Анекдот про года

Читайте самые смешные анекдоты про года. Мы собрали все анекдоты про года которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про говядину15
  • про Гоги65
  • про Гоголя4
  • про года 377
  • про годовщину38
  • про гол47

Беседуют два однокурсника: — Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что—то пока этого не ощущаю. — Просто потом еще хуже.

— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

– Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин. – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет!

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

— Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру. — Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё! — Я не Аркадий.

На нашем сайте собрано очень много анекдотов про календарный год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Анекдот про года

На московских кладбищах в 2018 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

Жена — это счастье, котрое с годами становится полным.

Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

Один приятель жалуется другому:
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг.
— Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

Шел второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.

По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: «Оптимистично!»

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.

М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.

Через час заходит мастер и говорит «Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда».
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы.
А у тебя какой календарь висит в туалете?

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
«Даа. повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день.» Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква «С» в календаре это не «Сeкc», а «Ссора».

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.

Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:

«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал «Люблю грозу в начале мая» Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
— Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль — ведь это мой год.

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Начал анализировать эти данные .
Они не подходили ни к чему. Ни к фазе луны. Ни к дню недели. Ни к сериалам и наличию гостей дома. Спустя месяц сдался и спросил жену.
Когда она закончила жрать надо мной, то я узнал следующее.
Раз дома мелкий киндер то она каждый день стирается. И когда развешивает вещи на сушилке то иногда не хватает места и в этом случае она кидает мои труселя на полотенце, типа до вечера все равно высохнут

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про календарь. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.

— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!

Добро пожаловать на страницу 404! Вы находитесь здесь, потому что ввели адрес страницы, которая уже не существует или была перемещена по другому адресу.

Возможно, запрашиваемая Вами страница была перенесена или удалена. Также возможно, Вы допустили небольшую опечатку при вводе адреса – такое случается даже с нами, поэтому еще раз внимательно проверьте.

Пожалуйста, воспользуйтесь навигацией или формой поиска, чтобы найти интересующую Вас информацию. Если же у Вас возникли вопросы, то напишите администратору.

самые лучшие и смешные анекдоты

Анекдот про Новый Год

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза.
Звонок в дверь.
Входит Дед Мороз.
Вдруг выстрел — Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
— Деда Мороза заказывали?

Анекдот про Новый Год

Чечня. На посту стоит «салага».
Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Анекдот про Новый Год

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили.
Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили.

Анекдот про Новый Год

Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Анекдот про Новый Год

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Анекдот про Новый Год

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать.
Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко.

Анекдот про Новый Год

— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Анекдот про Новый Год

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: — Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Анекдот про Новый Год

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин:
— «Надо меньше пить. Надо меньше пить. «

Анекдот про Новый Год

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью

[новогодние анекдоты] [анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку]

1 января. Пора вставать ужинать.

1 января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
– А я его не встречал! Он сам пришел.

16–летний пацан приходит 1–го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?

1–ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

3 новогодних желания извращенца: замочить деда мороза, сжечь елку, тр@хнуть снегурочку.

31 декабpя 1999 года, 23часа 45минут. Hа экpане телевизоpа появляется диктоp и говоpит:
– Мы пpеpываем телепpогpамму для новогодннего поздpавления, котоpое для вас пpиготовил пpезидент России. (Hебольшая пауза, слушает наушник), а фамилию пpезидента мы узнаем после pекламной паузы.

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6–й час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды вот уже два часа невменяемы. Пресс–секретарь смеяться больше не может.
. Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам подал в отставку президент Российской Федерации Ельцин Борис Николаевич.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. .
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. 🙂

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
– Давай, когда будет половина 12–ти закричим: Новый год! Новый год!
– Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот..
Дед Мороз говорит:
– М–да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением.
Текст короткий: «Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона!
Поздравляю вас!» Гимн, на фоне кремлевских башен – наплывом портрет Путина.

Анекдот про года

Содержание и быстрый переход:

Дорогой, ты пришёл под утро.
— Извини, было финальное собеседование.
Ну и как, приняли?
— Да и немало.
Анекдоты свежие смешные до слёз пошлые короткие смешные новые читать без регистрации.
Анекдот про годаДевушка звонит подруге,
Бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя засыпал в вовремя зекса?
Храпел.
— Ну и что ты делала?
Да поначалу будила.
— А потом?
А потом к тебе пристроила!

Они прекрасно провели отпуск.
— Он на Лене, она под Владимиром.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Идут две блондинки.
Одна говорит:
— Смотри, голубь мертвый.
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?!

Пассажиров маршрутки просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины.
Водитель:
— Машина отъезжает, догонять?

Разговор приятелей.
А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно!
Телевизор и холодильник.

Разговор двух подруг.
— Сколько можно быть одной,
Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь!
Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
— Как о моем муже?!
Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Хороший асфальт, на дороге не валяется!

Анекдот про года

Сторож с собакой идет по объекту.
Тут шорох в кустах.
Сторож говорит собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
Сам посмотри!
Я и отсюда могу полаять.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна?
Нет, блин, из Ватикана звонили.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.

Блондинка пришла к гинекологу,
Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор ей говорит.
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
— Тот опять. Выше!
Девушка подняла еще выше.
Он снова. Выше!
Блондинка не выдерживает.
— Куда уж выше доктор, я уж не могу выше.
Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.

А ты у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
У какой тетки?
— Не принципиально.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

Друзья

Архивы сайта:

Анекдот часа

Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(129 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(81 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(60 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(57 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(72 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(44 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(39 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(51 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(41 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(27 голосов:)

  • 85
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(20 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(51 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(44 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(45 голосов:)

  • 68
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

(169 голосов:)

Уделите всего несколько секунд регистрации и Вы сможете добавлять шутки приколы и участвовать в жизни Хахи. Или просто получайте удовольствие смехом 😉

Анекдот про года

Еврейская мама приводит своего пятилетнего сына поступать в гуманитарную гимназию.

— Мы учим детей с шести лет, — строго ответила учительница.

— Мой Давид очень умный и уже сможет учиться где угодно! — заявила мама.

Учительница посмотрела на симпатичного мальчика и сказали:

— Давид, я должна задать тебе несколько несложных вопросов.

— Хорошо, — отвечает мальчик.

— Сколько времен года ты знаешь?

— Шесть, — сказал Давид, посчитав в уме.

— Как шесть? Подумай хорошо.

— Таки шесть, — уверенно говорит мальчик.

— Это неправильный ответ, Давид.

От такого заявления учительницы у мальчика навернулись слезы:

— Их ровно шесть, — неровным голосом говорит мальчик, — Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье.

Ссылка на основную публикацию