Анекдот смешные до слез новые

Анекдот смешные до слез новые

Ржачные анекдоты очень смешные до слез новые

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска…
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Встречаются два друга. Один: — Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Господи.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!

Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Анекдоты очень смешные до слез новые читать онлайн

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки…

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

— Леночка, малышка, ты знаешь уже азбуку?
— Знаю.
— Какие буквы идут после “А”?
— Все остальные.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает…

Один человек пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Анекдот смешные до слез новые

Сегодня новая порция очень смешных анекдотов. Мы выбираем и публикуем только отборные и очень смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться до слез.

Очень смешные и свежие анекдоты до слез

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

— А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
— Мы в ж@пе, — ответил кролик.
— А «ж@па» — это настоящее? — спросила Алиса.
— А «ж@па» — это у нас символ вечности.

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав:
— У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Жена постоянно ограничивала себя в еде.
Встав на весы, жена говорит мужу.
– Скажи, любимый, какая жена тебе больше по душе, костлявая и злая или толстая и веселая?
Муж в ответ.
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Муж с женой лежат в постели и смотрят телек. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет… сначала отчество придумать надо.

Самые смешные анекдоты

Вопрос на форуме: «Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?»

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
— Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
— Комбинашки пускай им мужья покупают!

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.

Смешной анекдот про мужика на ринге

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит — мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
— Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
— А на хpена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хpена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего pазмеpа.
— Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
— Hy, бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спи@дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове шлеп. Негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: «Раз, два, тpи…»
Мyжик:
— ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ — HЕ ВСТАHЕТ!

Ссылка на основную публикацию