Самые современные анекдоты

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные – каски…

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

Ленивцы – это такие эстонцы в мире животных.

– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– Вижу!
– А я – нет.

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям “валютная проститутка” и “фарцовщик”.

– Ты левша или правша?
– Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Забывчивость – мое второе что-то там.

– Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
– Моя зарплата.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
– Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
– Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
– А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Дмитрий Медведев прошел игру с яйцами и ему реально показали мультик, вот что значит авторитет.

Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека – нужен год полной изоляции от него.

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.

Интернет – это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама…

Только в одной стране мира, пьяный дворник может одним махом “вырубить” 27 млрд $ инвестиций…

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

– Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
– Что же в этом хорошего?
– Второй час бесплатно.

Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку – затащи постель под Катеньку…

Ссылка на основную публикацию