Анекдоты про армян

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
«Не дошло!» — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
«Он что, тупой?» — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Источник: http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/armyane/

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про армян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Двое пожилых армян, ведут диалог:
— Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
— 63.
— Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
— Ну, где диплом—то купил?
Он отвечает:
— Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

Анекдоты про армян

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Вопрос армянскому радио:
— Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
— До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре!
— Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять!
— Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы ара!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-russkix/anekdoty-pro-armyan/

Читайте самые смешные анекдоты про Армян. Мы собрали все анекдоты про Армян которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Армагеддон2
  • про арматуру3
  • про армию222
  • про Армян 76
  • про ароматы6
  • про Артема5

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит: — Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом: — Да, армян, но очень голодный!

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: — Вашу мать ара, я разве что сказал.

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

У чукчи спрашивают: — Какой самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

Источник: http://anekdoty.ru/pro-armyan/

Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес. Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу «Арарат» Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Анекдоты про армян

Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
— Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем…

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8-О А мы такой книги не знаем…
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
— Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

— Что такое интернационализм по-грузински?
— Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

Источник: http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-armyan/

Лучшие ржачные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев.

Летят в самолёте медведь, Джеки Чан и грузин.

-Прыгайте, спасайтесь! Мы сечас е@!#мся, у нас мало топлива осталось!

-Я грузин, в #опе резин, прыгну не разабьюсь!

Джеки Чан говорит:

-Я Джеки Чан, в #опе качан, прыгну не разабьюсь!

А медведь говорит:

-А я медведь, люблю пи@!еть, у нас еще пол бака топлива осталось!)

Едут как-то мать с сыном на Кавказ. Сын спрашивает у мамы:

-Мама, а можно я пукну?

Мама отвечает сыну:

Проходит некоторое время. Сын спрашивает:

-Мам, а можно я ещё пукну?

Проходит ещё какое-то время, заходит к ним в купе грузин.

Источник: http://humornet.ru/anekdot/nacionalnye/pro-armyan/

Армянин читает на пивном ларке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают «Пиво есть? «Им говоришь нет, а они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнажённых женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского . Читать полностью

Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина,
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
— Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
— Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.

Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил . Читать полностью

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
— Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
— Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
. Читать полностью

Источник: http://vseanekdoty.ru/pro-armjan/

Анекдоты армянского радио

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают. » Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:

Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.
Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио».
Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.

Источник: http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D1%80%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BE

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!». Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?». А дети в ответ: «Мама с АРМЯНAМИ уехала. «

Получил как–то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово «как», а рядом нарисована пчела и вошь.
Армянин звонит грузину: – Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: – Там написано «как жи–вошь?»
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял, звонит армянину:
– Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
– Там написано, что я живу «так–си–бэ».

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает. азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»
А те хором: «А он домой пошел. «.

Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
– Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
– Сколько стоит проезд.
– 1000 рублей.
– Вот вам 500 рублей.
– .
– Вы же тоже ехали.

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему:
«Барэв, апер–джан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный наверное». Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яица» – «Ну, ладно» – купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур–рак! Дур–рак!» Армянин: «То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»

Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: «Агент Кастро!», и официант ничего с них не берет.
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: «Агент Кастро!» и поглаживает челюсть.
Официант удивленно спрашивает: «А где же ваша борода?»
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: «Тайный агент».

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
– У вас есть книга 20 лет спускал?
– Hе знаю такой книги.
– Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

Приходит армянин к врачу .
–Доктор! у меня геморрой.
–Возьмите эти свечи ,употребляйте каждый день ,и через неделю придёте посмотрим.
Через неделю у доктора .
–Доктор ,что вы мне дали ? Я и на завтрак и на обед и на ужин употреблял , ни хрена не помогли.
–Да вы чтооо ,свечки пили что ли ?,я же сказал употреблять !
Армянин с иронией отвечает:
– А по вашему я их в задницу должен был засунуть что ли ?

Источник: http://www.anecdote.pro/Jokes-about-Armenians-006.html

Грузины и армяне играли в футб.

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
— Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
— Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
— Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

— Изя, вот хорошо бы и в России пол.

— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Рожают три женщины. Грузинка, армян.

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.

Золотая свадьба у армян.- Дедушка А.

Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…

Сборная России по футболу играет с.

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

Франция ввела наказание за отрицани.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.

— Что такое проармянские настроения.

— Что такое проармянские настроения?
— Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

Везёт армянин на своей дряхлой шест.

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.

Поставил запаску, проезжает еще километр — и запаска лопается. В
панике думает: «Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!»

Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..

На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:

— Зачем тебе две запаски, Арам?
— ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

Идут трое армян по улице, а перед н.

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем.

Вот нравятся мне наши политические .

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Умирает католикос всех армян. — Де.

Умирает католикос всех армян. — Дети мои, — обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, — больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

Как-то раз армянское радио спросили.

Как-то раз армянское радио спросили:
— Есть ли среди новых армян — националисты?
— Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Едут в самолете русский, грузин, ар.

Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть. еще полбака осталось».

— Смотрю на свой город и вижу, как .

— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

Армянин читает на пивном ларьке «Пи.

Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян вообще нет!».
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», им отвечают: «Нет»,
то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»

Биологический Конгресс. Обсуждвют в.

Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.

Француз — «мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все — «Ах!»
Американец — «вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!»
Все — «Ах!»
Встает турок. «А мы вывели новую нацию 80 лет назад — азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!»
Занавес.

[Для тех кто не в курсе — 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о «200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян».
2. Название «Азербайджан» придумали турки в 1918 году. ]

Источник: http://anekdotix.ru/jokes/armyan

Метки

Рубрики

  • армянский терроризм (17)
  • Разные новости (12)
  • международный терроризм (11)
  • Фотографии родного Баку (7)
  • Азербайджан! Азербайджан! (7)
  • анекдоты про армян (6)
  • Ху(а)ястан и Со (3)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Выбрана рубрика анекдоты про армян.

  • Запись понравилась
  • 0 Процитировали
  • 0 Сохранили
    • 0Добавить в цитатник
    • 0Сохранить в ссылки

    Среда, 10 Июня 2009 г. 16:19 + в цитатник

    Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
    — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
    — Эта чтобы тэбя лучше видеть
    — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
    — Чтобы тэбя лучше слушать
    — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
    — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

    Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:
    — Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!
    Вылезает Ашот и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой.
    — Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш??
    — Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить.

    Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
    — Ара, чо ти дэлаеш??
    — Ни видыш, вэшаюс?!
    — А пачэму за жывот вировку завязваиш?? Нада жи за шэу.
    — Эээ. За шэу пробывал, задыхаус.

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
    Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    Рубрики: анекдоты про армян

    Метки: анекдот армяне

    • Запись понравилась
    • 0 Процитировали
    • 0 Сохранили
      • 0Добавить в цитатник
      • 0Сохранить в ссылки

      Среда, 03 Июня 2009 г. 13:45 + в цитатник

      Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
      — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
      — Пусть лезет. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез

      — А почему вы водку пьете?
      — Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

      — Ты козел, кретин, недоумок!
      — Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
      — Это я на говно не похож.

      Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит. Видит — на него мужик какой-то смотрит и
      спрашивает:
      — Что, замерз? Холодно?
      — Дддда.
      — А на фиг откопался?

      Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
      — Вопрос на пять: чем измеряется напряжение?
      Студент молчит.
      — Вопрос на четыре: чем измеряется напряжжжение?? А- вольтметром, Б- амперметром, С- омметром.
      Тишина.
      — Вопрос на три: а не вольтметром ли измеерряется напряжжжениее.

      Рубрики: анекдоты про армян

      Метки: анекдот русский алкаш

      • Запись понравилась
      • 0 Процитировали
      • 0 Сохранили
        • 0Добавить в цитатник
        • 0Сохранить в ссылки

        Вторник, 02 Июня 2009 г. 02:45 + в цитатник

        Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
        — Ну?! Ну?! Ну-у-у.
        Жена из кухни:
        — Коля, иди завтракать!
        — О! КОЛЯ.

        Другие степени опьянения:
        1. Пьет с отцом: «Что-то рожа мне твоя знакома. »
        2. В такси на вопрос «Куда ехать?» ответ «Не твое собачье дело».
        3. Пьет с женой: «Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам».
        4. Звонит жене вечером: «У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую».
        5. В ресторане: «Официант! Принесите дверь, я выйду».
        6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
        7. На вопрос таксиста «Куда везти» отвечаешь: «Как куда? Домой!»

        Три градации возраста:
        Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
        Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
        Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

        Кто как напивается:
        Плотник — в доску.
        Стекольщик — вдребезги, до остекленения.
        Извозчик — в дугу.
        Сапожник — в стельку.
        Портной — в лоскуты.
        Пожарный — в дым, в дымину.
        Голубой и проктолог — в жопу.
        Гробовщик — вусмерть.
        Скотник — до поросячьего визга.
        Охотник — в дупель.
        Шофер — в баранку.
        Железнодорожник — в дрезину.
        Футболист — в аут.
        Ассенизатор — в говно.
        Повар — в сосиску.
        Шахматист — в пешку.
        Бондарь — в бочку.
        Лесник — в шишку.
        Конюх — в уздечку.
        Музыкант — в дудку.
        Электронщик, электрик — в отключку.
        Математик — в ноль.
        Поп — в рясу, до положения риз.
        Физкультурник — в лежку.
        Девушки из мединститута — до потери пульса.
        Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления.
        Химики — до выпадения в осадок.
        Писатель — до ручки.
        Журналист — до точки.
        Франт, щеголь — в лоск.

        Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
        — Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
        — Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

        Источник: http://www.liveinternet.ru/users/3262260/rubric/1152395/

Ссылка на основную публикацию