Анекдоты свежие смешные

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Целых три дня?!
— Да, мы вспоминали.
— Что вы вспоминали?
— Где я живу.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет
для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Помнится в древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть,
на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Люди редко хотят жениться, куда чаще хотят замуж.
Причём это относится к обоим полам.

— Я так хочу страстного секса с тобой.
— Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
— Так будьте же моим врагом!

Есть один замечательный вид полных женщин,
которые при виде вагона метро в час пик, думают:»А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!»

Анекдоты свежие смешные

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета.
Денег не будет.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Мусульмане не работают в пятницу,
евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

— Дружеский секс с бывшими, как старый свитер — и удобно, и привык.
— Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

— Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров шеснадцать.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть,
в 11-ом уже есть что рассказать.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
«Оплата натурой». Вот я и думаю, где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!

Считать себя байкером при езде на скутере
— это все равно что считать себя водолазом, пользуясь биде.

Диагностика достигла таких успехов,
что здоровых людей практически не осталось.

Ученые установили, что если пищу пережёвывать,
то давятся витамины, а если не пережёвывать — люди.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Женщинам всегда жилось проще:
пенсионный возраст раньше, живут дольше,
сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги!

Все, кто не женились, не упускайте свой шанс!
Свадьба без гостей только в этом году.

На нашем сайте собраны свежие смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь.
– Нет. С чего ты взяла: . .
– Ой, да ладно. Как будто я на мальчишниках не была…

Два соседа разгадывают кроссворд:
– Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается?
– Кий.
– Точно, “кий”! Давай ластик.

– Алло, это кто?
– Наташа.
– Какая Наташа? Я штук семь знаю.
– Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
– Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Мама спрашивает у маленького сына:
– Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
– Домовой.
Голос из-за печки:
– Не п..зди!

На рынке:
– Почем огурцы?
– По шестьдесят.
– Засунь себе их в жопу.
– Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: “Народы мира борятся за свое освобождение”. Машенька спрашивает учительницу:
– Анна Николаевна, можно в слове народы “на” написать на одной строчке, а “роды” перенести?
– Можно.
Диктует дальше: “застрах..й свою жизнь”. Машенька опять спрашивает:
– Можно “застра” написать на одной строчке, а “х%й” перенести?
– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое – ОН и ОНА…
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел…

Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
– Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
– Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
– Дык бороду видaть…

Урок ОБЖ. Учительницa:
– Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
– Потому что они своих не трогaют!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
– Что вы мне продали?!
– А что?
– Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
– Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Вовочка говорит маме:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
– Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится, – заявляет Вовочка .
– Почему?
– Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
– Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
– А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
– Конечно помню, разве такое забудешь.
– Ну вот. А надел сорок третий – и ничего не болит…

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку :
– Молодец всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…

THE BEST Авторы:

Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!

Лучший анекдот дня

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я. — злобно отвечает жена.

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Новый фото прикол

Анекдоты свежие смешные

А ты и дальше сиди дома ))

Свежие анекдоты (27 Апреля 2020)

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

Лучшие фото приколы

Самая смешная история дня

Работаю сисадмином. Сегодня манагеры проср@ли пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. Прихожу, запускаю «восстановление пароля» и вижу перед собой вопрос на восстановление «ваше любимое блюдо». Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да.
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу «Пиво».
Система восстановления принимает ответ за верный.
Да здравствует стандартизация.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Новая оптическая иллюзия

Анекдоты свежие смешные

Сушняк

Новые смешные истории из жизни (27 Апреля 2020)

У меня есть бабушка. Ей 87 исполниться в сентябре. Дожила до правнуков уже. Человек она такой, который никогда и ни за что не будет жаловаться и ссылаться на возраст: картошку копать — она первая, сено носить — она первая, есть готовить — она уже приготовила.
А вот сама история.
Бабушка была укушена какой-то мелкой шавкой, ну и для профилактики и просто от греха подальше (девятый десяток уже!) положили ее в больницу, на недельку. Через 2 дня она от туда благополучно сбежала (причем она ни какая там сумасшедшая, нормальный человек). Мы ее спрашиваем:
— Ну что же ты убежала-то?
— Да ну, там с этими старухами сидеть, делать мне что ли больше нечего?
— А сколько старухам лет?
— Одной 57 вроде, а другой 64.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.

Последние анекдоты онлайн. Свежая подборка смешных анекдотов. Русские анекдоты. Короткие смешные анекдоты до слез. Новые анекдоты. Анекдоты про русских, любовь, женщин, мужчин, детей, животных. Прикольные анекдоты. Шутки, анекдоты, приколы, юмор. Лучшие анекдоты со всего мира. Анекдоты на каждый день.

Смешные анекдоты: 26 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на воскресенье 26 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 25 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на субботу 25 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 24 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на пятницу 24 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 23 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на четверг 23 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 22 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на среду 22 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 21 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на вторник 21 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 20 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на понедельник 20 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 19 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на воскресенье 19 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 18 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на субботу 18 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Смешные анекдоты: 17 апреля 2020 года

Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения на пятницу 17 апреля 2020 года. Наслаждайтесь!

Анекдоты свежие смешные

Содержание и быстрый переход:

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Анекдоты свежие смешные

Анекдоты смешные очень до слез

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два.
Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Идет судебный процесс.
Судья.
— В чем вы обвиняете своего мужа?
Он назвал меня киской.
— Ну и что?
А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
-Упаду ли я на все четыре лапы!

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли на хер от сюда!

Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.

Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

Звонок в отделение реанимации.
— Иван Петрович Сидоров, жив еще?
Нет еще!

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!
Анекдоты свежие смешные

Анекдоты из России

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает.
— Куда едешь, мать?
На кладбище.
— Домой значит.
Я тоже.

Мужик в магазине.
— Здравствуйте, я у вас вчера шарики покупал.
Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой, они бракованные.
В чем дело, воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

Разговор двух приятелей.
Если бы твоя девушка переспала бы с другой девушкой,
Ты считал бы это изменой?
— Если без меня, то да.

Жена просит мужа.
Вынести мусор.
— Блин, я только присел!
Жена спрашивает.
— А что ты делал, дорогой?
Муж.
— Лежал!

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Дети в старших классах: «Я не понимаю, зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?»

Уже взрослые: «Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата — вранье, и земля — плоская.»

Что делать, если вам стало плохо на улице:

1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.

— А вы правда долбоеб?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбоебском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем всей семьей на шашлыки.

Эти подозрительные типы похоже уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

— Ээх! Солнышко вышло!
— И чо?
— Ой, не умеешь ты радоваться мелочам.
— Неправда. Сиськам твоим же радуюсь.

В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Иди тогда за огненной водой.

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!

Что если в крови болезнь не обнаруживается, а кровь у людей берут исключительно для фильмов Тарантино?

Объявление. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?

— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.

— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как, и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.

Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

В современном мире люди больше удивляются тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.

аглая смотрит как из леса

за мужем выбежал медведь

и начинает потихоньку

А школьникам будущего на ЕГЭ мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была олимпиада 2020?

Однажды отец меня застал с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Ну да, бабы любят деньги. Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики как увидят деньги, так сразу: «Фу, деньги, какая гадость. Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам».

Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.

Шотландская деревня. Говорит староста:
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же голубой!
— А это вторая плохая новость.

В целом я очень симпатизирую теориям заговоров. Мне они нравятся. Они все построены на двух приятных идеях: первая о том, что хоть кто-то понимает, что вообще происходит, вторая — хоть кому-то на тебя не насрать.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА. Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА.

Я три дня дома сидела, сидела. устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?

И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт.

Правительство заявило, что основания для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура. В общем, совершенно не приспособленное животное, ни к работе, ни к отдыху.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

Путин в баре: Всем выпивку за счёт заведения!

Заведение: кто этот парень? выведите его, он ничего здесь не решает!

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку — оторвите у вилки 2 средних зуба.

Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.

Даже нефть устала и ушла.

— Привет
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек.
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним.
— А как.
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает. Ну и все ништяк.
— Ну давай!
Заняли позиции.
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим.
Темнота. Тишина.
Бабка:
— Му-у.
Топот, сопение, и вдруг. Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина.
Бабка:
— Му. Му-у-у.
Глухой голос:
— Да х@ли «Му!». Подпол закрывать надо.

Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Жена говорит мужу: — С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: — Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: — Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»: — Но разве это возможно? — Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

На работе главное — не забывать, что имеешь дело с долбо@бами.

Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: «Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! » И так каждый раз! И ведь засыпала!

На площадке для выгула собак: — Ваша собака сейчас задушит мою! — Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер . — Ну да, она у него застряла в горле!

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

30 декабря 2019

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Опишите себя в трех словах.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Я сплю с твоей сестрой.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— А если она на пляже и в бикини?

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Анекдоты свежие смешные

Анекдоты свежие смешные до слез

Идет мужик по рынку.
Смотрит стоит бабулька и ценник на прилавке:
— Яблоки «10 000 за 1 кг»
Он спрашивает:
— Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
Так это глазные, сынок.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.

Вчера встретил одноклассниц.
Они как розы!
— Что, расцвели?
Нет, распустились.

Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы сынок идём делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!

Жена спрашивает мужа.
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
Ну наверное собакой.
— То есть, ничего не хочешь менять?

Сидят две тетки у кабинета врача,
Ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
— У меня опять невестка беременна.
Другая:
— А у меня кошка опять беременна.
Первая:
— Тебе легче, котят хоть утопить можно.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они всё равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Муж говорит жене.
Я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник.
Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

Анекдоты из России с картинками

Анекдоты свежие смешныеЖена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

Две блондинки переписываются в соц сети.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Самые угарные анекдоты в мире

Анекдоты свежие смешныеЕдут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.

Ты думаешь,
Что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет.
Только те, которые замужем.

Один друг жалуется другому:
— За долбала меня жена!
Ну так разведись.
— Не могу у нас с ней так много общего.
Характер, увлечения, взгляды на жизнь?
— Да нет.
Квартира, машина, дача.

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.

В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова.

Приходит мужик к доктору.
Говорит.
— У меня глисты, чем их можно вылечить?
Врач.
— А чем они у вас болеют?

Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна!

Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Взрослые — это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один! — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

А дам, — подумала Ева и дала…

Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
********************

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
********************

Сема! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
********************

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
********************

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных — водка.

Зонт – это амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Уж полночь близится. А близости все нет.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж: “Я тебя в таком виде домой не пущу” Милый, я за гитарой.

А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…

В России единственный запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

– Как вспомню, аж бесит.

Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
— Дед, ты что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы “Доступное гнилье”.

Семейная пара у врача:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!

Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Страна у нас богатая на бедных.

Ты еврей?
— Таки нет!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Света помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки! Но мама все равно заметила, что она беременна.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Это забавно, но “чайник долго остывает” и “чайник долго не остывает” – одно и то же.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове “картавость” есть буква “р”.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

«Вот мы почти и пришли. », – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
********************

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.
********************

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
********************

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
********************

Взрослый – это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
********************

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
********************

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
********************

Сигоднешнее росийскае абразавание – лудшее в мире!
********************

Завтра – это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
********************

Через 30 дней будет месяц как я не пью.
********************

Опэтный риппетитор праведёт для вашиво рибёнка зонятия па рускаму изыку.
********************

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
********************

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
********************

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
********************

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
********************

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
********************

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
********************

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
********************

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
********************

Глубокий смысл басни Крылова “Ворона и лисица” состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова…
********************

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой.

Это помогает остановить кровотечение.
********************

Весь город в афишах: “Шоу слонов!”, “Шоу слонов!”…

Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
********************

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
********************

90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…

Сельские дискотеки – это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.
********************

– Ни один мужчина мне не подходит!
– А ты все разъемы пробовала?
********************

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
********************

– Ты почему плачешь? Вася тебе изменяет?
– Если бы только Вася!
********************

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
********************

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Текилу: Лизнул – Выпил – Куснул.

Мартини: Заказал – Выпила – Дала.

Коньяк “Дружба”: Открыл – Закрыл – Выбросил.

Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел…

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос “кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”

Ссылка на основную публикацию