Анекдот про бабку

Читайте самые смешные анекдоты про бабушку. Мы собрали все анекдоты про бабушку которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бабку206
  • про бабников6
  • про бабочек33
  • про бабушку 713
  • про Бабу-Ягу12
  • про багажник51

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка.

Подслушано в семье подруги, на ужине. — Муж подруги учит пятилетнего сына: — Сходи к бабушке на кухню и попроси сыра к макаронам. а если сыра у неё нет скажи ей что она неудачница!

Бабушка приехала к внуку: — И что же ты мне, бабуля, привезла? — Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится. — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил: — Сынок, тебе не стыдно курить при отце? — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит: — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но. я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира. — Но эти деньги я вез на похороны бабушки! — Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту? — Заткнись, Инфляция!

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: — Мойша, поди на кухню и посмотри, по—моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: — Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор. — Помню Боренька, как такое забыть. — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника. — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом. — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал. а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой. — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым !
Бабуля :
— Проснулся — уже достаточно .

Будущее.
Внук спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было ещё до Первого Обнуления.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?

Бабушка, проживавшая всю жизнь на съемной квартире, хитро улыбалась за спиной внуков.

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все.
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Вчера звонит бабушка внукам
— У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
— Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
— Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату — 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребенка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий почему шапка-неведимка не спасает от подзатыльников..

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын:
— Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?

Свекровь:
— Да мне вроде ничего не нужно.

Сын:
— Что, и новая лопата не нужна? — бабушка у нас заядлая огородница.

Свекровь:
— Ну, лопата, может, и нужна.

На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.

«Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату».

Анекдот про бабку

Содержание и быстрый переход:

1.

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Шутки про старушек

2.

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

3.

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

4.

Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

5.

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

6.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

7.

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

8.

Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Анекдот про бабку

Смешные анекдоты про бабушку

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

10.

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

11.

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

12.

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

13.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

14.

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

15.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

16.

2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Анекдот про бабку

Шутки про бабушек и внуков

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

18.

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

19.

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

20.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

21.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

22.

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

23.

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Анекдот про бабку

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор…
— Помню Боренька, как такое забыть…!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника…
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом.
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой…
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Как говорит моя бабушка: “Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала”.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!

В магазине мальчик грозит маме:
— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу.
Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются.
Поняв в чем дело, племянница замечает:
— Дядюшка, все обращают на вас внимание. Спрячьте, пожалуйста, вашу историю.
— А, дитя мое, — восклицает старик, нимало не смутившись.
— Эта история уже давно стала легендой.

Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей,
то есть меньше, чем по сотне в день.
У меня от пенсии примерно столько и остается на еду.
А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание.
Ой, Петровна, хочу питаться как зэки
— Ты что, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо.

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Анекдот про бабку

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз
и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить.
И хлебнула она из этого стаканчика воды, вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот — она бегом к врачу. Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть. Всякое видел.
Но чтобы задница на меня смотрела — вижу в первый раз!

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки.
Доктор:
— Где Вы живете?
Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут?
Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату.
Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи:
посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием.
Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Разговаривают два старичка.
— Вот, помню, бывало.
— Да, ну?
— Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына.
Тот с трудом разбирает корявый почерк:
— «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая».
— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он еще в детстве заикался!

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут. — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.

Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку.
Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»).
Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
— На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
— Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына.
Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит:
— Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут,
дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то мне нечем есть.
— Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть. Другая бабулька, немного пошамкав зубами, говорит:
— Ммм, оливье, ммм-колбаска, ммм и Вася заходил?!

Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай.

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бабку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама—то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все “данке, данке”…
— Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР!

Анекдот про бабку

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, зараза старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь…

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька.
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется.

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
— Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит…
Вторая говорит:
— А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: “Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!”

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!

На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию». Сцена из фильма. Стук в дверь. Бабка спрашивает:
— Кто тама?
— Олега Кошевая дома?
— Нет, пошел капканы на немцев ставить.
— Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

Анекдот про бабку

Содержание и быстрый переход:

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет.
Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
Да ни хрена не получится — старый я уже совсем!
— Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось и встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На, мать! Покрутил! Повертел!

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Анекдот про бабку

Шутки про женщин

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

Анекдот про бабку

Анекдоты про стариков

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

Анекдот про бабку

Анекдот про баб

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

Рубрика: Анекдоты про бабку

Свежие и самые смешные анекдоты про бабку. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Дед уговаривает четырехлетнего внука:
— Не пачкай скатерти! Бабушка сама стирала ее, гладила ее, трудилась над нею. Надо уважать чужой труд.
— Но ведь бабушка моя, а не чужая.

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

— Когда бабушка просит меня уступить ей место в Газельке, я уступаю. Я же добрый водитель.

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

— Для тех, у кого бабушка перед сном выключает телевизор из розетки, потому что эта красная лампочка до фига жрет электричества.

— Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы И щекотки.

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а в нем бабка прядёт.
— Бабка спрячь нас! — просит Петька.
— Да где же это я вас спрячу? — удивляется бабка.
— Весь дом в вашем распоряжении!
— Ну мы найдем где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только задница торчит. Приходят белые. — Эй, бабка, тут красные не пробегали?
— Нет, сынок, не пробегали.
— А если мы поищем?
— Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
— Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
— А, это, милок, копилка… Стали белые совать в «копилку» деньги, а Петька не выдержал и пернул.
— А, это что?
— А, ЭТО, МИЛОК, СДАЧА!

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Анекдот про бабку

На рынке бабка торгует яблоками и громко расхваливает свой товар:

– А кому яблочки наливные, сочные, все из Чернобыля? Подходи, налетай, покупай!

Продавец за соседним прилавком наклоняется к бабке и тихонько шепчет:
– Ты что, старая, орёшь, что твои яблоки из Чернобыля, молчи уже, а то их никто не купит.

– Эх, милок… Покупают еще как – кто тёще берет, кто начальству.

***
Сидят две бабки с утра пораньше на лавке возле подъезда:

– Слышь, Петровна, что-то депутат наш городской – Владимир Андреич – сегодня на работу не поехал. В чем дело, интересно?

– Да ты не знаешь еще, Фёдоровна? Его ж вчера бультерьер за задницу куснул. Теперь наш депутат Вовчик дома сидит.

– Понятное дело, думать-то теперь ему нечем!

***
Садится в такси старая бабулька, лет эдак под 90. Таксист смотрит, а у нее в руках граната. Он удивленно спрашивает:

– Бабка, а граната зачем тебе?

– Ох, милок, времена-то какие опасные, кругом беспредел: грабят да насилуют.

– Ну, грабить еще понятно, а насиловать-то тебя кто будет?

Бабка, выдергивая чеку из гранаты:

– Вот ты, милок, и будешь. Сымай штаны!

***
В одной семье:

– Внучек, иди, милок, покушай – блины на столе!

– Счас иду, бабуль…

– Внучек, ну иди же скорей кушать, а то кашка остывает.

– Милок, я уж тебе и чай налила, иди скорее кушать!

– Внук нехотя встает из-за компьютера и уходит на кухню.

– Ха… повёлся, лох! – Злорадно воскликнула бабка, усаживаясь за клавиатуру компа.

З аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Б абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Анекдот про бабку

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

З вонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу.

П риходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
— Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка.
— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу.

П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

П ривычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

П арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

О ткрылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Б абушке понравился мой SKYPE: » Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо».

В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

Ж ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице.

Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка

С идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Б абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

М оя бабка еще помнит беспроводные утюги.

С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану ты сядешь.

З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.

З има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок…
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое…

— Б абушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

П ервая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела.»

Б абка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу.
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..

Ж или у бабуси — завелись у деда.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

Ссылка на основную публикацию