Анекдоты про бывших

Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…

После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».

Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.

У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших «БЫВАВШИЙ».

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Сборник самых смешных анекдотов про бывших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты сука!»
С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»

Все больше бывших. Все меньше будущего.

Первокурсница в общаге делится с подружками:
— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!».
После секундной паузы мой зайка ответил: «У нее есть я…».

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

Жена:
— Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…
Муж:
— Даааа… Затянулся праздник у человека!

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…

— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: «Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?»

— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала «Отбой».

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: «Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!» Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: «Зайка-зайка, смотри, я убрался!» И ведь реально убрался. Даже пыль протер.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить «автомат» и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.

Едут два бывших новых русских в одном Кайене, грустные, печальные — кризис, бабок нет, казино закрыты.
Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Нексию и со всей дури в нее въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь.
А из Нексии выскакивают три амбала с бейсбольными битами.
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
— Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про бывших. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна Ивановна.
— Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Бл*… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою…
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
— Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он — такой приятный собеседник!

— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

На нашем сайте собраны популярные шутки про бывших. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бывшая прислала SМS-ку: Можешь удалить мой номер Ответил ей: Кто это?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как толстеет твоя бывшая.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.

Я просто хочу, чтобы ела я, а толстела его бывшая.

Вот сидит баба. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

О, смотри, моя бывшая одноклассница! Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.

– И как он должен выглядеть мужик твоей мечты? – Одиноко. – Что значит одиноко? – Значит без бывших шлюх.

Просто мои бывшие – это шлюхи. А ее бывшие – это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Самые злые – это бывшие добрые…

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

Лучшие друзья девушек — это либо бывшие любовники, либо будущие, только тссс.

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал.

Бывшие муж и жена встречаются через.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое.
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?

Приходит муж домой уставший, сразу .

Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит
самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть.
Там жена. Удивленный, он спрашивает «Если ты здесь, то кого я только что
трахал в спальне?»
Жена онемела, наконец говорит «Мама, почему ты молчала?»
Голос из спальни «Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я
каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить,
то родила бы 100 детей»
«Ну вы даете, мама» сказал муж и побежал обратно в спальню.
. На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.

— А как ты с бывшей женой поде.

— А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
— Все по-честному, мне три вещи — машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

— Слышал, греческий миллионер женил.

— Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
— Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

— Представь себе, дорогая, твой быв.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Обычно, при разводе, мужики говорят.

Обычно, при разводе, мужики говорят, что у них с их бывшими жена нет ничего общего… А у меня ВСЕ общее… Мне еще делить и делить…

Реднеками в Америке зовут южан.Итак.

Реднеками в Америке зовут южан.

Итак. вы знаете, что вы — техасский реднек, если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда
отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа
«боеприпасы».
4. Вы думаете, что подразделение — арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей
собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.
10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.
13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.
14. Вы считаетс, что фастфуд — это сбить оленя .

Несколько недель назад на Охотном р.

Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:

1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович

Встречаются перед 8 Марта два бывш.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

— Слушай, почему ты женился на сест.

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.

Краткая классификация мужиков после.

Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
«место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На разв .

Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…
Никто не проявляет к нам столько внимания,
сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
– С моим бывшим встречаешься?
– Ну да, а что?
– Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Анекдот. Чем позже ночью звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Случайная встреча с бывшим.
Улыбнувшись, я ему сказала:
-У вас такое лицо знакомое. Я раньше на йух вас не посылала?
Бывшая жена прислала SМS-ку: “Можешь удалить мой номер”.
Ответил ей: “Кто это? “.
Анекдоты про женщин.
Женщина дала объявление: – Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород 45 соток.
Адвокат спрашивает жену:
– Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.
Бывшие — это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.
Хотел насолить «бывшей», сунулся, а соль то закончилась, остался только сахар!
Блин, теперь придется устроить бывшей ” сладкую жизнь»!
Анекдот какой-то. Почему мужчины даже о бывших женах, говорят: “Моя!
Про бывшую стишок.
На ковре из желтых листьев,
в платьице простом,
танцевала бывшая в поле босяком…
Муж на вечеринке видит бывшую жену с новым мужиком.
Тяпнув немного водки, подходит его подколоть представляясь.
– Ну, как оно – ездить на подержанной лошадке? – спрашивает.
– Отлично отетил второй, – главное – проехать первые 7 сантиметров, а дальше все как у девочки, нетронутое.

Анекдоты про Жену: – 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Анекдоты про бывших

Содержание и быстрый переход:

Читайте самые смешные анекдоты про русских баб. Свежие короткие шутки про женщин, а так же лучшие приколы про девушек.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
Деньги, — ответил мудрый Соломон.
— Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде.
Баба в крик:
— Ты что, объехать не мог?
Парень.
— Да побоялся, что бензина не хватит.

Жена — это не просто спутник жизни.
— А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Не ной как баба, ной как мужик.

Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу.
Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.

Анекдоты про бывших

Анекдоты про женщин

Смс
— Дорогой, я в сауне.
Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что «Новопассит» реально помогает успокоиться.
И много ты его выпила?
— Не, просто долбанула флакон об стенку.
И как-то сразу полегчало.

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Женщина вернулась из отпуска.
Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер разных баб водил.
Та ей отвечает.
— Ну что в этом такого?
Он же гинеколог и значит брал работу на дом!

Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

Анекдоты про бывших

Подвернулась мне ребятки, баба офигенная.
От макушки и до пяток, зона эрогенная!

Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
— Так устрой.
Что тебе мешает?
— Денег нет на водку и баб нет.
А так все есть.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги,
Сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась.
Но а вы-то откуда знаете?

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько,
И конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
У тебя на всё отговорки.

Анекдоты про бывших

Анекдоты про девушек смешные короткие

Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит.
— Поздравляю, теперь это не твоя баба!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Мужикам на заметку:
— Даже бабы не доверяют другим бабам.

Анекдоты про бывших

Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда?
Я сам завтра свожу её поужинать.

Люся, ты знаешь, что мне тебя очень не хватает.
— Правда любимый?!
Да Люсь!
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Вынести можно любую бабу.
— Важно только знать, куда её нести.

Искала куда положила ключи.
Нашла коньяк.
— Ключи теперь не нужны.

Две женщины в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!

Флирт — это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
— Кому жаловаться?

Анекдоты про бывших

***анекдоты про бывших жен и сердце***

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.

***анекдоты про бывших и алкоголиков***

Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.

***анекдот про бывшую девушку и бывшего***

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

***анекдот про бывшую жену и мужа***

Просто мои бывшие — это шлюхи. А ее бывшие — это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.

***анекдоты про бывших парней и гадов***

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.

***анекдоты про бывшего и самки богомола***

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

***анекдоты про бывших и нынешних***

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

***анекдоты про бывших и ненависть***

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

***анекдоты про бывших одноклассниц и возраст***

Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

***анекдоты про бывших и алкоголь***

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

***анекдоты про бывших и мозоли***

Бывшие — это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.

***анекдоты про бывших и конец***

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

***анекдоты про бывшего и оленя***

Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал.

***анекдоты про бывшего и камариху***

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

***анекдоты про бывшего и ревность***

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шлюхой.

***анекдоты про бывших и суть***

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

***анекдоты про бывших и немое кино***

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: «У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?»

***анекдоты про бывших и жизнь***

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.

***анекдоты про бывших и удачу***

Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье своё они уже про*бали!

***анекдоты про бывших и забор***

Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.

Анекдоты про бывших

От новостей про коронавирус многим уже тоскливо, многим они уже вообще надоели до чертиков. Поэтому мы собрали порцию шуток про удаленную работу, карантин и коронавирус, чтобы как-то повеселее было.

Сейчас нужно делать великие дела, широкие жесты, испытывать буйства чувств, страсть и упоение томительных метаний, потому что через 500 лет школьники спросят «а что испытывали наши предки во время Чёрных Двадцатых и Великой Разрухи?», а вы сосисок переели и не можете отдышаться.

Очень полезно сидеть на карантине, одно не понятно — почему в одной пачке гречки 2082 штучек гречки, а во второй 2947?

Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.

-блин, человек умер в России.
-от коронавируса.
-нет, вскрытие показало, что от голода и нищеты.
-фух, слава Богу.

Было бы интересно знать, сколько онлайн-курсов и хороших книг было брошено с момента, когда стало известно про бесплатный Порнхаб.

2019:
— что ты все за компьютером своим
— сходил бы, погулял по улице
— бабушку проведал бы, она старенькая уже

2020:
— все за компьютером своим сидишь, умница
— и нечего на той улице делать
— молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже

Сидеть дома, заказывать доставку еды, избегать людных мест и физических контактов – да я всю жизнь готовился к коронавирусу!

Работаю удалённо от хорошей зарплаты

Обычный человек: так, сейчас настрою удаленный доступ, буду работать, чай пить. Сериалы выбрал, кино посмотрю, книги почитаю. Лайтовый такой апокалипсис

Сосед с перфоратором: ЭТО НЕ МЕНЯ ЗАПЕРЛИ С ВАМИ ЭТО ВАС ЗАПЕРЛИ СО МНОЙ

Мир настолько сильно боится коронавируса, что я щас в своём подъезде видел как люди сами себе прививки делали.

Первое правило нахождения на карантине:
1. Как бы сильно вам не было скучно, ни при каких обстоятельствах не скачивайте ТикТок.

Когда все детские сады закрыты и тебе приходится брать ребёнка с собой на работу pic.twitter.com/xXbDWStmQE

Думал, что встречу конец света в камуфляже, отбиваясь от зомби, но скорее всего, в этот момент буду в грязной одежде включать следующую серию «Друзей»

Если хотите почитать что-то покрупнее, но тоже смешное, то вот лучшее эссе о молодости-2020, от души советуем!

Ссылка на основную публикацию