Анекдот волки волки

Сборник самых смешных анекдотов про волка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Собрал волк-вожак стаю перед зимовкой:
— Товарищи! Синоптики обещали похолодание! Такое сильное, что можем себе достоинства поотмораживать… Что будем делать?
Все волки собрались кучкой и стали думать. Кто-то предложил:
— А давайте встанем в круг, друг другу присунем и будем греться!
— Давайте!
Встали, присунули. Пришли морозы, волки стоят, греются, пробегает заяц и кричит:
— А! Пид*расы! Стая пид*расов!
И скрывается в чаще. Ну вожак, понятное дело:
— За ним! Всему лесу щас растрындит!
И таким вот кружком бросились в догонку. Бегут по кочкам, по овражкам, тут вожак всех останавливает:
— Товарищи! Давайте-ка в ногу бежать, а то у нас какая-то *бля выходит!

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
— Ну, пой…
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ. «

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: «Волк, лев, гепард», а
Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.

«Каких зверей вы знаете?» — спрашивает учительница.
«Волки» — говорит один.
«Медведи» — говорит другой.
«Муравьи» — говорит Вовочка.
«Разве они звери?» спрашивает учительница.
«А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!»

Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать.
Прислано анонимно.

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.
— Давай Вовочка.
— Зима!
— Хорошо Вовочка, продолжай.
— Речка под льдом.
— Молодец. Продолжай.
— Волки на льду @бутся!
— Вовочка неудобно.
— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!
— Садись Вовочка два.
— Конечно два, что там третьему делать.

Вовочка пишет сочинение:
«Зима,на льду волки е#утся».
Подходит учительница:
— Вовчка. Фуу, как неудобно.
— Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются.

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
— Я тебя сьем.
— Не съешь.
— Почему?
— Промежностью подавишься.

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет «десерт».
Красная шапочка пришла, спрашивает:
— Ты кто?
— Я твоя бабушка!
— Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
— Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
— Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
— Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой.
— Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
— Это не хвост! — сказал волк и густо покраснел.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, к бабушке?
— Да.
— В корзинке пирожки?
— Да.
— Пирожки завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки.

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и
посылал всех на х@@. Даже волк его опасался.

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение.
Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.
ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Да. холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Устроился заяц в ГИБДД. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:
— У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.
Ну волк офигел от такой наглости, но отвалил бабки. Дальше бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка — ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул — «Хм. Ручник работает. «. Ходил, смотрел и спрашивает:
— Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым?
Бык (чтобы не нагрузили):
— K легковым.
А зайчик (заглянув под бычка):
— А почему кардан от КАМАЗа.

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался до тех пор, пока ГИБДД не поймали за пьянку, забрали машину на штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу. Лиса спрашивает:
— Что случилось?
— Менты, козлы, машину забрали.
— Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала. Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
— Заяц, что случилось?
— Менты, козлы, машину на площадку забрали.
— Да ты не волнуйся, заберем. День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный, а навстречу — козел. Спрашивает:
— Что случилось?
— Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
— Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
— Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила — не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
— Как это у тебя получилось?
— Hу, зашел я в ГИБДД, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон родные лица.

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты че, дура, пирожки давай.

Читайте самые смешные анекдоты про волков. Мы собрали все анекдоты про волков которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вокалистов4
  • про вокзалы123
  • про волейбол1
  • про волков 252
  • про волнение10
  • про волосы290

Собрались волк, лиса и черепаха бухать. Послали черепаху за водкой. Час прошёл, два. Лиса с волком уже нервничают. проклинают черепаху. Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит: — Будете много болтать, воще никуда не пойду.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!

Идет как—то заяц по лесу. Вдруг видит — лев в капкан попал. — Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва. — Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю. Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет: — Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса! — А ну в кусты быстро, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать.Идет дальше — а навстречу волк. — А ну в кусты быстро, минет мне сделал! И волку пришлось. Идет дальше — а навстречу кабан. — А ну в кусты быстро, минет мне сделал! Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье. Вылетает заяц, рот вытирает и кричит: — Ты чё, кабан, на собрания не ходишь.

Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Красная Шапочка приходит к бабушке: — Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился.

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк. — А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?

Разговор двух охотников. — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. — Волк? — Нет, я.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Не странно ли: — Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Про волка и зайца.

Волк и лиса поймали зайца.

Заяц бьётся в истерике, кричит: – Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? – говорит лиса.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался.

Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: – Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Заяц видит – на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, волчок, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан попал.

– У-у, разлеглась тут, серая скотина!

Медведь, волк и заяц получили повестки из военкомата. Медведь с волком прошли медкомиссию, сидят печальные – не хочется в армию.

Выходит заяц. Довольный.

Заяц : – А я не пойду в армию, я медкомиссию не прошел.

– Почему же ты не прошел ? Ты же абсолютно здоров, – заявляют в один голос медведь и волк.

– Видите вон ту гору ?

– А березу на ней ?

– А нижние две ветки ?

– А на самой нижней два листочка

– Так вот, я даже березы не вижу.

Семеро козлят копытами бьют волка. – Что ж вы делаете, волки?! – кричит волк. – Молчи, козел!

Про волка и красную шапочку.

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
– Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
– Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал.

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:- Волк, а я тебя вижу все-равно.
Волк из-за камня в ответ кричит- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
********************

В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на “Тойоте”, а навстречу волк на старенькой “Ниве”. “Надо было вовремя съесть” – успел подумать волк.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
********************

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
“Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!”
********************

Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.

Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…

Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ. …
********************

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
– Ну, погоди…
– Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я ее, – тяжко вздыхает волк. – Она меня, всю ночь “зайчиком” называла!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про волка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
— Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
— Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
— Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно… Девочка, а куда это ты идешь?

Идет заяц по лесу и кричит:
— Все волки пидарасы, все волки пидарасы…
Вылезает медведь и говорит:
— Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
— Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
— Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
— Это не молоко, это — все волки пидарасы.

Анекдот волки волки

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
— Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
— Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
— Серый, ты чего?
А волк:
— Да я уже не серый…

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
— Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк отвечает:
— Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
— А почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
— А почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

Англичанину американец рассказывает, какие у них на Аляске холода. Американец:
— Даже волки в тундре, пытаясь согреться, подпрыгивают и застывают в морозном воздухе до оттепелей.
Англичанин:
— А как же закон всемирного тяготения?!
— А он тоже замерзает.

Поцеловал Иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу….
— Hу не было в лесу женщин, не было.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку—ка—ре—ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

Вся лента

Новые

Анекдот

  • аццКая Кошка
  • 03.04.08 , в 19:47
  • анекдоты
  • Ржевский

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
51

Анекдот

  • Bloody
  • 19.03.08 , в 08:29
  • анекдоты
  • черный юмор

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное..
— Коноплю, что ли?!

Идет парень с девушкой, спереди два малых. Один — другому:
-Прикинь! Я вчера целую бутылку лимонада нашел! Сначала подумал моча, попробовал — лимонад!

Девушка говорит утром своему парню:
-Сходи и купи мне «Рафаэлло».
Парень:
-Сколько?
-Сколь раз имел, столько и купи.
Парень в магазине продавцу:
-Дайте мне семь «Рафаэлло.
Затем подумав добавил:
-Нет, три «Рафаэлло», три «Чупа-Чупса» и одну шокаладку.

Возлюби лектора своего, ибо собака — друг человека!

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную
и застает там Деда Мороза.
— Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь.
— Да, мальчик. Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ. ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ.
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи. все волки сволочи.
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ. ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ.

— Похолодало, -подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку

Анекдот

  • Темный_Ангел
  • 18.02.08 , в 23:24
  • анекдоты
  • разное

Журнал «Мурзилка» за 1983 год.Там скороговорка детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. «Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки».
Вот так вот!

Анекдот

  • myzoboz
  • 06.11.07 , в 22:51
  • анекдоты
  • авто

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку.
И предлагает ей секс.Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе.Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать.Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
— Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
— В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала — в городе, значит, надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул.
Он оглядывается — гаишник!
Жезлом помахивает и спрашивает:
— Твой «КАМАЗ»?
— Мой.
— И что вы делаете?
— Сцепление регулируем.
— Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

Анекдот

  • MusMan
  • 01.11.07 , в 20:11
  • анекдоты
  • украинцы

Едут в санях русский, хохол, немец и американец. Вдруг из лесу вылетает стая волков — и вдогонку. Всё ближе и ближе, лошади выбиваются из сил. Кому-то надо прыгать. Немец говорит:
— Вот вы нас ругаете, мол фашисты, а я за вас жизнь отдам!
Прыгнул с саней. Волки отстали.
Вновь догоняют сани. Американец:
— Вот вы нас называете «янки», что мы вам войной грозим, а я за вас тоже жизнь отдаю.
И прыгнул. Волки отстали.
Но вскоре снова приближаются. Тогда хохол вытащил из глубины саней пулемёт и аккуратно расстрелял стаю. Русский:
— Что же ты раньше не стрелял?
Хохол залез ещё глубже и достаёт пузырь с горилкой.
— Видишь, — говорит, — на четверых пришлось бы делить. А так мы с тобой вдвоём выпьем!

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

Дубликаты не найдены

охренеть, оно еще и в топе, этому ж баяну сто лет в обед.

Заебали этим старьем.

И не от коллег, а от сослуживцев!

Фантастический Fairy dog

Начинал я лепить этого зверя года так 4 назад. Если не больше. Лежал он каркасной тушкой с начатыми узорами и наверное валялся бы дальше не захоти я его закончить. Как итог зверь преобразился и приобрёл крылья из «волшебной плёнки». К сожалению фотоаппарат не передаёт всех переливов, от зелёного к синим и розовым оттенкам. Но, что есть, то есть. Сам пёс год назад был закончен и улетел жить в США.

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Анекдот волки волки

Бархатный пластик, проволока, стеклянные глазки, волшебная плёнка, акриловая краска.

Длина — 27 см. Высота — 11 см.

Шикарная дрессировка

Волкособ

Это не стандартная порода собак, а очень редкий гибрид волка и немецкой овчарки. По внешним данным волкособы больше похожи на волков, чем на собак. Типичный дикий волкособ силён, как волк, и не боится человека, как собака.

Жизнь Петрухи до Авууу. 3-я серия

Предыдущие серии в комментах

Анекдот волки волки

Наши серые волки

Анекдот волки волки

Тамасканская собака — это порода собак, которая выглядит как волк. Это счастливый и дружелюбный питомец

Анекдот волки волки

Почелуй маму

Анекдот волки волки

Друг в беде не бросит.

Эх завод, заводик, молодость.

У коллеги погибла собака, пёсик был удивительно нелепый — мелкий, беспородный, бестолковый. И погиб также нелепо — утонул в ямке во дворе. Все равно жалко. Парень, хозяин пса, ходит целый день — расстраивается:

— Вот вы все довольные такие, смеётесь, а у меня Кнопка утонул.

Вначале сочувствовали — держись брат, мы с тобой. К концу рабочего дня поднадоел он нам изрядно со своим нытьём. Стоим на проходной, шутим чё — то, этот опять свою песню затягивает, вот вы тут смеётесь. Рядом стоит старый токарь дядя Ваня, я ему говорю :

— Дядя Вань, завтра деньги принеси не забудь, по 100 рублей скидываемся.

Дядя Ваня наступил брови:

— Да вон, — говорю, — трагедия у парня, собака погибла, похоронить надо по человечески.

— Ну чё собака, бывает, сам — то живой же, — поворачивается к Димке хозяину трагически погибшего пса, — Дима, ты не расстраивайся, мне денег не жалко, но на собаку не дам,а вот когда ты сам подохнешь я даже 200 рублей не пожалею!

И похлопал так, ободряюще, ладонью по груди.

Вот за что я любил заводчан, всегда друг друга в трудный момент поддерживали.

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться — отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева —
вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идёт,
увидел он это дело и дёру. Стая за ним — догнать! порвать!! Вожак
стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-
то получается.

Приходит волк в цирк:
— Че у вас бля клоуны такие стремные? Хуле вы над животными издеваетесь? Почему фокусы уебищные?
А.

Бүре менән ҡуянды хәрби комиссириатҡа комиссия үтергә саҡырғандар. Тәүге булып ҡуян инеп киткән дә, ҡыуанып килеп сыҡҡан:
–.

Встретились как то два волка и молчат

Волк слабее льва, но он не Троцкий.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! -.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

По теме:

загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Ссылка на основную публикацию