Анекдоты современные смешные до слез

Анекдоты современные смешные до слез

Ржачные анекдоты в картинках до слез

А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты на сегодня.
Анекдоты современные смешные до слезОтец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Анекдоты современные смешные до слезЕсть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Анекдоты взрослых очень смешные до слёз

Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

Встречайте анекдоты свежие смешные до слез — 14 отборных шуток, которые поднимут вам настроение на весь день и дадут заряд позитивной энергии.

Анекдоты современные смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез -14 шуток

Разговор трёх мужиков.
Англичанин: «У меня вилла, жена и красавица любовница!»
Американец: «Хм. У меня две виллы. Одна для жены, вторая для меня и двух любовниц!»
Русский колхозник: «Ха. У меня одни вилы и все девки в деревне мои!»

Американские туристы сели в такси и едут по городу. Видят магазин с надписью «Вино» и огромную очередь. Спрашивают у водителя:
— Что за надпись и чего так много народу?
Водителю стыдно сказать правду, он замялся и отвечает:
— Ну … Вино … Значит сокращённо — Высший институт народного образования! Во как!
Сам сказал и сам гордится, а тут следующий вопрос:
— А чего народу столько?
— Ну так, все хотя высшего образования!
— А чего трясутся и синие такие?
— Ну так, экзамен скоро!

Сидят трое мужиков: американец, француз и русский. Идет дискуссия на тему: какой национальности был Адам?
— Адам был французом! Только он мог так наслаждаться любовью и ухаживать за женщиной!
— Нет! Адам был американцем! Только американские мужики единственное яблоко отдадут женщине.
— Слухайте сюды! Адам был русским мужиком. Только русские, прикрываясь папоротником, с голым задом, чувствуют себя счастливыми!

Косит мужик траву на своём участке в противогазе. Подходит соседка и говорит:
— Слышь, сосед, а ты чего это в противогазе.
— А не могу я жить без трудностей!
— А я вот сказать хотела, что муж мой уехал до утра … Какие планы?
— Намёк понял. Предлагаю через час, в гамаке и стоя!

Трое мужиков сидят во дворе на лавочке.
— Кот у меня живёт. Назвал Пенопластом.
— Странная кличка.
— Сколько не пытался топить, выплывает, зараза!
— А у меня пёс. Назвал его Бумерангом.
— Почему? Возвращается всегда?
— Да, куда б не забросил!
— У меня тоже кот. Но я его назвал Джордано Бруно.
Двое резко к нему поворачиваются и в голос:
— Ну ты и живодёр! Садист, ей-богу!
— Чего Вы? Он у меня на звёзды всё время смотрит!

На первом свидании встречаются парень с девушкой. Та возле него еле-еле ковыляет.
— Ты чего надела такие каблучищи, если не умеешь на них ходить?
— Просто, очень тебе понравиться захотела.
— Дура. Мне умные нравятся!
— Так я… это… еще и очки надела.

Анекдоты современные смешные до слез

Смешные до слез, свежие анекдоты

В больнице:
— Главное, не волнуйтесь. Это всего-то аппендицит. Плёвая операция. В мире от неё ещё никто не умирал!

Пациент соскакивает со стола и несётся по коридору. Его догоняют медбратья и возвращают в операционную.
Доктор спрашивает:
— Что за цирк? Какой Вы трус! Как можно так себя вести?! Медсестра права, операция лёгкая.
— Да, вот только она это говорила хирургу, который прятался за дверью!

Прогуливаясь в парке, женщина присел на лавочку, достала книгу. К ней подходит бомж и протягивает початую бутылку:
— Угощайся, детка.
— Нахал. Уйди от меня вонючая образина! Я что, на шлюху похожа?!
— Тогда, детка, объясни мне, чего ты расселась на моей постели?

— Официант! Какой ужас! У меня в бульоне плавает огромная жирная муха!
— Успокойтесь. Это китайская кухня. Мы просто не успели занести новинку в меню.

Подходит официантка к посетителю:
— Что будете заказывать?
Молодой человек осмотрел девушку и говорит:
— Согласитесь ли Вы быть моей … так сказать … любовницей? Дом, машина, даже загородный домик — всё будет.
Два, а то и три раза в неделю я буду к Вам заезжать … так сказать … провести свой уик-енд весело.
Ну, а если моё предложение, вскоре для Вас окажется ошибкой, мы мирно и без скандалов расстанемся. Как Вам моё предложение?
— Заманчиво. А как ошибку будем называть? И что я с этой ошибкой, делать буду, когда одна останусь?

*******
— Слышь, Васёк, у тебя не найдётся свободных денег?
— Да ты что, этим бешеным только дай свободу! Фиг дозовёшься потом!

Молоденькая учительница пришла в класс в платье с глубоким декольте. Грудь украсила цепочкой с кулончиком в виде вертолётика.
Все уроки на неё пристально смотрел ученик — Вовочка.
И вот уроки закончились и ученики стали расходиться по домам, учительница подозвала Вовочку к себе:
— Что, мой кулончик понравился?
— Нет, не кулончик, а посадочная площадка …

Пришёл мужик к сексопатологу:
-У меня не получается с женой. Что делать?
— Как зайдёшь в квартиру, тут же с порога кинься на неё. И это возбудит тебя, а ей понравится разнообразие в отношениях.
Прошло пару дней и вновь пришёл мужик к врачу:
— Ну, проблема решена?
— Нет. Я кинулся на неё, а она как закричит. Давай кастрюлей лупить меня, а дети так смеялись, так смеялись…

Ясли-Сад. Подошёл мальчик к девочке:
— Томка, а ты горячая баба?
— Не знаю … Наверное, да. Ведь когда встаю с горшка, с него пар идёт!

Читайте еще смешные анекдоты на самые разные темы здесь.

Ссылка на основную публикацию