Пошлые анекдоты до слез

Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка.
Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу.
Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

— Жена, наш попугай сегодня заговорил!
— Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
— Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!

Пошлые анекдоты до слез

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
— Фу, какая мерзость! Грузин:
— Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpyсы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура, я лучше зубы вырву!

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
«Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день».

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня х*й пропал!
Доктор:
— Как пропал?
Мужик:
— Ну вот так, взял и пропал.
— Снимай штаны.
Мужик снял.
— Как же пропал? Вот же он висит.
— А вы понюхайте.

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хуй. » — важно, что первым словом было «Да».

— Ок, гугл. Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

Вопрос армянскому радио:
— Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит.

Разговаривают две подружки. Одна рассказывает другой о том, какие прекрасные любовники китайцы.
Подруге тоже захотелось попробовать китайской любви. Поехала она в Китай, познакомилась там с китайцем.
Он привел ее к себе в квартиру. Они легли в постель и начали заниматься любовью.
Как только тот закончил, то соскочил с кровати, издал звериный вопль и прыгнул под кровать.
Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил — и опять к ней.
А потом снова на пол и под кровать. И так много раз.
На восьмой раз женщина не выдержала.
Сама прыгнула на пол, завопила и — прыг под кровать. А там — девять китайцев.

Лежат Ванька с Машкой в стогу сена. Видят — жеребец кобылу покрывает. Машка:
— Вань, а как он узнал, что она хочет?
— Черт его знает, по запаху, наверное.
Через некоторое время Машка:
— Вань, у тебя, похоже, насморк.

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
— Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
— Давай.
Девушка говорит:
— Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

Два друга:
— У меня для тебя серьезное известие. Ты только не принимай близко к сердцу,
но мы с твоей женой вчера были вместе в гостях.
— Ну и что?
— Там я совершенно случайно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет.

Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Блять! Пиздец! Ёбаный в рот! Стой сука! Охуели пидарасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Двое подростков беседуют.
Маша спрашивает:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Объясни мне почему из винограда множество вин получается?
— Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков.
Так это вино будет называться «Портвейном».
— А теперь я понял, почему «Херес» так называется.

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
— Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом — сколько будет дважды три.
— А разве не один хуй?
— Ну и я тоже так ответил!

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной,
но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
— Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
— Мне тоже! Тёлка — во! Ноги — во! Грудь — Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
— А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю,
остатся двадцать метров до финиша. тут-то палки и обмякли!

Пошлые анекдоты до слез

Содержание и быстрый переход:

А где Серега?
— На крыше антенну натягивает.
Ну и имена нынче пошли.
анекдоты свежие пошлые
Пошлые анекдоты до слез

В детстве мама заплела мне в косу цветочек.
Было очень красиво, и немного неудобно с глиняным горшочком на спине.

Парень с девушкой лежат в постели.
Ты как отопительная батарея, делает комплимент парень.
— Что, такая теплая?
Да нет, такая ребристая.

Две подруги сплетничают.
Меня вчера так трахнули, просто замечательно!
— А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более, его жене!
свежий анекдот, очень смешной и пошлый

Идут два нарика.
Один другому говорит.
— Улыбайся, менты.
Через час.
— Хватит улыбаться, мы уже в ментовке.

Скажи Серега, по тебе девушки сохнут?
— Они по мне мокнут.

Петька подходит к Чапаеву, с темный комочком в руке.
— Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал.
— По моему, это говно.
Вот и я думаю, откуда на моих сапогах мумию взяться?
анекдоты свежие, смешные до слез пошлые 18

Девушка приготовила парню подарок на день рождения.
Полностью разделась и только прикрыла большим бантом свою киску.
Парень закатав рукава говорит.
— Ну и как глубоко любимая ты подарок засунула?

Возвращается муж из командировки домой.
И застает в постели жену с голым мужчиной.
Жена.
— Ну вот, опять сейчас начнутся упрёки, подозрения.

Звонок ночью к ветеринару.
— Алло, это ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и сильно орет, невозможно спать!
Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
Ну я же прекратил!

Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
А я его уже четвертый раз ем.

Самые прикольные анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно на сегодняшний день.

Пошлые анекдоты до слез

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
Да нет, раз шесть, семь, восемь.

Студентку блондинку спросили.
— Что такое геометрическая прогрессия?
Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
короткие анекдоты самые смешные до слез пошлые

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой по берегу реки.
— Как бы я хотела стать рыбкой.
Говорит Наташа.
— Лучше, если бы вы стали раком Наташенька.
Отвечает Ржевский.

Директор приводит в класс новую учительницу.
— Дети, это ваша новая учительница, надеюсь она вам понравиться.
Вовочка.
— Да, фигурка ничего.
Директор с гордостью.
— Сам выбирал!

Лесник шел по лесу и увидел, голубые ели.
Голубые не только ели, но и пили, пели и танцевали.

На нашем сайте собраны смешные до слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Потр@х@емся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Пошлые анекдоты до слез

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это.

Он:
— Привет, кошечка!
Она:
— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он:
— А кого любишь?
Она:
— Собачек!
Он:
— Тогда привет, с*чка!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет.

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Парень играет с девушкой.
Парень.
Закрой глаза и открой рот.
Только не выплевывай.
Чувствуешь пузырьки?
Девушка.
— Прикольно! Это что карамелька?
Нет это карбид.

Разговаривают два проводника поезда.
— Вчера безбилетница попалась, молодая, симпатичная, а денег нет.
И что высадил?
— Да нет, засадил.

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью купаться!
Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

В купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

Отец альпинист рассказывает сыну историю.
Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов.
И больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

Самые смешные анекдоты до слез

В зоопарке очень стеснительные животные, терпят до закрытия.

Пошлые анекдоты до слезАлло, Петю позови к телефону!
— А он сейчас немного не в себе.
Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Было у царя три сына.
И настала пора их женить.
Взял старший сын лук и стрелы, выстрелил и попал в спину среднему.
— Пришлось жениться.

Домашнее животное на Т?
— Таракан, а на Д?
Два Таракана, а на Ы?
— Ышо один таракан.

Родственники за границей есть?
— Нет.
А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
— Так они на родине, это я за границей.

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
Вы звонили?
— Нет.
А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
Вы организация какая-то?
— В некотором роде.
Мы тюрьма.

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Кто хочет, ищет способ, а кто не хочет, ищет причину.

Пошлые анекдоты до слезДоктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.

Муж прибегает домой, и кричит жене:
— Я все знаю! Где твой хахаль?
Начинает искать.
К сыну в комнату входит:
— Сынок, помоги хахаля найти!
Сын, заглядывая под кровать:
— Дядя Олег, ты хахаля не видел?

Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?

Группа дельтапланеристов совершала прыжки,
Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню.
В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом.
Распахивается дверь и забегает куча ребятишек.
Самый младший орет:
– Батяня! Бери скорей ружо!
Там аисты, уже взрослых детей нам несут!

Утро это такая часть суток когда завидуешь безработным.

Пошлые анекдоты до слез

Пошлые анекдоты нравятся практически всем, но не все в этом могут признаться. Без пошлых анекдотов было бы скучно и уныло. Из серии «Анекдоты для взрослых» мы предлагаем вам сегодня свежие убойные пошлые анекдоты до слез. Немного похабного и непристойного для поднятия вашего настроения. Читайте бесплатно на нашем сайте.

Анекдоты свежие смешные и пошлые

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— . Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру,
может это г@вно у тебя затвердеет…»

Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!

Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.

Анекдоты пошлые и смешные до слез

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, грех твой велик, но идея хороша.

Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол! Лицом вниз! Лежать! Забегает в кассу.
К кассирше: — На колени! Давай, м@нет!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, стесняемся?!

Вовочка с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Вовочка говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Мужик богатый взял путевку в санаторий с эротическим уклоном, друзья посоветовали.
Консьержка предупредила, все с сексом связано!
— Пофиг, для этого и приехал!
Поднимается на этаж, на диване баба голая сидит,, , От удивления присвистнул.. . Она на него кидается и насилует. Довольный приходит в номер и …чихает. Влетает здоровенный негр и насилует его.
Сцена у консъержки через 5 минут: бросает ключи на стойку
— Выезжаю!
— Вам у нас не понравилось?
— Знаете, посвистеть получается раз в месяц, а чихаю по 10 раз за день!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: — Покусяка, покусяка! А пососяка к нам когда прийдет?!

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Анекдоты свежие смешные до слез

На совести были видны явные следы угрызений.

Пошлые анекдоты до слезЖена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Анекдоты в картинках смешные до слез

Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

Пошлые анекдоты до слезМаша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю. Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая. allanecdots.ru
— Ага, и вторую полоску на тесте почти не видно.

— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы. allanecdots.ru

Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
— Когда начнутся схватки, мы вам позвоним. allanecdots.ru
— Как, и это все??
— А что вы еще хотели??
— Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!

Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.

О, русский мат, бессмысленный и беспощадный!

Пошлые анекдоты до слез

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.

Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки . Читать полностью

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

Пошлые анекдоты до слез

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

Блядь, сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…

— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, выебать.

— Я вчера проебал 70 рублей…
— Это как?
— Contex…

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»

Пошлые анекдоты до слез

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
— С животными в ресторан нельзя!
— Разве это животное? Это музыкант.
— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
— Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
— Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
— Ага! Не может!
— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.

— Грешна ли ты, дочь моя.
— Да, святой отец, я блядь…
— Ооо, это грех, большой грех.
— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания…

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю…
– Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.

Пошлые анекдоты до слез

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил

— Лучшая отмазка от с#ksа?
— Дорогая, извини, но у меня сегодня уже был с#ks.

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный п$б^ичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут вламывается «маски-шоу».
— Ты кто? Пр@ст%ит$тка?
— Нет, я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я парикмахер.
Бизнесмен в ауте, не выдерживает:
— Ох. еть. Это шо теперь получается, я пр@ст%ит$тка?

Трое друзей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься с#ksом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу».
Мудра была девушка — выбрала последнего.

Под бой курантов, Машенька загадала чтобы в новом году у неё выросло ОГРОМНОЕ ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево. Но произнести всю фразу не успела.

Загадка.
Мужской орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв.
2. Состоит из трёх букв.
3. Состоит из двух букв.
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ.

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится.

Пошлые анекдоты до слез

А ты и дальше сиди дома ))

Хочу быть брутальным, с#ksуальным парнем, нажираться в г@вн@, курить, драться, тр@х@ть баб налево и направо, но я Настя.

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.
Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить».
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

Специально для любителей пошлых анекдотов был создан этот раздел. Вы найдете здесь не просто свежие пошлые анекдоты, но и очень пошлые анекдоты и даже самые пошлые анекдоты, которые помогут вам от души посмеяться и скоротать время в любом месте вместе с нами потому что у нас самые новые пошлые анекдоты!

Анекдоты

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая.

Сарочка сняла с себя нижнее белье, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом.

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

Он и она в постели после близости. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения.
— Согласен, дай «пять»!

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

— В 16 веке, тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:
— Не забывай, что ты женат!
Через день приходит ответ:
— Извини, но телеграмма опоздала.

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Я вижу.

— Я думала, что ты не такой!
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ссылка на основную публикацию