Анекдот про с

На нашем сайте собрана коллекция пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Купил мужик корову . Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

— Вась , ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*ть!

Анекдот про с

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке . Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

— Классно—то как, Машенька .
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…

В баре за столиком — идеал красоты — девушка . Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
— Ну как ночь-то прошла?
— Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
«Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает».

«Доpогая мама! Мой муж — настоящий смехуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

Анекдот про с

Думала, ему только секс нужен… Оказывается, ему еще и жрать подавай!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
— Пардон, мсье.
— Конэчна хочу!

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все хором:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
— Мужчин будем иметь, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
— А у нас мужчин не имеют!
Мужчины хором:
— Имеют, имеют! Ещё как имеют.

Анекдот про с

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне «дала».
Попадья не поверила, кричит мужу «давать?» Поп сверху «давай!».
Значит е… Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь.
Попадья:
— Ты ж сам сказал давать.
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го…

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
— Бабушка, а зачем Вам ружье?
— А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
— Боже упаси, бабуля!
— А придется, соколик, придется…

Ночь… Муж жене:
— Свет, может ми**т.
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть.

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

Он и она в постели после близости. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен, дай «пять»!

— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу…!

После секса:
— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!

— Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю… Ну, не кастрирован же!

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

Анекдот про с

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…

— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…

— Папа, а что будет, если пре…рватив порвать?
— На себя посмотри.

— Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от нее Серега ушел?

— Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… мне пощупать надо.

Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

В аптеке:
— Дайте пачку презервативов.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…

Анекдот про с

— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «мел»…

Сцена после секса.
— Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
— Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.

Старый английский лорд приходит к своему врачу:
– Доктор, Вы знаете, полгода назад я женился на прелестной молодой особе, но к несчастью она никак не может забеременеть. Может Вы что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 78.
– А, Вашей супруге?
– 25.
– Хм… Вот что я посоветую… Наймите молодого секретаря и все вместе – с женой и секретарем – отправляйтесь в путешествие на Вашей большой яхте. Месяца эдак на два – на три. Знаете, порой морской воздух творит настоящие чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора, у него счастливый вид:
– Доктор, огромное Вам спасибо! Морской воздух и действительно творит чудеса! Моя жена забеременела!
– Вот и замечательно! Да… Кстати… А как дела у молодого секретаря?
– Вы не поверите! Она тоже беременна! Морской воздух творит истинные чудеса.

Самые смешные до слез, старые и современные анекдоты.

Анекдоты про самоизоляцию

Анекдот про с

Благодатное время самоизоляция!
Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

Смешные шутки про карантин

Анекдот про с

Шёл двадцать пятый день карантина.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.

Шутки про маски

Анекдот про с

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
— Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Анекдоты про деньги

Анекдот про с

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо, только деньги.

Анекдоты про баб

Анекдот про с

Две бабы в бане:
— Наташка, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
Оль, мои трусики не для защиты, а для нападения!

Шутки про мужчин

Анекдот про с

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
Когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
А тогда – когда начинает одеваться на них.

Анекдот про женщину и стоматолога

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее.

Анекдот про бензин и женщину

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина.

Анекдот про уроки и математику

— Что нам задали?
— Уроки.
— А точнее?
— Математику.
— А точнее?!
— Алгебру.
—.

Анекдот про Вовочку и кольцо

Учительница спрашивыает детей, кто кем станет когда выростет, Маша говорит:»Я буду медсестрой». Петя говорит:»Я буду водителем». Вовочка.

Анекдот про комаров и фонари

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили .

Анекдот про Адама

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА. ГДЕ МОИ.

Анекдот про женщин и огурцы

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.

Анекдот про Рай, водителя и священника

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди.

Анекдот про мужиков и жен

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя .

Анекдот про необычную кошку

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана.

Ссылка на основную публикацию