Поручик ржевский анекдоты

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Ржевского. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Три дамы спорят о том, что больнее:
— Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.
— Эх, а вам когда—нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Поручик Ржевский заходит к корнету:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Корнет:
— Конечно по бабам, а то как же. А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету.

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

Поручик ржевский анекдоты

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков!
— А как вы догадались?!
— По перхоти на тапочках…

— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…

Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых… Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется … тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

— Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
— Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
— Не может быть!
— Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь.
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя. Взрыв. Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете.
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет.
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова.
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского.
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского.
— О. Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского.
— О. Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский.
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского.
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Что мы себе баб не найдем.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.

«Мадам, Вам куда?» — вежливо осведомился поручик Ржевский.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
— Поручик, а деньги?
— Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Сохранено с сайта 1002.Ru

В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
— Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
— Ну тогда хотя бы кота пивом обольем.

— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

— Поручик, а у вас в детстве было хобби?
— Да, даже два! Охота и девушки!
— А за кем вы охотились?
— За девушками!

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же! Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Наташа Ростова:
— Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
— Он что, пел их при тебе?
— Нет, насвистывал.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

— Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:

— Но кто на это согласится, господа.

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Hаташей и Князь Болконский.

Hаташа щебечет: — Ах, князь ! Какое чудо эти железные доpоги!

— Пpедставляете: одна нога в Москве, дpугая — в Петеpбугpе.

— Как бы я хотел оказаться посеpедине — где-нибудь в Бологое.

Поpучик: — Hе стоит. Бывал я там — дыpа дыpой

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:

— Поручик, о чем это вы так задумались ?

— О том же, о чем и вы.

— Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

— Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?

— Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ — БЕЛ.

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

— Что, дождь? — спрашивает дама.

— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах.

— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

— Поручик, как Вы находите мою грудь?

— С трудом-с, мадам.

— Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

— Что-с, такой длинный?

— Да нет стоит всего одну минуту.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

— А. Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).

— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.

— Очень люблю, особенно с введением!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

— Он не машет. Он дирижирует.

— Тогда почему дама все время кричит?

— Скажите, поручик! Что такое монархия?

— Это когда страной правит король!

— А если король умрет?

— А если умрет королева?

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы. К нему подходит Наташа:

— Поручик, у Вас там . торчит. Ржевский, посмотрев вниз:

— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и говорит: Дяденька, трахните меня за копеечку! так не поверите: трахал и рыдал, трахал и рыдал!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

— Наташа, вы сегодня без трусиков?

— Да, поручик, а как вы догадались?

— Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Поручика Ржевского спрашивают:

— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

— Я их е. а это сближает!

— Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

— А у меня слово никогда не расходится с делом.

— Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!

Собирается поручик Ржевский на бал. Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручик Ржевский – популярный герой анекдотов

Поручик Ржевский – один из популярнейших персонажей юмористических историй, поэтому пошлые анекдоты про Ржевского нравятся всем, независимо от пола и возраста. На сайте представлены увлекательные пошлые анекдоты про Ржевского, про поручика, сюжет которых никого не оставит равнодушным благодаря известности и популярности данного анекдотического персонажа. В кратких и лаконичных смешных историях поручик предстает практически необъяснимым персонажем, не боящимся сложностей и показывающим неординарные жизненные подходы в различных ситуациях.

Читая уникальные анекдоты про Ржевского, вы улыбнетесь, оценивая пошлость и юмор поручика, находящего простые ответы на сложнейшие философские вопросы, смеша окружающих и становясь настоящим героем. Цитируя про поручика анекдоты, про Ржевского, вы доставите массу удовольствия не лишенным юмора друзьям и коллегам, разряжая рабочую обстановку и делая дружескую вечеринку более яркой и веселой. Такие юмористические истории напоминают об аристократических балах, привнося в элитарную остановку современность со свойственной ей пошлостью, которая контрастирует со светскими обычаями и заставляет взглянуть на мир по-иному.

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
— В чем дело? — спрашивает он ее.
— Поручик, у Вас сапоги грязные .
— А. — машет тот рукой, — не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
— Очень просто, — отвечает он, — нужно подойти к женщине и сказать: «Мадам, позвольте вам впендюрить!» И все.
— Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
— Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:» Мадам, позвольте Вам впендюрить».
— Но ведь можно получить по мордам.
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюрить.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы.
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
— А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
— Жениться вам, барин, пора бы.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: «Дядя, дайте мне пятачок — и я что захотите сделаю!» Господа! Я плакал! Ебал — и плакал!

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
— Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни
вожжи в руках остались!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет. — и с облегчением — Стекает!

— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Конечно ебал-с!
— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
— Было! Однажды было! На колокольне-с!

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
— Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
— Я их трахаю, а это очень сближает.

Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун. Hе ездюк. Hе ездец.
Тьфу, блядь, забыл .

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик .
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм.
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь . В пизде . Оригинально !

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять!

Дико ржу с комментов! Вечер удался! Всем спасибо за дополнение!

а мне вот этот вспомнился:

— Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
— Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!

Поручик на балу ,во весь голос говорит Наташе. Пойду ка я поссу. Наташа краснеет и говорит :
Поручик вы не могли бы как то по другому с казать ,ну там пойду на звезды посмотрю ,например.

П : Хорошо, пойду посмотрю на звезды.
Приходит поручик и начинает есть пить ,берет еду руками и т д.
Наташа спрашивает :
Поручик ,а руки вы помыли после того как на звезды смотрели.
П: Нет. я за телескоп и не держался .

Первый анек испорчен. Было так.

Танцует с Наташей Ростовой француз. Наташа — месье, у вас на штанах пылинка!
Француз — какой ужас, позор! Бац, застрелился.
Танцует Наташа Ростова с англичанином. -Мистер, у вас на туфлях соринка!
Англичанин — какой позор, я не перенесу! Застрелился.
Танцует Наташа с п. Ржевским. -Поручик, у вас на сапогах грязь!
-Это не грязь, а говно, обсохнет — обвалится.

У меня, почему-то Ржевским ассоциируется не с Яковлев в Гусарской балладе, а с Джеком Леммоном в роли кронпринца Фредерика в Больших гонках. Вот это вылитый Ржевский)))

«Поpyчик Ржевский деньщикy :
— Удиви чем-нибyдь, скyчища .
— А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится
высиживать. Тyт его и ловят !
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
— А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо,
закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит — яйца,
садится, а дикаpь хвать его за яйца !
— Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
— Дикаpи-с !»

«Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Коготки—с. «

Поручик ржевский анекдоты

От себя добавлю парочку:

Идет бал у Ростовых, мужчины делятся военными историями, настала очередь поручика Ржевского:
«Самый разгар Бородинского сражения и наш полк поскакал в самую гущу боя, сабли наголо и тут взрыв! Я очнулся на земле, сабли нет,меня придавило конем и на меня прут два здоровенных француза и. господа, мне стыдно в этом признаться, но я обосрался»
Все сразу начали утешать, мол, страх близкой смерти и все такое.
«Нет,господа, вы не поняли, я СЕЙЧАС обосрался.»

Идет бал у Ростовых, все нарядные, танцуют вальс. Внезапно сильный дуар в дверь, затем еще один. Наконец дверь слетает с петель, входит поручик в одних трусах и тащит за собой на цепи унитаз. Садится посреди зала и начинает громко срать. После того, как закончил, оглядел присутствующих и спросил:
«Вы не против, если я при дамах закурю?»

Поручик расказывает свой сон гусарам:
«Иду я по лесу, а там. «
Все хором: «Жопа!»
«Нет, там избушка,я захожу в нее, а там. «
Все хором: «Жопа!»
«Нет,там комнатка,а в ней. «
Все хором: «Жопа!»
«Нет,нет, там лестница,я по ней поднимаюсь,а там. «
Все хором: «Жопа!»
«Нет,там еще одна дверь,я в нее захожу, а там. «
Все хором: «Жопа!»
«Хм, странно,я вам его уже рассказывал?»

Наташа Ростова спрашивает у поручика:
«Поручик,у моего платья не слишком большой вырез?»
«Наташа, у Вас есть волосы на груди?»
«Нет»
«Значит большой»

Гусары приехали в деревню. На первый день выпили все шампанское и оттрахали всех женщин. На второй день выпили всю водку и оттрахали весь рогатый скот. На третий день выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. На четвертый день приехал поручик Ржевский и утроил такооой разврат.

Анекдоты про Ржевского

— Они обе великолепны! Одна лучше другой! — восхищался Ржевский, глядя
на конную прогулку Ксении Собчак.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
— Для вас да, мадам!

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…

Есть такой анекдот — поручику Ржевскому подсказали, как закадрить даму с собачкой: любезно заговорить с ней о погоде и о её любимой болонке. Поручик подошёл, потоптался, от смущения пнул болонку и прищурясь ей вслед, сказал: «Низко полетела. К дождю, наверное!»

У нас сегодня был похожий случай. Грубияну Боре, которому очень хотелось познакомиться с застенчивой Таней, посоветовали молчать в тряпочку, пока в голову не придёт что-нибудь умное и пристойное. В результате он молчал весь вечер. Впрочем, молчала и сама Таня. Наконец девчонки принялись щебетать о колготках, и Таня наконец высунула рожки из своей раковины. Пожаловалась, что не может найти какие-то редкие колготки своего третьего размера. Боря отреагировал: «А я думал, они без размера, как презервативы, натягиваются!»

Оболенский спрашивает Ржевского :
— Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
— Диета Ржевского
— И какой там секрет?
— Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
— И что?
— Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
— .
— А на обед времени уже не остаётся…

Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».

В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций…
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными…
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены…

Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите на х»й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Бывший глава Центризбиркома России Владимир Чуров объяснил появление показателя 146% в графиках о проголосовавших на выборах в Госдуму в 2011 году «системным сбоем».

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
— Знаете, Пьер, я теперь вам как отец…
— В честь чего?!
— Я в»еб вашу тещу!

— Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин?
— Искусственным членом.
— А почему не натуральным?
— Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение… ху*видение… нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили.
Ржевский: Ну… троих за ночь пропустил.
— Вот потому и не выступала, капитан!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…

Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степааааааааааааан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: «Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой».
— Ни х*я не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!

Ржевский: Пьер, скажите, а зачем вам х-й?
Безухов: Я им частенько ссу…
Ржевский: Это верно. А зачем он вам нужен еще?
Безухов: Мне неудобно говорить…
Ржевский: Скажите все ж.
Безухов: Ладно… Допустим, он нужен мне для совершения плотского акта
любви.
Ржевский: Да, и это возможно. А еще…
Безухов: Все вроде.
Ржевский: Нееет… еще…
Безухов: Вроде все.
Ржевский: Да уж. А про то, что х-м люди еб-ся, вы не слыхали?

Поручик Ржевский вспоминает:
— Когда у меня еще был маленький….

На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
— Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА.

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат.
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

Анекдоты про Поручика Ржевского

Мольба Ржевского

Поручик Ржевский:
— Наташа, мне, право, неловко. Умоляю, прогните спину!

Мадемуазель

Поручик Ржевский Наташе Ростовой!
— Мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Что правда ни разу?!
— Да, ни разу!
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!

Ляжки

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом.
— А! Да! Ну и вставил!

Подлец

Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и. тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и «заберет» больше, и на каждого — по капле. Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут. входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй.

Офицерский клуб

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Каламбур

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
— Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур.
Поручик не долго думая отвечает:
— Запросто! Калом бур а телом бел.

День рождение Ржевского

Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Ветерок-с

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Кобыла

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу имеет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: имею я давеча кобылу.

Сон генерала

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): «Что это такое, поручик. «.
Ржевский: «Это сон, господин генерал!».
Генерал: «Ах, сон. Подумать только, третью неделю один и тот же сон. «

Всегда живые, популярные и смешные анекдоты про поручика Ржевского и о его «умении» обращаться с женщинами собраны в этом разделе!

Анекдоты

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое.

— Поручик, а вы шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

У поручика Ржевского наступил день рождения. Наташа заходит к нему в комнату и сообщает, что у нее есть для него подарок. После чего раздеваеться до гола и остаеться только бантик на самом интимном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Хм. оригинально, и далеко он там.

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет?
— Берет.
Уходит. Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та ?
— Берет.
Уходит. Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Hу а вон та ?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик.

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— А мне, пожалуйста, мяса и портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту в догонку:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сраку!

— Скажите, поручик! А что такое монархия?
— Ну это когда страной правит король!
— А что будет если король умрет?
— Тогда будет править королева!
— А если умрет королева?
— Ну тогда Валет!

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Танцуют на балу поручик Ржевский с .

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей. В середине танца поручик говорит:
– Наташа, я очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем!
Спустя минуту поручик:
– Наташа, я очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Еще спустя минуту:
– Наташа я очень очень очень сильно хочу ср*ть.
– Ничего, поручик, танцуем.
Спустя пять минут:
– Фууу, поручик, вы обоср*лись.
– Ничего, Наташа, танцуем.

В офицерском собрании:- Знаете, гос.

В офицерском собрании:
— Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций.
— Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными.
— Никакой путаницы, господа! «Гласными» — назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены.

Сначало в порыве приступа ярости по.

Сначало в порыве приступа ярости поручик Ржевский сказал: Ах ты бл»дское трактопи?дойобище. А после очень грубо матерился.

На дверях дома поручика Ржевского п.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
«УШіЛ НА ТЕЛО»

Поручик Ржевский утром подходи.

Поручик Ржевский утром подходит к гусарам и говорит:
— Господа, какое сегодня утро туманное!
— Поручик, а вы презерватив с пенсне снимите!

Подходит в саду поручик Ржевский к .

Подходит в саду поручик Ржевский к Наташе Ростовой:
– Мадам, позвольте вам ввести?
– А что вы имеете в виду?
– А что имею, то и введу…

У поручика Ржевского спросили:– Ска.

У поручика Ржевского спросили:
– Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
– Было дело.
– Ой, расскажите!
– Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр*хнул вместо дочки самого генерала…

Был у Ржевского знакомый актер. И .

Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа. Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа. МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер. И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом.

На балу поручик Ржевский, нажравшис.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,
ни ее пол.

Собрались как то поручик Ржевский с.

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите «Да!» — говорит Ржевский.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики. — задумчиво говорит
Ржевский.

Пьер Безухов спрашивает у поручика .

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается.
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

Поручик Ржевский:- Господа, вы слыш.

Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла.

— Этот поручик Ржевский, он такой н.

— Этот поручик Ржевский, он такой нахал!
— Милочка, он что, ругался при Вас матом?
— Нет. Он меня жестоко оскорбил! Он в кустах меня, наконец-то, изнасиловал…, подлец, не снимая шпаги! Понимаете?! Не снимая шпаги!…
— Дорогая, что ж Вы не кричали?
— Дамы, вы что же, хотели при этом присутствовать?! Это же, всё-таки, вещь интимная…

Утром Поручик Ржевский покидает На.

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

— Корнет, послушайте, какое стихотв.

— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Вечером на балу поручик Ржевский вы.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

У Ржевского день рожденья. Наташа Р.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

Усатые презервативы «Поручик Ржевск.

Усатые презервативы «Поручик Ржевский» — теперь со шпорами!

Поручик ржевский анекдоты Поручик ржевский анекдоты17.05.2019:

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра.

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш…

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
— Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
— На телефон сфотай, я утром посмотрю.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
— Пьер, милый. Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый. и даже не второй!
— И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
— Ах. в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
— А вторая?
— Вторая? С ним же, в 15.30!

— Господа, что мы всё — карты да карты. Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Бонжур, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу.
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить! ?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
— Конечно, я разбираюсь в астрономии! — отвечает поручик. — Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру — аж астероиды из глаз посыпались!

В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии.
— Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? — спросил князь Болконский.
— Я бы хотел пересадить себе глаза орла, — сказал Пьер Безухов, поправляя очки.
— А я себе — желудок акулы! — заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать.
— А я себе — слоновий х. — начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него:
— Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий х*й!
— Нет, господа , не х*й, а хобот!
— Зачем? — удивились гусары.
— Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!

Ржевского спрашивают:
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
— Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский.
— Почему? — удивилась Натали.
— Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги.

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный пАлководец.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду это я по лесу и вижу.
Гусары, зная своего поручика, кричат:
— Жопу.
Поручик в замешательстве:
— Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?

Наташа Ростова – Ржевскому:
— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
— Вы всегда хвалитесь, — ревёт на него генерал, — что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! — Промазал, ваше превосходительство!

Поручик Ржевский:
— Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
— Может быть круассан?
— А, точно! Куроссан!

До Наташи Ростовой, наконец, дошло, что она неправильно поняла слова Ржевского о том, что он приглашает ее в свое имение, но было уже поздно!

Поручик Ржевский:
— Мадам, предупреждаю сразу, что я не пошляк, а эpотический шyтник.

— Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно.
— Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!
— Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.
— Тогда я не понимаю — вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь.
— Я знаю, а ваша дочь нет.

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет. Ржевский говорит:
— Пьер скажите «Да!».
— А зачем?
— Для процесса инициации психомоторной риторики.

Ржевский хвалится перед корнетом:
— Послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— А где же рифма?
— Вот и вы туда же. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский пошляк!

28.05.2014:
Расставшись со своей дамой сердца поручик Ржевский днями лежал на диване, тоскуя и почесывая свои разбитые сердца.

28.05.2014:
Молодой корнет советуется с поручиком Ржевский: — Поручик, подскажите, вон та барышня, по-вашему, возьмет в рот? — Возьмет. — А вон та? — И вон та возьмет. — А та что в дальнем углу? — Сейчас, пусть она лицом повернется… Ага, повернулась. И она возьмет! — Какой вы поручик большой специалист! Но скажите все-таки, как вы так на глазок определяете – которая возьмет? — Ну, у которой есть рот – так отчего бы ей не взять?

28.05.2014:
Поручик Ржевский и Наташа Ростова пошли в лесок перепихнуться. — Раком! – предложил поручик. — Нет, лежа! – потребовала Наташа. — Ну, хрен с тобой… Начали они свое дело, и склещились. — Поручик, давайте поднимемся и будем кружить, будто бы в вальсе, так за часик-другой до дома и доберемся. — Предлагал же раком – за 15 минут доскакали бы!

28.05.2014:
— Пьер, теперь вы можете называть меня папой, — сказал поручик Ржевский Пьеру Безухову. — С какой стати? — Я трахнул вашу тещу!

28.05.2014:
— Поручик, как вы относитесь к любви с первого взгляда? — Великолепно! Как это экономит время!

Ссылка на основную публикацию