Анекдоты про животных

Сборник самых смешных анекдотов про животных, зверей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Встретились в реке два рака
— Когда наконец-то ты поднимешься к истоку реки — на гору — и свистнешь?
— Я бы запросто. Вот только стоит мне свистнуть — произойдет столько всего — что, кажется, настанет конец света!

Источник: http://anekdotovstreet.com/givotnye/

Лучшие ржачные анекдоты про животных, зверей, птиц, насекомых и других представителей животного мира.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.

Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нас@#л! Весь дом в г@#не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Нее, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Источник: http://humornet.ru/anekdot/zveri/

Звонок в агентство по розыску животных:
— Здравствуйте! У меня пропала собака, вы можете её найти?
— Добрый день! Опишите особые приметы вашей собачки.
— Это мальчик, его зовут Емеля, он на трёх лапах, а когда он писает, то падает.

После тринадцатого подряд раненого тореадора,
организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.

— Ты ведь знаешь, что вегетарианцы не едят животных.
— Да, но эти мерзавцы их объедают!

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!

Когда-то пингвины умели прекрасно летать,
но несколько раз ударившись при падении о твёрдый и холодный лёд, они отказались от нелепой идеи полётов.

Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики,
смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
— Хрена себе несёмся!

Попала душа соболя в рай. Святой Пётр спрашивает её:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы!

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
Анекдоты про животных
Лев собрал всех зверей и сказал:
— Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг.
Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел.
Даже свинья пыталась. И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг!
Говорят звери мышке:
— Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
— Во-первых, я царица зверей, а во-вторых — кто меня пнул?

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

— А что делает трёхсоткилограммовый, двухметровый медведь с оскаленной пастью?
— Да все, что захочет!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной. Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла.

— А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
— Получится ночной бомбардировщик.

У лисы родился рогатый лисёнок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
— Ну, как две капли воды, весь в тебя!

— Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
— Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел — это научная степень, а ишак — это должность.

Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывём к автобазе!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Старый осёл учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать,
буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

Тигра покормить легко, главное знать, как попасть в клетку.

Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженный бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:
— Миша, ты что, голубой медведь?
— Не. Мне бы твою морду, да медка бы хлебануть.

Источник: http://anekdotsuper.ru/anekdoty-pro/anekdotyi-pro-zhivotnyix-smeshnyie-do-slez

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мам, давай возьмём котёнка!
— Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
— Тогда давай возьмём тигрёнка!
— Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…

Анекдоты про животных

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг “чернокожие не рабы”.
— Ага, попался, гребаный расист!

— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

Источник: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/

Анекдоты про зверей.

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

– Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!

– А соседи не ругаются?

Идут по городу мужик и крокодильчик.

Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси…

Поймал мужик такси.

Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком… Пошли пешком.

Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе…

Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный…

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается и говорит: – Нет, не родила…

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку.

А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: – Дерево как дерево, а все – Страдивари! Страдивари.

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. – Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок.

Мужик опять: – Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

Басня в прозе. Летит воробей с леса, зима, -40, голодный, решил, мож в хлеву чем поживиться, не долетая несколько метров до хлева, падает в снег, все, сейчас замерзнет. Шла корова, ну и выбросила «лепешку». Это коровья лепешка попадает прямо на воробья. Воробей отогрелся. Корова то не все переваривает, поклевал остатки. А жизнь то налаживается, воробей высунул голову, в тепле, сытый, и начал чирикать. Шла лиса, подошла, вытащила с коровьего дерьма воробья, отряхнула и съела. Мораль сей байки такова: не каждый, кто тебя обсерет враг, не каждый, кто вытащит с дерьма – друг. И если уж попал в дерьмо, так молчи, и нечего чирикать.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука. – Слухай, Микола, – говорит один. – А жуки от этой отравы дохнуть будут? – Насчет дохнуть – не знаю, – отвечает другой, – но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.

Заяц и говорит: “А давайте съедим самую рыжую”.

Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть.

Заяц и говорит: “А давайте теперь съедим самого косолапого”.

Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.

Заяц: “А давайте съедим самого…”

Волк: “Вот-вот, самого длинноухого”.

Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): “пипец ослу”.

Маленький верблюженок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь – корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть..

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок.

Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:- Куда они делись?! Вроде только что тут были!

Источник: http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh-samye-smeshnye/

Анекдоты про животных

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами.
Заяц и говорит волку:
— У тебя супруга такая красивая!
А у тебя жена такая вкусная!

Учительница спрашивает первоклассников:
— Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку.
Учительница:
— Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

Волк, лиса и петух сидят в тюрьме.
Волк говорит, что получил шесть лет за разбой.
Лиса, что 2 года за кражу двух куриц.
Спрашивают петуха.
— Мне 9 лет дали.
Я политический.
И что ты сделал, что так много дали.
Та, пионера в попу клюнул.

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых животных чем лисицы.
Вчера целый день охотился на одну лису,
А когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!

Анекдоты про животных

Анекдоты про зверей

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Заяц идет, плачет.
— Чё ты плачешь?
Спрашивают.
— Жена умерла.
А кто она была?
-Слониха.
Звери засмеялись, а он говорит:
— Вам смешно, а мне яму копать!

Заболели все звери в лесу триппером,
Пошли к врачу, стоят в очереди.
Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Обезьяны обсуждают мужей:
У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный,
А у меня — макака, он такой ловкий,
А у меня — крокодил.
Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
А зато в море ходит!

Пришли к богу слон, жираф и курица,
Чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя.
Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
-Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты,
До которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Приходит кролик в публичный дом.
Ему говорят:
— Сейчас никого нет.
Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: «Экзотика».
И согласился.
Заходит к ней в комнату,
Удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?».
Взяла и проглотила его,
Через пять минут думает:
«А вдруг клиент, тогда от хозяина таких звиздюлей повыгребаю».
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!

Узнали звери, что скоро конец света.
Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:
«Всем делать чего хочется, развлекаться».
Ну и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху:
(Слониха) — Жирафа!
Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.
(Жираф) — Какой презерватив?!
Это у меня удав минет делает.

Говорят, ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
Ну и как, нравится?
— Еще бы!
Он же с детства любил со зверушками возиться.

Анекдоты про животных

Смешные анекдоты про животных

Крабиха увидела краба.
«Какой необыкновенный краб, подумала она, все крабы ходят боком, а этот прямо.»
Она подошла к нему и предложила ему жениться.
Краб согласился.
Утром крабиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все боком?
Вчера ты ходил прямо.
— Ну, дорогая, ответил новобрачный, не могу же я напиваться до такой степени каждый день.

Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
И как?
— Чвяк!
С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

* * *
Звери решили устроить соревнование,
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается,
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются,
И вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!

Горилла в зоопарке запрятала бананы.
На следующий день смотрит — бананов нет.
Повесила объявление:
«Кто стащил бананы — найду, ноги и руки поотрываю! Горилла».
На следующий день смотрит, рядом новое объявление висит:
«Спорим, не оторвёшь? Удав.»

Пришел мужик в зоомагазин.
— Дайте мне какую-нибудь зверюшку, только говорящую.
Возьмите вот сороконожку.
— А она точно говорящая?
Ну конечно.
Купил мужик сороконожку, принес домой.
Вечером:
— Пойдём гулять!
А сороконожка молчит,
— Обманули, сволочи!
Ну чего ты кричишь, я обуваюсь.

Муравей со слоном ползут в разведку ночью,
Тут, раз, луч прожектора промелькнул.
Муравей:
— Слон, ползи дальше один, я засветился.

Сидит на пеньке медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь.
И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просто удивительно, хвастается один приятелю другому,
Какую власть я имею над животными.
Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки.
— Хм, заметил приятель.
Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса.

Интересная закономерность:
У 96% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Поставили кабана в лесу следователем.
Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь?
Свой.
— Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
Лиса к нему:
— А тебя то за что?
Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Источник: http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh.html

Лучшие смешные и веселые анекдоты про зверей, животных, птиц и насекомых, обитателей леса и джунглей, африканских саванн и полярных окраин, вообщем всех представителей.

Анекдоты свежие смешные до слез про животных

***
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

***
С утра, как обычно, веду дочку садик, и та, с присущим ей любопытством, спрашивает:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?

***
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

***
Привезли компьютер на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.

***
В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***
У знакомых заболел хомяк — лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Анекдоты про зверей смешные ржачные короткие

***
Волк, Заяц и хомяк решили убежать в Китай.
Волк — Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц будешь Зуй…
Хомяк — А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ. …

***
Два зверя—ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

***
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

***
Две мухи влетают в спортивный зал.
— Ух, как здесь хорошо ! Просторно, светло. Только холодно…
— Ничего, сейчас надышим.

***
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?

***
Собака бежит по пустыне.
«Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

***
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Прикольные анекдоты про животных

***
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.

***
Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!

Источник: http://pozitivlive.ru/anekdoti/anekdoti-pro-jivotnih-i-zverei/

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

— Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

— Я не могу, когда он смотрит!

— Все, он на кухне. Давай!

— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

— Я хочу, чтобы он смотрел.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные — деньги.

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку.

Если у вашей собаки есть большие костяные уши — это козел!

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:

— У нас запрещено входить в клинику с животными!

Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:

— А у нее там дупло!

Звери судят змею. Ежик:

— А давайте ей голову отрубим!

— Не, это слишком жестоко! — возражает заяц.

— Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка.

— Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.

— Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? — Правда, зайчик.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Источник: http://dom-knig.com/joke/cat/21

Прикольные анекдоты про братьев наших меньших, животных, для взрослых и маленьких читателей. Курьезы связанные с животными, анекдоты с зверями в главной роли и потешные случаи при участии зверюшек.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: — Мужик ты кто? — Турист. — Нет, турист — это я, а ты — «обед туриста».

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает: — Ну и куда несетесь? Вожак: — Тигров топтать, сына обидели! Муравей: — Ни че не знаю! Давай по домам! Слон: — Так наехали же тигры! Муравей: — По домам сказал! Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу: — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все! Слон грустно отвечает: — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь. — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: — Мы не готовим мясного, сэр! — Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

— Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! — Да ладно, там всего—то три лягушки. — Вот именно, а спирта литров десять!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: — Мне двойку по биологии поставили. Папаша: — За что? — Да спросили у кого самые большие яйца. — Hу а ты? — Я сказал у верблюда. — Правильно, а учительница? — А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): — У Страуса . так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От СМЕХА.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет так сдохнет.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: — Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму. — Дай доллар, тогда скажу. — Ладно, на, скажи только. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: — Видишь, полощу банановую кожуру. — И все? — И все. — Ну и дура же ты! — Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

— Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? — Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

Источник: http://anekdoty.ru/pro-zhivotnyh/

Смешные и забавные анекдоты по братьев наших младших — животных и зверей.

Анекдоты

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника.
Наверно глупость какую-то сказал.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер.
— Ну да, она у него застряла в горле!

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?

Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.

Все анекдоты на сайте были собраны с открытых источников и являються народным творчеством. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник: http://anekdot-z.ru/anekdoty-pro-zhivotnyix-i-zverej

Ссылка на основную публикацию