Анекдоты до слез 18

Анекдоты до слез 18

Опубликовали для вас новые анекдоты смешные до слез 18+, практически все анекдоты очень прикольные и ржачные.

Сайт Krasivopozdrav.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.

Заходите к нам за хорошим настроением.

Анекдоты свежие смешные до слез

1. Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

2. А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

3. Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

Смешные анекдоты до слез

4. — Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

5. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

6. — Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

Смешные анекдоты до слез короткие

7. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

8. — Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

9. Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить – не поле засадить.

Юмористический блог

Анекдот парень предлагает девушке секс

Парень — девушке:
— Давай займемся ceксом!
Она:
— Сначала заплати мне!
Он:
— Ты — пр@ститутка, что ли?
Она:
— Нет! Просто я хочу получить от ceкса с тобой удовольствие, поэтому и требую деньги …

Анекдот Путин на том свете

Умер Путин. Бог ему:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти выебут столько раз, сколько ты был президентом.
Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.
Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять.

Смешная история рабочий сидит без дела

Эта история произошла на засекреченом оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут 20-25. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулированно. В конце 90-х. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла метет по новому. Сменили и начальника этого цеха, а тот ретивый оказался стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего работягу он стал за ним наблюдать. И когда он уселся на стул то он подошёл к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все шуршат как электро веники, а он балбесничает в рабочее время, и пока идёт процесс он может свободно поработать на другом станке. На что тот флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос: а, когда ты бабу еб@@ь у тебя руки свободны? Тот непонимая говрит-да. Так ты ещё можешь валенки подшивать. Тот обиделся и больше к нему не подходил.

Специально для любителей пошлых анекдотов был создан этот раздел. Вы найдете здесь не просто свежие пошлые анекдоты, но и очень пошлые анекдоты и даже самые пошлые анекдоты, которые помогут вам от души посмеяться и скоротать время в любом месте вместе с нами потому что у нас самые новые пошлые анекдоты!

Анекдоты

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте.
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

— По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

Разговор двух подруг.
— Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
— А он что?
— Сказал, что работу на дом не берет.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Вбегает в аптеку мужик, расталкивает очередь и говорит:
— Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
— Куда без очереди, встаньте в очередь!
— Какая очередь, там человек лежит!

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ссылка на основную публикацию