону:
— Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая.
Идиоты, не могут без Бацьки картошку перебрать!

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
— Да за два дня!
— Как это так??
— Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Янукович:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Лукашенко. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Лукашенко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Умер Лукашенко и попал в загробный мир. Встретил он там Ленина и Сталина. У всех на лбу было написано ”ТК”. Ну Лукашенку и стало интересно что это обозначает.
Спрашивает у Ленина:
– Что у тебя обозначает ”ТК”?
Ленин отвечает:
– Творец Камунизма!
Лукашенко спрашивает у Сталина:
– А что у тебя обозначает ”ТК”?
Сталин отвечает:
– Тиран Комунизма!
Лукашенко опять спрашивает:
– А что у меня обазначает ”ТК”?
А те отвечают в один голос:
– ТРЭПЛО КОЛХОЗНЭ.

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Анекдоты про лукашенко

Умер Лукашенко и попал в рай, там его черти за руки схватили и хрясь в котел с кипящей смолой!
Лукашенко выныривает из него и говорит:
”Братцы, шо-ж вы делаете, в раю все не так должно быть!”
А черти ему и говорят:
”Аааа…Александр Григорьевич это вы наверное БТ смотрели?”

Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым – прессу.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

В Интернете появился новый вирус “Лукашенко”. Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое – против.

Перед выборами в Белоруссии состоялся очередной референдум. В бюллетене два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, самый достойный кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?”

Москва. Прием в Кремле белорусского президента.
Внезапно Лукашенко берет мобилу и начинает говорить: да..нет..нет..нет..да..да..нет..да.. и т.д долгое время. Потом кладет трубку и говорит:
ничего без батьки не могут…даже картошку перебрать!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать!

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Приезжает как-то к президенту делегация, заходят к нему в кабинет и наблюдают такую картину. Посреди кабинета, за своим письменным столом сидит Лукашенко и разговаривает по телефону. Делегация слышит его разговор по телефону. президент говорит в трубку:”Хорошая, хорошая, это плохая, это хорошая, нет это хорошая”. Затем ложит трубку и говорит раздраженным голосом:”Ну что за народец пошел. Без бацьки даже картошку перебрать не могут”.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
– Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
– Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
– Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
– Могилы копаю, Александр Григорьевич.

Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек – за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!

Анекдоты про лукашенко

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Нууу, думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

У президента Беларуси журналисты спрашивают:
– Как можно поднять наше сельское хозяйство?
– Нужно сажать, только сажать и еще раз сажать.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

– Какая разница между Лукашенко и засранцем?
– Не знаю..
– Вот я тоже, смотрю, смотрю, и не вижу никакой разницы.

– Лукашенко нам брат или друг?
– Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

– Почему Лукашенко дали прозвище «ГРИЗЛИ»,он что такой же большой и волосатый?
–Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

«Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!» – ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа.

2008 год. Пресс–конференция гаагских врачей. «Александр Лукашенко очень
болен. Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего
гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта. У него еще остается небольшой
шанс выжить, но мы стараемся. «

2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко:
– Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов. Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили Национальную Библеотеку, телебашню. Ну что ж пришла пора подумать и о загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
Странное у них какое–то отношение к порнографии.

А.Г. Лукашенко: – Конституцию второй раз поменял. пора подумать и про Библию!

Александр Лукашенко говорит по телефону:
– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая.
Вешает трубку.
– Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
По данным anecdote.pro — «Коронация назначена на четверг».

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
– Сколько стоит килограмм.
– 150 рублей.
– А что ж так дорого?
– А потому что у нас президент – мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца – страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
– 150 рублей.
– А почему так дорого?
– А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника:
–C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
–Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь–шатун.

С Днём Великой Победы! 9 мая!

Девушка удивительно поет в живую!

Президент Республики Беларусь – уникальная личность и сильный политик. Но у каждого человека, независимо от занимаемого поста, есть и слабые стороны. Этим пользуются заядлые шутники и высмеивают на людях. Смешные анекдоты про Лукашенко – очередное тому подтверждение. В этой категории шутки, придуманные белорусами и гражданами соседствующих государств. Кто-то почитает своего «батьку» и его методы правления, а иные пытаются поднять на смех. Но в любом случае, анекдоты получаются забавными и запоминающимися. Публичные люди обречены быть обсуждаемыми, поэтому число шуток о них растет из года в год.

Референдум в стране Беларусь. Вопрос референдума: Не против ли вы того чтобы Лукашенко опять был беларуским президентом?
1. Да, я не против.
2. Нет, я не против.

Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво?
— Холодным и на столе.

У президента Беларуси журналисты спрашивают:
— Как можно поднять наше сельское хозяйство?
— Нужно сажать, только сажать и еще раз сажать. —>

Недавно, как известно, цены в Белоруссии резко увеличились и страна оказалась на пороге очередного экономического кризиса. С целью устранить проблемы и недопустить дальнейшего развития кризиса, президент созвал внеочередное совещание для членов своего правительства, на котором задал им, мягко говоря, хорошую «трепку». А у них в правительстве есть такое человек по фамилии Козлов, с которым Лукашенко хотел переговорить с глазу на глаз после совещания. Ну, вот, совещание закончилось и президент Беларуссии сказал: «На сегодня все свободны, а Вас Козлов я попрошу остаться». И больше десяти человек остались в зале заседаний .

Приезжает как-то к президенту делегация, заходят к нему в кабинет и наблюдают такую картину. Посреди кабинета, за своим письменным столом сидит Лукашенко и разговаривает по телефону. Делегация слышит его разговор по телефону. президент говорит в трубку:» Хорошая, хорошая, это плохая, это хорошая, нет это хорошая «. Затем ложит трубку и говорит раздраженным голосом:» Ну что за народец пошел. Без бацьки даже картошку перебрать не могут «.

Вот тоже самый смешной, из категории анекдотов про президента Белоруссии.

Страна на пороге экономического кризиса. Лукашенко выступает перед гражданами Беларуси:» Внимание. Беларуси на пороге очередного кризиса. Скоро у нас в стране пропадут все мясные продукты » Голос из толпы: » Значит будем работать по 12 часов в сутки » Президент продолжает: » Затем у нас пропадут молочные продукты «. Все тот же голос из толпы: » Значит будем работать по 14 часов в сутки «. Лукашенко продолжает: » Может дойти до того, что в стране начнут, как в войну, хлеб выдавать по карточкам «. Все тот же голос из толпы: » Значит будет работать по 18 часов в сутки «. Президент расчуствовался: » Спасибо Вам, граждане. Позвольте спросить, а где Вы работаете ?» Голос из толпы: » На кладбище, могилы копаю «.

Перед выборами в беларуского президента, Лукашенко всем пообещал отменить цензуру в прессе. И после очередного своего переизбрания он сначала отменил цензуру а потом и саму прессу.

Самые свежие и смешные анекдоты про Лукашенко.

Умер Лукашенко и попал в рай, там его черти за руки схватили и хрясь в котел с кипящей смолой! Лукашенко выныривает из него и говорит:

– Братцы, шо-ж вы делаете, в раю все не так должно быть!

А черти ему и говорят:

– Аааа… Александр Григорьевич, это вы, наверное, БТ смотрели?

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

– Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

– Да? И куда моя первая поездка?

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:

– Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.

Вроде не отказал и заставил задуматься.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать…

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: — Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. — Да? И куда моя первая поездка? — В Гаагу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5-ти лет

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: «Какие языки вы знаете?» — Свиной и говяжий, — отвечает Александр Григорьевич.

В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

У Александра Лукашенко спрашивают: — У вас есть чувство юмора? — А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня! — Да я конец забыл! — Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Бюллетень выборов Президента Беларуси: — ЗА Президента Лукашенко А. Г. — ПРОТИВ всех остальных кандидатов

В Интернете появился новый вирус «Лукашенко». Он ничего не портит в вашем компьютере, но выжить его с компа невозможно.

Вопрос армянскому радио: — Возможна ли операция на мозге у А.Лукашенко? — Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии
Анекдоты про Лукашенко:

У президента спрашивают:
— Как поднять сельское хозяйство?
— Сажать, сажать и еще раз сажать.

Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
-За последнее время у нас наблюдается огромный прогресс, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу.
Выступают немецкие врачи:
-А у нас медицина вообще «поднялась», например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист.
Выступают белорусские врачи:)
-Это всё фигня, вот у нас вообще медицина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом.

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».

Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев».
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

Каким беларусы хотят видеть Президента и пиво?
— Холодным и на столе.

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры: русский, бялорусский и английский.
— А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значыт, чытыры!

— Лукашенко нам брат или друг?
— Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

Анекдоты про лукашенко

Президент Белоруссии Александр Лукашенко рассказал анекдот о лидере ЛДПР Владимире Жириновском. Об этом пишет БЕЛТА.

Во время заседания, созванного из-за эпидемиологической ситуации в Белоруссии, Лукашенко заявил, что ранее советовал для профилактики ходить в сухую парилку и мыть руки после бани. Президент отметил, что после водных процедур можно выпить 100 граммов водки.

Материалы по теме

«Многие тут ждут зомби-апокалипсиса»

«Раскритиковал он [Жириновский], что водку нельзя, какая сауна, Лукашенко неправ. Приходит домой и жене говорит: «Налей сто грамм, буду лечиться от коронавируса». Жена ему отвечает: «Володя, ты же только что Лукашенко раскритиковал, что водка не помогает». «Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если говорит». Жена ему опять говорит: «Володя, по-русски же после бани сто грамм пьют». Жириновский: «Это по-русски. А я по-еврейски: сто грамм до бани и сто грамм после. Наливай!»» — сказал Лукашенко.

Он добавил, что как непьющий человек не пропагандирует употребление алкоголя, и попросил прощения за анекдот у Жириновского. «Но не мог себе не позволить рассказать эту быль», — резюмировал Лукашенко.

Ранее президент Белоруссии отметил важность проведения совещаний представителей власти с вирусологами и эпидемиологами в условиях «коронавирусного психоза». По мнению Лукашенко, люди могут больше пострадать от паники, чем от самого вируса. Цивилизованный мир сошел с ума, а политики уже начали использовать ситуацию в своих интересах, считает глава государства.

По последним данным, в Белоруссии коронавирусом заразился 51 человек, 17 случаев заражения — завозные, в том числе последние четыре из Испании, Франции, Германии и России. В стране введен запрет на вывоз за пределы страны некоторых товаров медицинского назначения.

Старайтесь не выходить из дома без лишней необходимости
Зачем это нужно? Вирус распространется в общественных местах — старайтесь их избегать. Домашний режим особенно важно соблюдать наиболее уязвимой группе — людям старше 65 лет и тем, кто страдает хроническими заболеваниями. Молодым же стоит воздержаться от личного общения с родителями, бабушками и дедушками и пожилыми людьми вообще. Старайтесь поддерживать контакты по телефону или через интернет — это поможет уберечь пожилых людей от опасности заражения.
Соблюдайте дистанцию в общественных местах
Держитесь от людей на расстоянии как минимум один метр, особенно если у кого-то из них кашель, насморк или повышенная температура.
Зачем это нужно? Кашляя или чихая, человек с респираторной инфекцией, такой как COVID-19, распространяет вокруг себя мельчайшие капли, содержащие вирус. Если вы находитесь слишком близко, то можете заразиться вирусом при вдыхании воздуха.
Регулярно мойте руки
Зачем это нужно? Если на поверхности рук есть вирус, то обработка спиртосодержащим средством или мытье рук с мылом убьет его.
По возможности не трогайте руками глаза, нос и рот
Зачем это нужно? Руки касаются многих поверхностей, на которых может присутствовать вирус. Прикасаясь к глазам, носу или рту, можно перенести вирус с кожи рук в организм.
Соблюдайте правила респираторной гигиены
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выбрасывайте салфетку в контейнер для мусора с крышкой, обрабатывайте руки спиртосодержащим антисептиком или мойте их водой с мылом.
Зачем это нужно? Это позволяет предотвратить распространение вирусов и других болезнетворных микроорганизмов. Если при кашле или чихании прикрывать нос и рот рукой, микробы могут попасть на ваши руки, а затем на предметы или людей, к которым вы прикасаетесь.
При повышении температуры, появлении кашля и затруднении дыхания как можно скорее обращайтесь за медицинской помощью
Зачем это нужно? Повышение температуры, кашель и затруднение дыхания могут быть вызваны респираторной инфекцией или другим серьезным заболеванием. Симптомы поражения органов дыхания в сочетании с повышением температуры могут иметь самые разные причины, среди которых, в зависимости от поездок и контактов пациента, может быть и коронавирус.
Полезные сайты и телефоны:
— сайт стопкоронавирус.рф;
— информация о коронавирусе на сайте Роспотребнадзора здесь;
— ответы Роспотребнадзора на самые популярные вопросы о коронавирусе здесь;
— подробный раздел на сайте Минздрава здесь;
— телефон скорой помощи: 03, 103 (для звонка с мобильного телефона);
— горячая линия Роспотребнадзора: 8-800-555-49-43;
— горячая линия Роструда: 8-800-707-88-41;
— горячая линия Департамента здравоохранения Москвы: +7 (495) 870-45-09. Источник: Всемирная организация здравоохранения

Ссылка на основную публикацию